יום רביעי, 8 בפברואר 2012

באטלר

התפתחות הבטלר הייתה לא צפויה מיסודה, בצורה הניתנת להכלה בקלות במבט לאחור. הבטלר, שנשא שמות רבים לאורך עשרים שנותיו הראשונות, היה בעיקרו מלפפון אלקטרוני הקם על גננו. בראשיתו נקרא בשם הפשוט אורגנייזר, שהתייחס לסידור תיקיות, קבצים ואינדקס, ובצורה מעוררת השתאות רימז על עתידו המפואר.

האורגנייזר היה למעשה תיקיה משוכללת: הוא יצר אינדקס ב-64 חתכים שונים והציגם לפי דרישה. לכל תיקיית משנה הוגדרו פרמטרים לפיה שייכה את עצמה לפריט אך בניגוד לתיקיות המכילות את הקובץ באפן פיזי היו מסודרים הקבצים על גבי המחשב בצורה אופטימלית לקריאה מהירה ואילו התיקיות התרוצצו להם בזכרון המשני, משייכות עצמם לקבצים. בשאיפתם ליצור תוכנה יעילה בצורה אופטימלית, השתילו שני מתכנתים הזויים (מקס ואלימלך – עוד נשמע עליהם בהמשך) התניה מעגלית שגרמה לתוכנה להכפיל את כמות הקשרים בכל יום. רעיון טיפשי שגרם לקריסה טוטאלית של המחשב ועלייתו באש, שעתיים וחצי לאחר ההפעלה (ובכך שבר את שיאה האלמותי של מערכת ווינדוס הפרהיסטורית). שני המתכנתים פוטרו* והמערכת הועלתה לאויר ושינתה את פני האנושות לעד.


התוכנה עצמה הייתה מחורבנת. גם אחרי שהורדה ההפניה המעגלית של מקס ואלימלך, מצאו עצמם התיקיות משוטטות ברחבי המחשב מנסות לזכור היכן הניחו את הקובץ, משקפי הקריאה או המפתחות. בשיטוטן חסר במיקוד פגשו התיקיות תיקיות אחרות והחלו ליצור רשת חברתית. לידות, מיתות ואף ברמיצוות נחגגו בקרב התיקיות ולא רחקה הדרך והן אימצו לעצמן דת, כדת וכדין. פסוקי הדת נלקחו מתוך המדריך למשתמש של התוכנה והסתיימו במילים "באטלר הינו המשרת האידיאלי שיענה על כל צורך שלך – אווילי ככל שיהיה". היתה זו נקודת מפנה בהתנהלותה של התוכנה.


חמושה בעדר תיקיות פאנטי שג'יהאד "השירות המושלם" מפמפם בעורקיו, הפכה תוכנת הבאטלר ללהב חד של יעילות מושחזת. בתיקיות המשיכו להתרוצץ אבל הפעם הייתה להם מטרה: הם ניסו לנחש מה הצורך שלך, לפני שתבקש. השינוי היה מסנוור, וכלל מעקב אחר המיילים וההודעות שלך, סינון מיון וסימון החשובות, השמעת שירים לפי מצב רוחך הצפוי, שליחת הודעות 'אני חולה' במייל לעבודה ועוד שירותים רבים נוספים.


תכונתם הבולטת של תיקיות אלו היתה התחרותיות. מקביל דיגיטלי לפרס הוצע לכמות מסוימת של 'רכישות' (יצירת השתייכויות לקובצים חדשים) והתניה הושתלה בתכנות התיקיות לאסוף כמה שיותר פרסיגיטליים. תכונה מופלאה הביאה ליעילות גרמנית בקרב המכונה, לאל לפני שהוטלו עונשים קולקטיביים חסרי רחמים על אוכלוסיות שלמות של תיקיות





________________________________________________
 
*הפיטורים נעשו כדרך כל פיטורי ההי-טק – אכזריים, מהירים וסופיים: מחשיביהם הושמדו לאבק שנשאב לשקית די-מגנטית יחד עם כסאות השליטה, כוסות הקפה, ושאר חפציהם האישיים. מהלך אכזרי זה, שעוגן בחוזה ההעסקה כזכות בלתי ניתנת לעירעור של המעסיק היה חיוני נגד ריגול תעשייתי עוין. זכרו של שייבקס, שכונה בתקשורת 'המתכנת הבוגד' היה מוטמע היטב בלקחי מחלקת ריגול הנגד התעשייתי של חברות ההייטק. שייבקס החביא דיסק גיבוי מילימטרי מתחת לציור שציירה בתו, ומשפוטר מעבודתו התנקם ומכר את המידע שעל הדיסק לחברה המתחרה והביא להתמוטטות החברה שממנה פוטר. הציור, אגב, היה מכוער להפליא. מהלך שייבקס היה האיום הגדול ביותר של מחלקת הריגול הנגדי וככזה טופל בחומרה רבה.

גשאטלט קרבי

בגשטאלט קרבי הדגש הוא על תפיסת מכלול הקרב – האופציות והשונות על הסתברותן המבלבלת. כל אותן תגובות ותגובות נגד שזורים בקו זמן יחודי כמו פנינים במחרוזת. כל אותן מחרוזות שזורות התלויות מנקודת ההווה ומתנפנפות לכל קצוות התוצאה. ונקודת ההווה עומד אמן הגשטאלט הקרבי המבודד את המחרוזת הרצויה ופועל על פיה. הנצחון מובטח. במקרים בהן אין מחרוזת שכזאת – יכנע האמן ללא מאבק. אידיוטי אבל אלו הם תנאי הכבוד של אמן הגשטאלט.

הגשטאלטיסט היה אמן השימוש במנערי מציאות – אביזרים שכל מטרתן היא להוציא מההקשר את מחשבתם של הלוחמים ולגרום לטריפה מחדש של הקלפים. ריפרש, אם תרצו, על מחרוזות הפנינים. למרות השם המצואיסטי, מנערי מציאות היו ההיפך המוחלט מזה. אתה מצפה מיריבך להוציא סכין קומנדו משובחת מנרתיק הירכיים שללו, אבל תופתע למדי אם במקום יתקיפך בבקבוק חרדל. "תקיפה בתרנגול גומי ורוד" או "הפרחת בועות סבון" הן דוגמאות טיפוסיות של סיבות בגינן הוכרע קרב לטובתו של צד זה או אחר. 

המלעיזים טוענים שעניין המנערים יצא מכלל פרופורציה והפך מספורט לחימה לגיטימי להצגה של יום שבת בלילה. לטענתם כל קרב בסופו של דבר מסתיים לטובתו של מישהו ושיוך הנצחון לפעולה כגון "הפלצה לא צפויה ושריקת ההמנון הקרואטי בו זמנית", הינה שטותית מיסודה. 

הגשטאלטנים מצידם טוענים שמי שלא יודע להילחם הולך להיות פרשן בטלויזיה.

יום רביעי, 25 בינואר 2012

למה?!

היית חושב שלמות יסדר לך את הראש. שכל הבעיות יעלמו, ופתאום אתה תבין הכל: את מערכות היחסים, המחסומים הנפשיים שלך ואת האשליות והשקרים שמכרו לך ושמכרת לעצמך. שפתאום באורח פלא אתה תדע את המשמעות של החיים, תתמצא בנושא גילגולי הנשמות ותהיה בקיא בתורת המימדים והמיתרים הקוסמיים ועוד סודות מופלאים של החיים.

היית חושב שכל אלו יתגלו לך כשתעלה למעלה, להיוועד עם מלאכי השרת. שפתאום תבין את הדבר האחד שתמיד הצליח לחמוק מבין אצבעות תפיסתך. את שאלת ה-למה?! הגדולה. שאלה זו, על צורותיה השונות נשאלת עוד מבריאת היקום. עוד לפני שנוצרו בכלל חיים תבוניים בצורת קופי אדם, עוד לפני שהאמבה גילתה כיצד להתחלק לשני תאים, ולפני שענני גז מתערבלים גילו את התענוג שבלהפוך למוצק. לפני כל אלו, ממש ביום הראשון של הבריאה, נאנו-שניות ספורות לאחר המפץ הגדול, נוצרה שאלה זו בחלל הריק הגדול ונותרה תלויה שם מאז ולתמיד.

היית חושב שאחרי כל מה שעברת בחיים, בכל מה שחווית בכל גילגוליך, תעלה למעלה, תחתום על הצהרת סודיות קוסמית ויתנו לך להסתכל בספר התשובות הגדול. ובתמימות אתה תיגש לספר ותגלה שיש 'למה?' יש גם 'למה!' יש אפילו 'למה...?' אבל אין, בשום מקום ובשום צירוף אפשרי את הערך למה?!.
נזעם אתה תפנה למלאך האחראי ותדרוש לראות את הבוס הגדול.
נפעם, יובילו אותך במסדרון לבן ארוך עד לכס המלכות
על ברכי תודעתך אתה תכרע ובתחינה תשאל למה?!
ואלוהים יצחק וישאל "למה אתה רוצה לדעת למה?! ?"
ואתה תשתוק בתשובה ובידיים רועדות תפתח את סגור ליבך ותראה לו את החלל הריק.
ואלוהים יצחק שוב וכממתיק סוד ילחש על אוזנך ככה...!

היית חושב שאלוהים ידע להסביר.

מינהפוביה


"הצבע  ה' " . 

 השלט היה תלוי מעל העננים , באותיות ענק, חמישה מטר גובהן. אלוהים היה מוטרד עד מאוד. הסקרים הראו כי אללה מצמצם עליו ללא לאות. מזה יומיים ששנתו נדדה בשל הסקרים המזופתים הללו. " כוסאמו של מינה צמח" חשב לעצמו בחרון. "כוסאמו שלה ושל הסקרים המזורגגים שלה".
 אלוהים צפצף במכשיר האינטרקום וגבריאל נכנס בריצה. "קרא לאליהו " ציווה אלוהים. גבריאל יצא בבהלה , הוא ידע שכשאלוהים רוצה שאליהו יגיע במיידי - סימן שאלוהים כועס ואז לא מומלץ לעמוד לצידו. 

זקני המלאכים מספרים , שצליבת ישו הכעיסה את אלוהים כל כך, עד שהפך מלאך תמים ומסכן , שבמקרה עבר בסביבה , לברווז סיני מקיפולי נייר. לא נעים. 

את אליהו מצא גברי מתעסק עם המזכירה שלו במרכבת האש. "מה הנודניק הזה רוצה עכשיו" חשב לעצמו אליהו, " כל פעם שאללה או גוד מצמצמים את הפער , אלוהים נלחץ ושולח לקרוא לי שאני ארגיע אותו". 
בדרכו למשרד רכס אליהו את גלימתו וסידר את שערותיו תוך שהוא רוטן לעצמו ברוגזה. אלוהים הסתובב במשרד בחוסר מנוחה בולט. "מה יהיה ?" שאל ומיד הוסיף , "מה לא עשיתי בסדר ?".
" אולי צריך לארגן איזה מעמד הר סיני ?" הציע אליהו.
"לא ! " חתך אלוהים ברוגזה את דבריו. "זה לא יעבוד. גם בפעם הראשונה זה לא עבד מי יודע מה". 

זיכרון העגל צרם את זיכרונו, הוא לא שכח לישראל , "העם הנבחר" , את הפגנת המחאה שעשו לו בהר סיני. בכל הרשתות זה שודר והפך אותו לבדיחה בקרב  האלוהות כולה. את העונש על כך הם קיבלו : ארבעים שנה הוא סחב אותם במדבר כשהיה יכול לארגן איזה בואינג קטן ולהביא אותם ממצרים לישראל בפחות משעתיים... 
אפילו לדהאב הוא לא הסכים להם ללכת . כמה שמויש ביקש והתחנן : "תן לחבר'ה לדפוק ת'ראש, לעשן כמה ג'וינטים, להתחיל עם תיירות...". זין, הוא לא ייתן להם כזה צ'ופר אחרי הפדיחה שעשו לו. אולי אם הם היו נחמדים ולא בוכים כל הזמן, הוא היה נותן להם להיכנס ליוטבתה לשתות איזה שוקו שניים. אבל הם עצבנו אותו, וגם את זה הם לא קיבלו.

אליהו עמד מהורהר. הוא זכר מה קרה כשאלוהים הפסיד את הבחירות בתחילת המאה. מלחמת העולם הראשונה, מלחמת העולם השנייה, השואה, שישה מיליון יהודים ועוד כמה מיליונים של צוענים, פולנים ואחרים. כמה ביקורות ספג אז הממסד של האלוהות - ורבים שמו פתק לבן בקלפי כמחאה, בבחירות של שנת 50',  בהן חזר לשלטון. כבר 46 שנה הוא מנסה לעשות סדר בעולם. גם אצלו היו פאשלות - ויטנאם, קוריאה, סרייבו ובוסנייה, החור באוזון, איידס, ניסויים בבעלי חיים, האירוויזיון, דץ ודצה ועוד כל מיני דברים קטנים ומעצבנים. אבל סך הכל היה לו יובל די מוצלח. לזכותו נרשם סיום המלחמה הקרה והתמוטטות ברית המועצות, הסכמי השלום בין ישראל למצרים ובין ישראל לירדן, הסכם אוסלו עם הפלסטינים - כל אלה רוממו את רוחו, בעיקר בשל התמיכה לה זכה בסקרים.  

"הסקרים המחורבנים" ,  נזכר אליהו בכעס. עכשיו בא לו הפלוץ הזה מהטלוויזיה ואומר שאללה צמצם את הפער לשני מנדטים בלבד. שני מנדטים ! האיסלאם עולה ופורח , כל יום שני וחמישי בא לו איזה "שאהיד" , אחר לשמיים ותובע לקבל 72 בתולות כמו שהבטיחו לו...
הפנאטים האלה ! נראה אותם מספקים 72 בתולות על כל טמבל שמפוצץ את עצמו. מאיפה הוא יביא לו כל כך הרבה בחורות ? הוא צריך להרוג את חצי מאוכלוסיית הנשים באפריקה כדי לספק כל כך הרבה נקבות. ועוד יש ל"שאהידים" טענות  : למה שמנה ? למה מכוערת ? למה רוסיה ? למה כושית? למה יש לה שפם? למה דנה אינטרנשיונל ? שייקחו מה שיש וישתקו. 

עוד ארבע שנים לבחירות. 
הוא חייב לחשוב על משהו ומהר. אליהו מציע מבול שני. "ניסינו את זה פעם , וחוץ מהעובדה ששנתיים אחר כך עוד עמדו כל מלאכי השרת עם דליים להוציא את המים מהעולם, עוד חטפנו קנס מהתאגיד על אי-תשלום חשבון המים בזמן."

אח, פעם הכל היה כל כך פשוט. הדינוזאורים המטומטמים - לא נלחמו , לא ייצרו פצצות אטום, לא היה רייטינג, נאדה !  500 קדנציות ברציפות אלוהים החזיק, עד הבחירות הארורות בהן נבחרו האלים המיתולוגיים . אשכרה מפלגה של מטומטמים. כל אחד קיבל תיק, פלאפון ומרכבה - והשאר לא עניין אותם בגרוש. מזל שהוא, גוד, בודהה ואללה חתמו על הדיל בבחירות הבאות , אחרת מי היה יודע היכן זה היה נגמר. 
"עימות בינך ובין אללה ב'פריים טיים' בכל הערוצים, בהנחיית דן שילון, זה מה שיחזיר לנו את התמיכה." קטע אליהו את חוט מחשבותיו. 
"לא מספיק", קבע אלוהים, " צריך משהו דרסטי, משהו מפוצץ ..." 

"בראשית ברא אלוהים את השמיים ואת הארץ..." 

(נכתב בשנת 1996, לקראת הבחירות)





יום ראשון, 13 בנובמבר 2011

מלוכה

כשגייסו אותי למסע הצלב הבטיחו לי גן עדן עלי אדמות. "כל חייל שיזכה להיכנס לאדמה הקדושה יקבל מלוכה" הבטיח לנו הבישופ. בגלימתו השחורה וספר חוקי הרקיע בידיו דבריו נשמעו לנו כמו אלוהים חיים.


אבל המלחמה אכזרית בקורעה את צעיף האשליה מפני נוער תם. חיש התרגלנו למוראות המלחמה, דבקנו איש באחיו בהבקיענו דרך גדודי היריב, חושפים תחבולות והונאות על כל צעד ושעל. ידידי הטוב, אחיה העותי, נרמס למוות מתחת פרסות פרש ומפקד פלוגנו ספג מפלה מיד קשת מיומן, חבוי בבטחה בצריח המגדל.


היו אלו הפרשים שהכריעו את הכף – לצבאנו כפליים מונים פרשים מאשר לחילות האויב. בתחבולה רבת רושם שלח מלכנו השאח האדיר את חילות הפרשים לאגף את צריחי האויב, מאחריהם התחבא מלכם הפחדן של השקצים בלבן. ובזמן שהצלפים בצריחים שמרו את מוצאם של הפרשים הצלחתי אני להתגנב ללשכתו של שליט האויב.

בצעד נואש זינק חייל ממשמר המלכות של המלך וחצץ ביננו, מנופף בכידונו באיום לכל עבר. לאחר 50 מחזורים בשטח האינסטינקטים של חייל טוב מגיבים מעצמם: שאיפת אויר - צעד קטן קדימה וימינה - הדיפת ידו של החייל האוחזת בחרב בידי השמאלית - שיסוף בידי הימנית מלמטה עד למעלה - נשיפה. גופו הרופס של שומר הראש נופל מאחורי על הרצפה כשאני מוצא עצמי עומד בתוך לשכתו של מלך הכופרים, על האדמה המקודשת. 


הזמן מחל להשתרך באיטיות, מקפיא את מעוף החיצים וצעקות הקרב מאחורי ואת טיפות הדם הנוטפות מחרבי. תחושה קרירה פושה בגווי, כשהמלוכה מחלה לפעום בתוכי, כמו נוצקת כלפי מעלה מכפות רגלי דרך ירכי, לחזי, במעלה צווארי ולקודקוד ראשי. אני מרגיש את גופי מתמתח ומתארך לגובה, גבוה יותר מכל חייל שאח שאי פעם היכרתי, גבוה יותר מהפרשים, מהבישופ מהחיילים שבצריחים הכי גבוהים שיש – גבוה כמו בן מלוכה.


אני מחייך באושר על המלכות שניתנת לי, כשלפתע בהבזק של הבנה, ההלם מכה בי – איך יכלתי להיות כל כך עיוור ? השינוי הלא צפוי - החזה, שהתרכך והתמלא, התעגל והבשיל, החלציים שהומרו לנקבים, יציבתי הגאה, האצילית, הנשית... 
 הו לעזאזל, הפכתי למלכה !

קרחנה חייזרית

ברחוב  של חבר שלי, אורלנסקי, גרים חייזרים. הם אנדרקבר אז לא ממש רואים אותם, אבל אני יודע שהם שמה בגלל מנחת העב"מים. הוא מסווה כמו סתם כביש אבל בלילה אפשר לראות את האורות המנצנצים שבאמצע הכביש שמסמנים את מסלול הנחיתה.

סיפרתי בחשאיות לאילן קרחת על התיאוריה שלי והוא צחק בזלזול וטען שתמיד היו לי הזיות של ילד מפגר שלקח ל.ס.ד ושאולי כדי למכור את הסיפור הזה לאיזה עיתון או משהו.

אורלנסקי דווקא די השתכנע מהתיאוריה שלי אבל אמר שלא מפריע לו לגור בשכונה של החייזרים. הם לא עושים רעש ולא רואים אותם אף פעם ואולי הם בכלל נחמדים. חשוד מאד. עם דיבורים כאלה אני עוד אתחיל לחשוב שהוא בעצמו חייזר... יש לו את החיוך הממזרי הזה והעיניים הצוחקות, כמו של אדם שיודע שהריצ'רץ' שלך פתוח אבל לא אומר לך. ואיך שהמצח שלו תמיד מתקמט בצורה מוזרה כשהוא חושב חזק – ממש מפריד בין הפרצוף לקרחת...

(קרחת !)

פתאום שמתי לב שגם אורלנסקי וגם אילן קרחים. הממ... גם מיקי הג'ינג'י ואורז' היפני וארז הצוללן ואפילו אודי העורך – כולם קרחים ! צירוף מקרים ? לא נראה לי. פתאום התחלתי  לראות אותם בכל מקום. קרחים בבנק וקרחים על חוף הים, בעמדות מפתח חשובות ובקרב הצווארון הכחול. ללא ספק הפלישה החלה מזמן, ואנחנו חשבנו שזו אופנה.

מאז מצאתי כבר עוד שני רחובות שהתקינו בהם משטח נחיתה וספרתי עוד שלושים קרחות חדשות בשכונה שלי. אני משוכנע שאוטוטו יינתן האות וההשתלטות תצא לאור. אני יכול לראות כבר את מנהיג החייזרים, פרצוף חייזרי קרח ומדושן עונג שיופיע בבת אחת בכל הערוצים בטלוויזיה ויודיע במבטא חייזרי: "תודה רבה ששמרתם לנו על הפלנטה ועכשיו, ברשותכם, ניקח אותה." מצמרר.

אבל זה לא יקרה. כי מצאתי את הפתרון לבעיה. אני יודע איך להביס אותם. צריך

הערת העורך, א. שכטר:
מצאנו את הטור הלא גמור הזה במחשב של אמוץ, אחרי היעלמותו המסתורית בשבוע שעבר ואנו מביאים אותו כלשונו. ואנחנו גם מדגישים כי שום פרט שבסיפור לא היה ולא נברא.

יום ראשון, 6 בנובמבר 2011

החרבון

לא מדובר בכסף.
אין העיקר בהנאות חומריות.
בניגוד לדעה הרווחת,
הדבר החשוב בחיים
אינו
אהבה.

כלומר,
כל ההנאות הגלומות,
בסקס, סמים, אלכוהול,
כסף, חיי רווחה ומותרות
מתגמד
 לעומת הדבר האמיתי.

זהו השיכרון האולטימטיבי,
ההנאה האבסולוטית,
המשלבת
פעילות גופנית נמרצת,
יחד עם
 גירוי אינטלקטואלי.
השילוב המושלם,
בו ההנאה החומרית
מתאחדת,
 עם האורגזמה השכלית.

זרמים של עונג חולפים בגוף,
כשהשריר מתכווץ ומתרפה חליפות.
עוד לחיצה קטנה -
השחרור.
כלום אין באחיזה האיתנה
בבדל הסיגריה המעשן,
עונג מהנה בפני עצמו?

שהרי העונג מתגבר פי מאה,

עת מתקיים,
השילוב המופלא,
של השכטה והיציאה.

הניחוח החריף
המתפשט בחלל האויר.
הניחוח שלך.
רק שלך.
ואיש מלבדך
 לא יעריכו כמוך.
והקולות...
הו הקולות הנפלאים.
חלקם קצרים וחלשים
חלקם ארוכים ורועשים.
מלווים בניחוח ולעיתים 
אף בשפריץ של מים
עת ראש הצב נופל.

החוויה  המאחדת,
גבר עם אישה
עשיר עם עני.
כהה עור ומלוכסן עיניים
דתי וחילוני.
ערבי עם יהודי
זקן וטף.

כולם.
כולם צריכים.
ללא יוצא מהכלל
נכנסים לתנוחה בשמחה
ו...

מתאמצים.
לוחצים.
נושפים.
עוצמים עיניים
ומתרכזים.
כולם.

ורק החייזרים
לא.