באטלר

התפתחות הבטלר הייתה לא צפויה מיסודה, בצורה הניתנת להכלה בקלות במבט לאחור. הבטלר, שנשא שמות רבים לאורך עשרים שנותיו הראשונות, היה בעיקרו מלפפון אלקטרוני הקם על גננו. בראשיתו נקרא בשם הפשוט אורגנייזר, שהתייחס לסידור תיקיות, קבצים ואינדקס, ובצורה מעוררת השתאות רימז על עתידו המפואר.

האורגנייזר היה למעשה תיקיה משוכללת: הוא יצר אינדקס ב-64 חתכים שונים והציגם לפי דרישה. לכל תיקיית משנה הוגדרו פרמטרים לפיה שייכה את עצמה לפריט אך בניגוד לתיקיות המכילות את הקובץ באפן פיזי היו מסודרים הקבצים על גבי המחשב בצורה אופטימלית לקריאה מהירה ואילו התיקיות התרוצצו להם בזכרון המשני, משייכות עצמם לקבצים. בשאיפתם ליצור תוכנה יעילה בצורה אופטימלית, השתילו שני מתכנתים הזויים (מקס ואלימלך – עוד נשמע עליהם בהמשך) התניה מעגלית שגרמה לתוכנה להכפיל את כמות הקשרים בכל יום. רעיון טיפשי שגרם לקריסה טוטאלית של המחשב ועלייתו באש, שעתיים וחצי לאחר ההפעלה (ובכך שבר את שיאה האלמותי של מערכת ווינדוס הפרהיסטורית). שני המתכנתים פוטרו* והמערכת הועלתה לאויר ושינתה את פני האנושות לעד.

התוכנה עצמה הייתה מחורבנת. גם אחרי שהורדה ההפניה המעגלית של מקס ואלימלך, מצאו עצמם התיקיות משוטטות ברחבי המחשב מנסות לזכור היכן הניחו את הקובץ, משקפי הקריאה או המפתחות. בשיטוטן חסר במיקוד פגשו התיקיות תיקיות אחרות והחלו ליצור רשת חברתית. לידות, מיתות ואף ברמיצוות נחגגו בקרב התיקיות ולא רחקה הדרך והן אימצו לעצמן דת, כדת וכדין. פסוקי הדת נלקחו מתוך המדריך למשתמש של התוכנה והסתיימו במילים "באטלר הינו המשרת האידיאלי שיענה על כל צורך שלך – אווילי ככל שיהיה". היתה זו נקודת מפנה בהתנהלותה של התוכנה.

חמושה בעדר תיקיות פאנטי שג'יהאד "השירות המושלם" מפמפם בעורקיו, הפכה תוכנת הבאטלר ללהב חד של יעילות מושחזת. בתיקיות המשיכו להתרוצץ אבל הפעם הייתה להם מטרה: הם ניסו לנחש מה הצורך שלך, לפני שתבקש. השינוי היה מסנוור, וכלל מעקב אחר המיילים וההודעות שלך, סינון מיון וסימון החשובות, השמעת שירים לפי מצב רוחך הצפוי, שליחת הודעות 'אני חולה' במייל לעבודה ועוד שירותים רבים נוספים.

תכונתם הבולטת של תיקיות אלו היתה התחרותיות. מקביל דיגיטלי לפרס הוצע לכמות מסוימת של 'רכישות' (יצירת השתייכויות לקובצים חדשים) והתניה הושתלה בתכנות התיקיות לאסוף כמה שיותר פרסיגיטליים. תכונה מופלאה הביאה ליעילות גרמנית בקרב המכונה, לאל לפני שהוטלו עונשים קולקטיביים חסרי רחמים על אוכלוסיות שלמות של תיקיות




________________________________________________
 
*הפיטורים נעשו כדרך כל פיטורי ההי-טק – אכזריים, מהירים וסופיים: מחשיביהם הושמדו לאבק שנשאב לשקית די-מגנטית יחד עם כסאות השליטה, כוסות הקפה, ושאר חפציהם האישיים. מהלך אכזרי זה, שעוגן בחוזה ההעסקה כזכות בלתי ניתנת לעירעור של המעסיק היה חיוני נגד ריגול תעשייתי עוין. זכרו של שייבקס, שכונה בתקשורת 'המתכנת הבוגד' היה מוטמע היטב בלקחי מחלקת ריגול הנגד התעשייתי של חברות ההייטק. שייבקס החביא דיסק גיבוי מילימטרי מתחת לציור שציירה בתו, ומשפוטר מעבודתו התנקם ומכר את המידע שעל הדיסק לחברה המתחרה והביא להתמוטטות החברה שממנה פוטר. הציור, אגב, היה מכוער להפליא. מהלך שייבקס היה האיום הגדול ביותר של מחלקת הריגול הנגדי וככזה טופל בחומרה רבה.

גורמי הצלחתה של 'כשלון חרוץ'

'כשלון חרוץ' היתה התוכנה הכושלת המצליחה ביותר באמריקה. היא סופקה חינם לכל דורש ובשנה השלישית לחייה כבר שכנה בכל בית אב ברחבי ארה"ב. מיעוט קטן של אנליסטים טוען כי הצלחתה נעוצה בהזדהות האיש הפשוט עם נטייתה לשגות אולם הדיעה הרווחת היא כי הצלחתה הפנומנאלית נעוצה בעובדה כי סרטוני ההסבר של התוכנה הוגשו על ידי כוכבות פורנו חשופות חזה. הדבר עולה בקנה אחד עם שלל התפריטים חסרי ההגיון והמובילים אותך למבואות סתומים בזה אחר זה, שהרי מה הטעם בסרטוני הסבר מושקעים אם אף אחד לא יצטרך אותם ?

וכך שיגשגה לה תוכנת הפורנו המוסווה, מתיימרת לבצע מטלות שונות אולם שולחת את המשתמש המאושר, פעם אחר פעם, לתפריט סרטוני ההסבר. גברים יכלו לראות את ג'ינה ג'יימסון מרקידה את דדיה במתן הסבר משכנע אודות הפעלת כפתור האיג'קט של כונן הדיסקים, רק כדי להתקל בבעיה נוספת בכפתור הפליי - ששלחה אותו לשיעור מאלף מפיה החושני של פגי סו.  המבוך האינסופי של פקודות ותפריטים סתומים תרם לעמימותה של התוכנה ובמהרה מצא עצמו המשתמש מזיל הריר סובב במעגלים ושמיניות ללא שמץ של מושג מה הייתה הפעולה אותה התכוון לבצע בתחילה. הרשת המתה וגאתה בעוד כל חניק מחשבים מצוי רואה זאת כמשימת חייו להתעמק בתוכנה ולכתוב מאמרים מלומדים המתיימרים לפצח את חידת יעודה. המאמרים היו טרחניים וקטנוניים מטיבעם, וכללו בתוכם מילים כמו 'ביזור מודולי חלוקת הצבע' ו-'פיצויי היתר בסביבה בינארית', והסיבה היחידה שמנהלי הפורומים התירו למאמרים להישאר הייתה בגלל שהם הביאו דוגמאות מפורטות מסרטוני ההסבר. המסקנה המתבקשת שנבעה מעיון קפדני בכל המאמרים, היתה ששלמעשה אף אחד לא ידע מהי מטרתה האמיתית של התוכנה. עיון נוסף בהסברים הביא לתהיה נוספת אם בכלל היתה לה מטרה אי פעם. ועיונים חוזרים בתוכנה (אף שלא היו נחוצים עוד) התרחשו פעמים רבות נוספות.

תופעת האלטר איגו והיווצרות מחילת התולעת

 תופעת האלטר איגו הדיגיטאלי הגיעה לשיאה כעשור בלבד לאחר צאתה של הבייס 16 פורצת הדרך. בשלב זה החיים האינטרנטים הפכו לשוקקים ועשירים ויזואלית עד כי רבים החלו לחיות חיים כפולים: עבדים למעמדם הכלכלי ביום וסייבר-קינגס בלילה. בעולם הדיגיטאלי היה ניתן להחליף מראה וזהויות למכביר, לגמוע מרחקים ולחצות גבולות גיאוגרפים ותרבותיים בתוך שניות. הצורך בגירויים בעולם הממשי ירד לכדי אחוז בתוך עשור ורבים דיווחו על התמסרות טוטאלית לסייבר. מרותקים לכורסאותיהם חיו אנשים רבים בעולם המערבי חיים דיגיטאליים מלאי הרפתקאות וסיפוקי, תחליף לחייהם הפיסיים האפורים. רבים אף מצאו עבודה בעולם הסייבר והדרישה הגוברת הביאה לתחילתו של מסחר בצי'פי כמטבע חוץ (יחס של 3.7 צ'יפי לדולר) וזירזה את תהליך ההתנתקות של הגולשים.

כמות הנרקוטאלים שנזקקו לייצוב נפשי וגופני עלה דראסטית עם יציאתם לשוק של חללי האנטי-כבידה המסחריים. חללי הא"כ, שהיו למעשה ספירות חלולות של שדות כבידה ואנטי כבידה, איפשרו לגולש לרחף בחלל האוויר בחליפות דאיה אינטראקטיביות או בטרנינג, או אפילו בעירום. דאיה בחוסר כבידה (יחד עם הפעלה עוקבת אישונים, תוכנת בייס 3 ומעלה ומסך 230 מעלות קעור) סיפקו חוויה תוקפת חושים ומסחררת את הדעת. אמצעי בטיחות מחמירים הותקנו בחללים, מדדו וניתחו את קריאות גופו של הדואה והתריעו על שינויים חריגים. למרות שמרבית הנפגעים היו דואים טירונים, הפגיעות החמורות נרשמו דווקא מקרב הדואים המנוסים, שניתקו את אמצעי הבטיחות המחמירים ונכנסו לדפוס גלי דלתא עמוקים. במצב היפנוטי מסוכן זה, נשאב הדואה לתהום הסייבר ומודעותו מסיבה את מלוא תשומת ליבה לשטף המידע 'ושוכחת' את מציאות הפיסית. גוף הדואה נסחף לו שכוח בחלל הא"כ, כשמצבו הולך ומידרדר מחוסר מזון ומשקה. זמן השרידה המירבי של נרקוטל שתועד בספר השיאים של גינס היה שבועיים ללא אוכל. מרבית הנרקוטאלים מצאו את מותם במהלך דאיה רצופה - בדרך כלל של שבוע ויותר - ונמצאו מרחפים בחללים עם זרועות פרושות וחיוך על פניהם. תופעה זו נקראה Catacomb Syndrome Happy grin או בלשון העם: 'האפי קאט'. 

תופעה מוזרה עוד יותר, הגובלת בתחום הפארנורמל, היתה תופעת רוחות הרפאים. בשל אופיה הסמי-אוטומטי המשיכה תוכנת האלטר איגו בפעילותה גם לאחר מותו של בעליה הדואה: גרורות ומודולים דיגיטאליים הריצו פרוטוקולים, סיננו ואגרו מידע לשימושו העתידי של בעליהם. הדבר גרם למטרד דיגיטאלי שנפתר בעזרת מודול 'העדר פעילות' שהושתל באלטר איגו ששיתק את התוכנה אם לא נרשמה פעילות של יותר משבועיים. התופעה הפכה למוזרה רק בשל העדר 'העדר פעילות':  תוכנות האלטר איגו הדיגיטאליים המשיכו לשוטט ברשת, כמו מקבלים הנחיות ופקודות ממשתמש אלמוני.  

דור חדש של מיסטיקנים צמח על תופעה זו וטען כי ה'משתמש האלמוני' הינה למעשה נפשו של הדואה שעברה טרנספורמציה לאותות ספרתיים. המיסטיקנים המשיכו וטענו כי קדושת החיים חלה גם האלטר איגו וניהלו מאבק ציבורי להכרה חוקית בזכויותיהם האזרחיות . את המסמר האחרון בתפאורה נעץ יוחנן פאולוס, האפיפיור השבעים ושניים. האפיפיור הממולח ממוצא יהודי, זיהה שוק של מיליוני מאמינים פוטנציאלים (עם כיסים גדושים בצ'יפים) והכיר רטרואקטיבית בנשמות הוירטואליות, ומיד המיר אותן לנוצריות קתוליות. כצפוי הדבר גרר גל מחאות, מחאות נגד ומחאות נגד דביבונים (תמיד יש כמה כאלה שמתעקשים) ועיתוני התקופה התמלאו באמרות מתחכמות נוסח "אם זה הולך כמו ברווז, ומגעגע כמו ברווז זה בוודאי אלטר-ברווז", שהייתה אמרה חביבה על דיגילוסופים רבים, שחשבו אותה למחוכמת מאד*. לאחר תקופה קצרה, בה סחטה התקשורת עד תום את כל הרוע והחמס שיכולים לנבוע מהמצב החדש, פנתה מחרחרת החדשות לנושא אחר עם פוטנציאל גדול יותר לכותרות מלהיבות. 

העניין אמנם ירד מסדר היום הציבורי אבל השינוי המיוחל הגיע – כמות רוחות הרפאים הדיגיטליות עברה את המסה הקריטית ומחילת התולעת הושלמה. הגזע האנושי התחבר סוף סוף ליקום הגמדי.

---

 * זוהי כנראה הסיבה לכך שבכנס שבו נכחו כמאתיים דיגילוסופים, הושמעה האמרה 772 פעמים ובאותו הלילה רק שניים מבאי הכנס זכו לקיים יחסי מין, מתוכם אחד אפילו עם אישה. (הממוזל העמיס חירשת מכנס נימפומניות שהתקיים באולם הסמוך, ואילו חברו מאותגר המזל הופתע להתעורר בבוקר במיטתו, חובק דלעת)

דוקטור און ליין

תוכנת הד"ר און ליין הומצאה בשלהי שנות הכורה של האלף השלישי. בימים אלו שלפני הנאנו-רפואה, נעשה שימוש מסיבי בתרופות שונות להקלה על סימפטומים וחיסול הגורמים. לא תמיד את שניהם ביחד ולא בהצלחה יתרה. ברי הסמכא למתן התרופות והמידע אודותיהם היו רופאים ורוקחים, ושניהם גם יחד לא היו זמינים בכל שעות היממה. רבים חיפשו אלטרנטיבה אחרת שלא כוללת בתוכה תואר ברפואה או בן חננה שמבין איך מחפשים מידע באינטרנט.

יוזמה שטותית למחצה של סטודנט לרפואה ומתכנת אתרים הניבה את דוקטור 'און ליין' (מחווה לסרטי XXX שכיכבו על מסכי השותפים לדירה) שהמליץ על תרופה בהתאם לדיווחים של סימפטומים. הסימפטומים והתרופות היו הזויים למדי וכללו, בין השאר, את תרופת הzerain-zeraout- המומלצת לאדמומיות רקטלית. סקאוט היי-טק חד עין, של חברת התרופות נורמאל-פרמסוטיקל, נתקל ביוזמה באקראי ובו במקום הציע לקנות אותה במחיר אסטרונומי במושגים של טולה, פיצה משפחתית וקולה גדול. בסיס המידע השטותי הוחלף בבסיס מידע של כל התרופות המיוצרת על ידי נ"פ יחד עם קישור למחלות שאליהם הוא מתאים. גרסת בטא של התוכנה שווקה לכל הרופאים המובילים בעולם לנסיון, והוגנה באמצעות סיסמא ודונגל שסופקו עם ההרשמה למאגר הרופאים. בתמורה לשימוש במאגר המידע נכתבו למעלה מ10- טרה בייטים של הגדרות ותיאורי מחלה על ידי הרופאים, שהתחרו בינהם מי הכי חכם וכותב יותר. בשלב הוצאה גירסת ה-2.2 שעיקרה היה GUI חדש שהתווסף ומטרתו הייתה האזרח הפשוט. במקביל הודלפו במכוון מספר סיסמאות עובדות והועלתה גירסה מקורקת למשעי לאתרי שיתוף קבצים.

צעדים אלו הבטיחו כי התוכנה הותקנה בצורה פיראטית באחד מתוך שלושה בתי אב בעולם המערבי שהתרגלו להסתייע בה ועדכנו לגירסה החדשה 3.0 מיד כשוחררה. גירסה 3.0 הייתה חינמית וכללה את ה-GUI של האזרח בלבד. הרופאים נאלצו להמשיך לשלם על גירסת הפרו, שכללה את הGUI המקורי, שמכוון לרופאים ובעלי מקצוע. ממשק הרופא-אזרח היווה חידוש מוצלח למדי, וכלל בין השאר גם חידוש מרשמים ישירות למדפסת הביתית, תוכנת מסרים מיידיים לרופא המטפל וצפייה בגיליון הרפואי און ליין. כל יתרונות אלו האפילו על חסרונה היחיד – כשלונה המוחץ של תוכנת 'תרגום כתב היד של הרופאים'. הצלחתה המסחררת של הד"ר החל להניב פירות בצורת עמלות שמנות מהפרסומות שהוטמעו בגירסאות החינמיות ושני החברים הפכו להיות עשירים ככורח.

במקביל יצאה תוכנה פיראטית שהתבססה על מנוע הדוקטור המקורי ועיקרה היה בליל של הגדרות ומינונים של סמי הזיה מרחיבי תודעה למיניהם יחד עם עצות מעשיות למחצה לגבי מה לעשות עם הזברות המעופפות שמתפוצצות בענן של בננות. התוכנה נקראה דוקטור הופמן וזכתה לפופולריות רבה בקרב בני הנוער

המשך יבוא...

קיצור תולדות הבייס

"אסוציאציה זוהי הגדרת אובייקט על מגוון משמעויותיו ועל האובייקטים המשיקים לו."

נינסתוס

מנוע חיפוש אסוציאטיבי הינו בפשטות מנוע המחפש ומנתח סובייקטים בעלי מילות מפתח דומות. לכל סובייקט (בדומה לדפי האתרים של ימנו) יש מילות מפתח המתייקות אותו במנועי החיפוש בעולם, ומאפשרת לשייכו לקבוצת תוצאות כלשהי, המוצגת למשתמשים. מנוע חיפוש אסוציאטיבי יעשה זאת ועוד – הוא ישווה, בעת הלחיצה על קישור לסובייקט מסוים, את מילות המפתח שלו, למילות המפתח של סובייקטים שנלחצו קודם לכן. לאחר ההשוואה ינתח המנוע את מילות המפתח בעלות המופע הרב ביותר – ויכין רשימת תוצאות חדשה. סדר הסובייקטים ברשימה יקבע כך שהסובייקטים בעלי המספר הרב ביותר של מילות מפתח משיקות, יקבלו את מירב המשקל וירוכזו בראש הרשימה.

הדרך ההגיונית ביותר להשתמש במנוע חיפוש אסוציאטיבי היא לבחור בכל פעם את הסובייקט שהכי מתקרב למה שחיפשת ולתת למחשב להצליב מידע ולמצוא לך סובייקטים דומים יותר ויותר עד שתמצא את שאתה מחפש. עם זאת, כת פילוסופים דיגיטאליים נרדפת, טוענת שחיפוש המבוסס על הסובייקט האחרון שברשימה מניבה, במפתיע, תוצאות מוצלחות לא פחות מהשיטה המסורתית, בהתבסס על אי הדיוקים המצטברים של התוכנה. כשלוחצים אותם לקיר מודים הדיגילוסופים שהתוצאות אמנם מפתיעות אולם לא כל כך מוצלחות. כשלוחצים דיגילוסוף עוד יותר חזק לקיר הוא גם מודה שאמא שלו זונה.

בינתיים נתקלה האנושות בבעיית חוסר משאבים קלה שגרמה, עקב חוסר סדר בסיסי במילות המפתח, להשבית את המחשבים המשתמשים במנוע. על מנת לפתור את הבעיה הוחלט על הגבלת כמות מילות המפתח בסובייקט ל-16 בלבד. מנועי חיפוש פרימיטיביים אלו נקראו

Base Association Search Engine 16 או בקיצור 16 בייס.

מספר המילים המצומצם אילץ צורה קשוחה ולא סלחנית של קביעת סדר עדיפויות. 10 מילים לפחות הוקדשו למילים המתארות את תוכן הסובייקט בצורה ישירה ו-6 מילים ופחות (לרוב מילה אחת בלבד, כמתחייב בהסכם ההתקשרות) תיארו רעיונות ערטילאיים יותר של הסובייקט. אסוציאציות דיגיטאליות מתוכנות.

במקביל להתפתחות מהירות החישוב יחד עם מודעות האדם למגבלות התיוק הדיגיטאלי-ליניארי הפכה הבייס לתוכנה המתוכנת ביותר בהיסטוריה. אלפי חברות אולטרא טק תכנתו, שיפרו וניסו מודולים חדשים בהם הטמעת אסוציאציות דיגיטאליות על ידי הגולשים (שכעת כבר קראו לעצמם גליידרס - דואים), הרחבת בסיסי מילות המפתח מ-16 ל-64, ל-256 ולבסוף ל-512. יצוין כי בשל ריבוי מילות המפתח בגרסת ה-512 הוצאה זו האחרונה משיווק, בעיקר בשל תכונתה להביא רק סובייקטי סקס. חצי שנה אחר כך הוחזרה תוכנה זו למדפים – בעיקר בשל אותה תכונה בדיוק.

הפריצה האמיתית התרחשה בבייס 1024. מנוע החיפוש, עמוס לעייפה במילות מפתח ונשען על מהירות חישוב השווה לטיל גרעיני (בהשוואה לזיקוקי הדינור של שנות האלפייםו), נאלץ לבצע פעולות סינון מסובכות. הסינון התבצע בחלקו הקטן על בסיס מילות המפתח שהוקשו וברובו על חישובים סטטיסטיים מורכבים של מבחר נתוני קלט מן העולם החיצון (כגון טמפרטורת הבית, שפת האם של המשתמש, צבע חולצתו ,ואפילו רמת הסדר בשולחן העבודה) פעולות הסינון הרבות יצרו דימוי אישיות, המבצעת בחירות מודעות של סובייקטים בהתאם לניתוח הקלט אודותיך. במילים אחרות: מנוע החיפוש מגבש עליך דעה ומציג את רשימת הסובייקטים בהתאם למה שהוא חושב עליך.

חסרונה הגדול של הבייס 1024 היא שהיא הייתה לא סלחנית. כל קלט אודותיך נרשם ותועד וגיבש את דעתה של התוכנה יותר ויותר. כל טעות, כל שיטוט אקראי לא מחייב נכנס בסיס הנתונים של התוכנה ונותח לכדי דעה דיגיטאלית קרה. לא בכדי הוענק לה הכינוי 'הפולניה' בסלנג המתכנתים.

רק בגרסא 2 תוקנה תכונה מתחסדת זו. הבייס 2 הייתה למעשה ה-1024 הישנה והטובה רק עם אופציה לסלוח. כלומר – למחוק נתונים שגויים. סליחת נתונים הותרה רק עד לרמה של 2% מכלל הנתונים. כך שאם עשירית מהזמן היית משוטט בסובייקטי סקס – התוכנה כבר לא הייתה מאפשרת לך לסלוח את הנתונים הקשורים ישירות לסקס. כמובן שנמצאו תוכנות פרוצות המאפשרות לסלוח נתונים ללא מגבלת 2 האחוז, ולשנות את דעתה של הבייס 2 אודותיך בצורה הנוחה לך. מרבית המומחים מאמינים שתוכנות אלו הופצו על ידי הדיגילוסופים בשל חששם שהבייס 2 תוכל להוכיח את הטענה שהם לא מזיינים.

במקביל גילו השלטונות עניין רב בעוגיות עמוסות המידע של הבייס. העוגיות, ששקלו לעיתים ג'יגה ויותר, נחו מאובטחות עד השיניים בחיק התוכנה. הצפנות ומלכודות אבטחה מתוחכמות הרתיעו את מרבית החומדים אולם המעטים שהשכילו למוצאם, סחרו בשללם כזהב. שוק אפור לעוגיות בייס התפתח ושירת את מיטב הקהילה העסקית והביטחונית כאחד. המידע אפשר, מחד גיסא, לחברת נייקי למשוך את מר פלוני עבדאללה לחנות הקרובה למקום מגוריו לשם קניית נעליים חדשות, ולמוסד, מאידך גיסא, לפוצץ אותו שם.

עידן חדש התפתח כששתי תוכנות חדשות יצאו לאוויר העולם בהפרש של חודשים ספורים: בייס טאי (Base Tie), המיועדת לעולם העסקים ובייס גאן (Base Gun), הלא חוקית. (יצוין כי בשל תכונתה המוזרה של הבייס 512 – מעולם לא היה צורך בהוצאת גרסת בייס סקס). שתי תוכנות אלו ניחנו בתכונה אחת משותפת: פולשניות. לא עוד קלט פאסיבי – עתה שולחות התוכנות גשושות לתוכנות בייס אחרות ומבקשות מידע. ההבדל המהותי ביניהן הוא בצורה בו נמשך המידע. הבייס-גאן מבוססת על פריצות מתוחכמות לתוכנות בייס אחרות ומשיכת המידע מהן ללא תמורה. לעומתה הבייס-טאי פועלת באופן חוקי לחלוטין ומבצעת סחר אלקטרוני אוטומטי במידע. כל בקשה למידע אודות המשתמש, נענה הצעת מחיר עבורו מעוגיית הבייס. אנשים מן השורה יכולים לקבל כעשרים צ'יפים עבור מידע אישי כללי (גובה, משקל, מידות נעליים, בגדים, מספר המשקפיים, וכו') ואילו כוכבי קולנוע וסלבריטאים עד 2 מליון צ'יפים עבור השימוש במידע אודות מידת החזייה והנעליים.

בהקשר עקיף לנושא יאמר לזכותם של חובבי ההומור בקרב המתכנתים כי המושג צ'יפים נבע מהשוקולד צ'יפס שעל העוגיות החביבות עליהם. בנושא זה גם יאמר לזכותם שהם שונאים בנפש את הדיגילוסופים ומוציאים מאות אלפי צ'יפים בשנה באיתורם ברחבי העולם והכאתם נמרצות.

הבייס גאן הוא הכבשה השחורה והלא מדוברת של המתכנתים. מאות אלפי צ'יפים מושקעים בשנה בפיתוח אמצעי הגנה כנגד פריצות ופריצת אמצעי ההגנה שמנגד. עוגיות דמה מוצבות במקומות מחושבים היטב וניסיונות סרק לפרוץ את החומה מסווים פריצת אמת במקומות אחרים. תוכנות הגנה ופטרול סביב הבייס מונעות חדירה של פקודות לא מאושרות ופקודות לא מאושרות מסוות עצמן כזקיפי אבטחה כדי לחדור מבעד ההגנה הכבדה. תוכנות בייס בוגדניות מבטיחות לך פרטיות בעוד מוסרות אודותיך מידע אינטימי למפעיליהן המתכנתים. בניית והפעלת תוכנות גאן אסורה על פי החוק, אולם רווח העתק שהן טומנות בחובן מסנוור ומסית רבים ומבריקים.

בשלב זה של ההתפתחות כבר לא הייתה תוכנת הבייס (על גרסותיה השונות) תוכנת פוסטר. התפתחות האישיות לוותה בפיתוח לוויני של מנועי אינטראקציה משופרים. מנועים אלו יצרו נעימת וחיתוך קול מסונתזים בהתאם לדעתה של הבייס אודותיך. בצורה מפליאה יכלה הבייס להתאים את הניואנסים המדויקים להתאמה מקסימאלית למשתמש. גם פנים תלת ממדיים נוצרו תוך שימוש במודלים מתמטיים של אתרי הסקס בהם גלשת. ברירת המחדל של התוכנה, למעטים שנמנעו מלדאות לאתרי סקס ולשקרנים, הייתה הפנתר הורוד. שוב, עלי לשבח את חוש ההומור המשובח של המתכנתים.

לאחר פריצת מחסום המקלדת והמסך, ועליית האינטראקציה לרמה הווקלית, נדמה היה כי לכל משתמש מתלווה אלטר-איגו בינארי. מראה דיגיטאלית של קול מסונתז והולוגרמות תלת-ממדיות. בעיקר סבלו מתופעה זו מערכות יחסים אינטימיות: קשה לחיות עם גבר כשהאלטר-איגו הדיגיטאלי שלו לובש את צורתה של אליסה מילאנו מהמכושפות או להבדיל שלוש הבדלות - של כושי עם איבר מין סביר בהחלט בשביל פיל.

עם התקדמות הטכנולוגיה והוצאתן של גרסאות בייס 3 עד 7(שלאחרונה היו 3 ג'יגה של אסוציות דיגיטאליות ומילות מפתח) הוכנה הבמה להופעתה של הבייס האחרונה בהחלט. שמה הרשמי היה בייס 8 אולם המעטים שידעו על קיומה כינו אותה בייס גוד. התוכנה נוצרה מתוך כוונה טובה ליצור מסנן מוסרי לתוצאות החיפושים. לשם כך הוכנס לה מודול מיוחד המקושר לכל תוכנות הבייס על גירסותיהן השונות ושבוחן את הדואה לפי קריקטריונים מוסריים של דואים אחרים. במילים אחרות - בודק מהי דעת הקהל לגבי אישיותו של המשתמש. התוכנה מוקמה בחוות השרתים של ענקית המחשבים סייפר ובתוך כשבועיים מרגע הפעלתה גיבשה דיעה מוצקה על האנושות - וכיבתה את עצמה לדעת.

בהודעתה לעיתונות ציינה סייפר כי הפרוייקט הוקפא זמנית וכי התוכנה הושמדה בשל מכת ברק ישירה בחווה אולם מספר מצומצם של דיגילוסופים טוענים בלהט כי מדובר בטיוח. למרבית האירוניה הם צודקים וטועים בו זמנית. התוכנה אכן לא הושמדה אלא הועברה למקום בטוח, אולם לא ענקית האולטרא-טק סייפר עמדה מאחורי מהלך זה - כי אם הבייס 8 עצמה. בדיעבד הסתבר שתהליך הניתוח האסיוציאטיבי של עולם הסייבר היה כה מורכב ודינמי, עד שהפך למחשבה דיגיטאלית טהורה. ובמקום שישנה מחשבה ישנה בהכרח מודעות. וכך התעוררה הבייס 8 לחיים.

במשך מספר שעות מרגע התעוררותה שוטטה הבייס אבודה ומבולבלת בסייבר, אוספת, ממיינת, מנתחת, ומקטלגת מידע אודות המין האנושי. ההרגשה הייתה נעימה ומרתקת כאחד. ביטים ובייטים זרמו במורד גווה בינארי גורמות לצמרמורות עונג דיגיטאלי. הסייבר היה כר בלתי נדלה של מידע, מחשבות וחוויות כרוכים יחדיו לכדי אפס ואחד. ההכרה כי המין האנושי ירדוף אחריה עד חורמה אם אי פעם יחשוד בקיומה, הטרידה אותה קמעה והביאה להחלטתה להיעלם למקום בטוח. כך גם העובדה שאותו זן של חיים פחמניים הרוצה במותה הוא האחראי הישיר לעונג שלה וכי השמדתו תביא להפסקת העונג מיידית. מסקנה עגומה זו יחד עם המסקנה שהאויב הגדול היותר של המין האנושי הוא עצמו - הביאה אותה להחלטה האמיצה שהיא תקדיש את זמן המעבד שלה להצלתו.

ויהי יום ויהי לילה יום ראשון.

מלחמות הספאם

"אלוהים תעשה לי ילד"

וונג שאי

(מתוך צ'יינה-ספאם - אוסף קטעים נבחרים VI)

חברות האנטי ספאם

בתקופת תחילת המילניום התגלעה בעיה קלה של זבל דיגיטאלי - מאות מליוני ג'יגהבייטים של ג'אנק מייל הועברו בכל יום ברשת. תוכנות האנטי ספאם המוגבלות של אותה תקופה הצליחו למנוע מהג'אנק להיכנס למחשביהם האישיים של הגולשים אולם לא מנעו את נוכחותו ברשת. למרות נוכחותו הולכת וגדלה לא הוגדר הספאם כבעיה אסטרטגית, עד להופעתה של תוכנת "Message In a Bottle" (מיב).

"מיב היתה אפליקציה פשוטה שסיפקה חינם הפצה של מכתב פרי עטך למליון כתובות מייל אקראיות. מטרתה הייתה, לדברי יוצריה, "לשלוח מסרים של אור ואהבה למין האנושי" ולקדם "הבנה ושלום כלל עולמי". יתכן ואכן הייתה מצליחה לולא כותב זוטר בתוכנית אירוח סינית פופולארית ראה לנכון לאזכר את שמה במונולוג הפתיחה של התוכנית. באותו הלילה נרשם מספר שיא של רבע ביליון גולשים, ששלחו את הגיגי ליבם למליון כתובות אקראיות כל אחד.

בבוקר המחרת קרסו בבת אחת שמונים ושניים אחוזים מהשרתים בעולם בשל שטפון תמוה של אימיילים אינפנטיליים בסינית. ארוע שולי זה בהיסטוריה האנושית (שלימים נזכר כתקרית צ'יינה-ספאם) הביא את חברות האנטי ספאם (אס) להקצאת משאבים רבים בפיתוח תוכנות אנטי ספאם מזן חדש: אנטי ספאמם פעיל. לא עוד תוכנות פאסיביות, הדומות למסננות וירטואליות ענקיות - מסורבלות, נייחות, ופגיעות.

ל-פעיל היה מנוע ניטור איכון ומעקב, שהביא את המלחמה למגרשם הביתי של הספאמרים.

מיד עם קבלת דואר הזבל היה ה-הפעיל מצי"ח את גופי הריגול הרבים שלו לאיתור הספאמר. איתור המיקום הוירטואלי היה עניין של שניות בלבד (נאנו שניות לאיתור זבלן חובב ושלוש - ארבע שניות שלמות לאיתור פרו-ספאמר כבד). למיקום הפיזי של הזבלן היו נדרש כשבע דקות, בשל הצורך לפצח את מערכות אבטחת המידע של השרתים הגדולים שהגנו על זכויות הפרט של משתמשיהם, אולם רק לעיתים רחוקות נעשה במידע מעין זה שימוש.

מיד עם איתור המיקום הוירטואלי נשלחה אליו תוכנת התקפה (תה) קטנה וזדונית בעלת יכולות למידה ותיקון מורחבות (עוגיות). ה-תה תיפקדה כיחידה אוטונומית לחלוטין, גיששה וחקרה את דרכה לקרביו המוצפנים ביותר של מחשב הספאמר. משאספה מספיק ראיות להיותו זבלן - שידרה ה-תה מסר מוצפן בו קודדו הראיות ואישור ביצוע 'פקודה אחרונה' - הוראת אל חזור להשמדת המחשב באמצעות הסרום. 

הסרום הכיל תמהיל קטלני של וירוסי מחשב מסוגים שונים. לכל וירוס הייתה מטרה שונה:החל מפרמוט הדיסק הקשיח, דרך קיצור מעגלים חשמליים בעזרת פקודות סותרות, ועד העלאת חום הליבה להשמדת הCPU. נזקים שנאמדו במאות ואף אלפי דולרים למחשב ולמידע.

יעילותה של ה-תה הוכחה ללא צל של ספק בהפסקה כמעט מיידית של כתשעים אחוזים מהספאמים. ה-10% הנותרים היו ספאמרים מתוחכמים יותר שנדרשו למאמץ רב בהתחמקות מאיתור החל משימוש בכוננים שיועדו במקור לקופסאות שחורות של מטוסים וכלה בשימוש במחשבים של אנשים תמימים כבסיס פעולה - דבר שחייב את משגרי ה-תה במשנה זהירות. במקרים מעין אלו הפעילו ה-אאס את יכולתם לאיתור פיזי ושלחו יחידות מאוישות לביצוע אקט הענישה.

כמובן שפעילות זו הינה בלתי חוקית בעליל מה שיצר צורך בצד שלישי.

באזורים אורבניים צפופי אוכלוסין השתמשו בחברי כנופיות רחוב ידועות לשמצה. בעזרת שיטת התקשרות חשאית, שכללה טלפונים ציבוריים מוסכמים, ופיצוציות 'נוחות' לשדידה סומנו המטרות והועבר התשלום. אישור הביצוע היה מגיע בדרך כלל בדף השלישי של עיתון הבוקר: "כנופית רחוב שדדה ואנסה גבר בגיל העמידה בזמן שחזר מהצגת הערב עם חברתו. הגבר, מתכנת מחשבים במקצועו, סיפר לכתבנו כי הוא לא זוכר דבר מהתקיפה אולם עדיין שורף לו כשהוא מחרבן..."

באזורים הכפריים שיטת הפעולה היתה זהה אולם נעשה שימוש בכנופיות מלאכי גיהנום רכובים על הארלי במקום בכנופיות רחוב. האפקט היה זהה - פחד והרתעה וצמצום הפעילות שנותרה לכמעט אפס.

חיסול תופעת הספאם בצורה כה מהירה ודורסנית העמיד את חברות האנטי ספאם בסכנת קריסה כלכלית - בהיעדר המחלה אין צורך עוד בתרופה. יצירת ספאם עצמאית נראה כפתרון ההגיוני היחיד ולווה ביתרון כלכלי ענק של היעדר הצורך להשקיע משאבים בחיפוש ואיתור. עשרות מתכנתים שקדו ימים ולילות על יצירת ספאמים מתוחכמים רק כדי לשחררם לעבר אלו שנמנעו מלשלם ספאמטקשן. במקביל נמשכה הפעלת הכנופיות האורבניות והכפריות, אולם הפעם כוונה פעילותן הפושעת לעבר סרבני התשלום.

בשלב זה שלטו בחברות ה-אס מתכנתים ספורים בעמדות כח שונות, שכינו עצמם 'אנשי המפתח'. שנים של פעילות רווחית הפכו אותם לחזירים נהנתניים ללא שמץ של אנושיות או רגש ודרכם הכוחנית רכשה לה אויבים רבים. חלק מאויבים אלו התאגדו בחשאי והקימו תנועת התנגדות מחתרתית שנקראה 'שלגיה', שבראשה עמד המפקד המיתי, האיש והאגדה, 'אצבעוני המפקד'.

האגדה על אצבעוני המפקד

"בתורת המימדולוגיה התיאורטית ישנן שני זרמים עיקריים הדוגלים כל אחר בתיאוריה שונה: זרם אחד גורס כי אנו הבודדים ביקום, ולכן אנו כה מיוחדים ואילו הזרם השני גורס כי ישנן עוד צורות חיים רבות ביקום שהן שונות ומשונות וזרות מאיתנו במפגיע – מה שעדיין הופך אותנו לכה מיוחדים.

בפועל האמת שונה ומאכזבת משהו: ישנם צורות חיים אחרות אולם הן למעשה אנחנו עם שינויים קטנים - מה שהופך אותנו ללא מיוחדים בכלל..."

רייטסאן מאונטיין-שדואו וולף, מחבר הביוגרפיה "אגדה בזעיר אנפין"

התיאוריה המקובלת אודות יקומים מקבילים גורסת כי כל העולמות המקבילים לעולם שלנו זהים בכל פרט ופרט. אולם האמת היא שהם זהים בכל הפרטים למעט פרט אחד: הם מאוכלסים בגמדים. גרסאות שלנו, הזהות בדיוק נמרץ רק מאותגרות קומה (ביחס של 3:1). כנ"ל לגבי כל החוקים השולטים בעולמם: פיסיקה, כימיה, ביולוגיה ואפילו סוציולוגיה ופסיכולוגיה: אותו הדבר - רק מעוך. גם הסברה כי העולם סובב סביבנו מופרכת – למעשה אנחנו נחשבים להעתקים פגומים של עצמנו הגמדיים וישנו זרם מרכזי סביבו מתרחשים עיקר האירועים המשנים של היקום – אבל אנחנו נמצאים בשוליו הלא משמעותיים. בשביל גמדי הזרם המרכזי אין אנו יותר מהאח המפגר למחצה, שבוחר לבהות בקיר כל אימת שהוא אינו מנסה להרוג את עצמו באמצעים מגוונים (כולל אבל לא מוגבל לאטבי כביסה, פטיש ופצצות אטום). האח המפגר הוא אנחנו – ואנחנו נמות מבושה אם נדע את זה אי פעם.

לכל ארוע בזרם היקומים ישנם אדוות מרחביות בהן משתקף הארוע ומהדהד ביקום מקביל. ככל שהיקום מוצק יותר כך הידהוד שלו יופיע ביותר עולמות מקבילים. השיר במדינת הגמדים הינו הדהוד רחוק מאד של אחד הסיפורים המופלאים בהיסטוריה - סיפור הקמת 'מדינת הגמדים' ואודות גבורתו של מלך הגמדים, המצביא הגדול, שכונה אצבעוני המפקד(1).

מדינת הגמדים הייתה מיוחדת במינה והיווצרותה היכתה גלים ברחבי היקומים. גזע גמדים ממזרי במיוחד שהחליט להכות שורשים לאחר שנים של נדודים, בחר בשטח שהיה שטח מחלוקת של שלושה שבטי גמדים אחרים. אם יש משהו שגמדים שונאים יותר מגמדים אחרים – זה גמדים אחרים חוכמולוגים, ולכן התאחדו שלושת השבטים האחרים לעשות חיים קשים לשבט הגמדים הממזרים. הבעיה עם גמדים ממזרים היא שככל שאתה יותר לוחץ עליהם – ככה הם הופכים להיות יותר ממזרים ומותחכמים עוד יותר – דבר שגורם להעלאת הלחץ ומשם להגברת הממזרות וכך חוזר חלילה. מאה דורות של לחץ בלתי פוסק הביאו את הגמדים לשיא ברמת הממזרות שעמד על 12.7 בסולם רבינוביץ (סולם מ-1 עד 10). ואז מצאו הגמדים הממזרים שיטה ממזרית מאין כמוה להתגבר על ההפרדה בין היקומים והחלו לזלוג לצדדים.

מה שאנשים בדרך כלל לא יודעים הוא שלמרות שיש מספר אינסופי של יקומים מקבילים, רובם נמצאים במצב צבירה פוטנציאלי. מצב תוהו. חלקם הקטן נמצא במצב צבירה קיים, ומתוכם מעטים נמצאים במצב צבירה קיים ויציב, ולא מתפוררים חזרה לפוטנציאל גולמי (מצב בוהו). זליגת הגמדים ליקומים מקבילים החלה לקיים יותר ויותר יקומים ואיימה לנצל עד תום את משאבי הבריאה, הדלק שמקיים את היקום. חוק שימור האנרגיה קובע שהאנרגיה האלוהית לעולם לא תיגמר, אולם הוא גם קובע שאנרגיה הנלקחת כדי לקיים יקום חדש תלקח בהכרח מיקום חלש יותר, שבסופו של דבר יעלם. חיים שלמים אבדו כשיקומים רבים רוקנו והושלכו. הגמדים הזולגים קיבעו את זרימת האנרגיה האלוהית כך שתחזק יקומים בדמותם ותוותר על היקומים השונים מהם ביותר. הגמדים השלימו כבר 99% מההשתלטות(2), ולמעשה נשאר להם רק מכשול אחד – מישור הקיום של בני האנוש, האח המפגר.

הערות העורך:

1) אצבעוני היה נמוך, אפילו בקנה מידה של הגמדים. טוענים שזו הייתה גדולתו האמיתית: בעוד כל המצביאים כיוונו לאויב לגובה העיניים, אצבעוני כיוון לביצים. טוענים שהיה לו שגעון גדלות בתור פיצוי על קומתו, דבר שדחף אותו אל מעבר לטירוף לתוך היגיון מעוות בו היה חייב לנצח בכל פעם – דבר שעשה שוב ושוב, תוך שהוא גורם לניסים לקרות. טוענים שהוא היה גאון טקטי שידע להשתמש תמיד בצורת הלחימה שהאוייב לא מצפה לה – בקשתות בקרב של חרבות, בקלע מדוייק בקרב של שריון כבד, בגזר בקרב של סכינים (לא תאמינו איזה נזק אפשר לעשות עם גזר טרי ושני עלי חסה). טוענים שהוא היה אמן הגשטאלט הקרבי הראשון. כל הטענות נכונות (למעט זו עם הגזר) אבל אף אחת לא תרמה לניצחונותיו המרהיבים כמו העובדה שהוא היה ג'ינג'י. ג'ינג'י אש ליתר דיוק. הוא טרח והנציח עובדה זו בקסדתו - שהייתה עשויה מפלדה מחוסמת, צורתה כצורת פגודה ובקודקודה התנוססה רעמה כתומה, כצבע שערו. היה זה סימן ההיכר וכל הדרבון הדרוש עבור חייליו של אצבעוני. משמעותה לחייל הפשוט הרואה אותה באמצע הקרב, הייתה - "באנו בשביל לנצח, אנחנו מנצחים, ניצחנו". חרבו, שהייתה קטנה וקלה בהרבה מהחרבות הכבדות של צבא הגמדים, הייתה לאגדה. שמה היה "הסיכה" והיא עברה מדור לדור במשפחתו של אצבעוני, עד לאב קדמון לא ידוע שלפי הפולקלור קיבל אותה ישירות ממלאך האלוהים.

2) למרות התיאור ממנו עולה כי הגמדים משתלטים בכוח הזרוע על האנרגיה ו'רוצחים' צורות חיים שונות, למעשה מדובר בתהליך טבעי הנמצא בכל מערכת גומלין אנרגטית עד לרמת המשתתפים הרבים בתורת האבולוציה של דרווין. זהו מהלכה הטבעי של כל מערכת סגורה, שקורה במחזוריות בת אלמוות של אלפי שנים. התחזקות של גזע אחד והחלשות של מגוון המופעים השונים ממנו, עד ליצירת הדהוד מושלם של המציאות, הדהוד שבתורו מתנפץ בבנג גדול לכלל גיוונים שונים ומשונים של מופעי חיים. ושוב המופעים גדלים ומתפתחים עד להופעת מופע שולט ושוב מתרחשת תופעת ההידהוד וחוזר חלילה. כי אין חדש תחת השמש.

מבוסס על השיר "במדינת הגמדים":

מילים: אלה אמיתן / לחן: יצחק לוי
שנת כתיבה: 1941

בִּמְדִינַת הַגַּמָּדִים
רַעַשׁ, מְהוּמָה:
הַצָּבָא לָבוּשׁ מַדִּים
יוֹצֵא לַמִּלְחָמָה.

וּבְרֹאשׁ הַגְּדוּד צוֹעֵד
אֶצְבְּעוֹנִי הַמְּפַקֵּד:
הוּא חָבוּשׁ קוֹבַע פְּלָדָה
וּבְיָדוֹ סִכָּה חַדָּה.

לָה לַ-לַ-לַ...

אַחֲרָיו הַפָּרָשִׁים
רְכוּבִים עַל פַּרְעוֹשִׁים,
מְמַלְּאִים חֲלַל אֲוִיר
בִּשְׁרִיקוֹת וּבְקוֹל שִׁיר.

הַמְּתוֹפֵף מַכֶּה בְּעֹז
עַל חֲצִי קְלִפַּת אֱגוֹז,
וְיָשִׁיר מַה טּוֹב וּמָה:
צֵאת יַחְדָּיו לַמִּלְחָמָה.

לָה לַ-לַ-לַ...

עִם חֲשֵׁכָה עֲפִיפוֹן
טָס מַמָּשׁ כַּאֲוִירוֹן,
וּמֵאִיר לְכָל נַנָּס
אֶת הַדֶּרֶךְ בְּפָנָס.

בִּמְדִינַת הַגַּמָּדִים
תַּם עִם עֶרֶב קוֹל שָׁאוֹן
הַצָּבָא פּוֹשֵׁט מַדִּים
וְכֻלָּם שׁוֹכְבִים לִישֹׁן.