יום שבת, 22 באוקטובר 2011

גורמי הצלחתה של 'כשלון חרוץ'


'כשלון חרוץ' היתה התוכנה הכושלת המצליחה ביותר באמריקה. היא סופקה חינם לכל דורש ובשנה השלישית לחייה כבר שכנה בכל בית אב ברחבי ארה"ב. מיעוט קטן של אנליסטים טוען כי הצלחתה נעוצה בהזדהות האיש הפשוט עם נטייתה לשגות אולם הדיעה הרווחת היא כי הצלחתה הפנומנאלית נעוצה בעובדה כי סרטוני ההסבר של התוכנה הוגשו על ידי כוכבות פורנו חשופות חזה. הדבר עולה בקנה אחד עם שלל התפריטים חסרי ההגיון והמובילים אותך למבואות סתומים בזה אחר זה, שהרי מה הטעם בסרטוני הסבר מושקעים אם אף אחד לא יצטרך אותם ?

וכך שיגשגה לה תוכנת הפורנו המוסווה, מתיימרת לבצע מטלות שונות אולם שולחת את המשתמש המאושר, פעם אחר פעם, לתפריט סרטוני ההסבר. גברים יכלו לראות את ג'ינה ג'יימסון מרקידה את דדיה במתן הסבר משכנע אודות הפעלת כפתור האיג'קט של כונן הדיסקים, רק כדי להתקל בבעיה נוספת בכפתור הפליי - ששלחה אותו לשיעור מאלף מפיה החושני של פגי סו.  המבוך האינסופי של פקודות ותפריטים סתומים תרם לעמימותה של התוכנה ובמהרה מצא עצמו המשתמש מזיל הריר סובב במעגלים ושמיניות ללא שמץ של מושג מה הייתה הפעולה אותה התכוון לבצע בתחילה. הרשת המתה וגאתה בעוד כל חניק מחשבים מצוי רואה זאת כמשימת חייו להתעמק בתוכנה ולכתוב מאמרים מלומדים המתיימרים לפצח את חידת יעודה. המאמרים היו טרחניים וקטנוניים מטיבעם, וכללו בתוכם מילים כמו 'ביזור מודולי חלוקת הצבע' ו-'פיצויי היתר בסביבה בינארית', והסיבה היחידה שמנהלי הפורומים התירו למאמרים להישאר הייתה בגלל שהם הביאו דוגמאות מפורטות מסרטוני ההסבר. המסקנה המתבקשת שנבעה מעיון קפדני בכל המאמרים, היתה ששלמעשה אף אחד לא ידע מהי מטרתה האמיתית של התוכנה. עיון נוסף בהסברים הביא לתהיה נוספת אם בכלל היתה לה מטרה אי פעם. ועיונים חוזרים בתוכנה (אף שלא היו נחוצים עוד) התרחשו פעמים רבות נוספות.

יום שישי, 21 באוקטובר 2011

תופעת האלטר איגו והיווצרות מחילת התולעת


 תופעת האלטר איגו הדיגיטאלי הגיעה לשיאה כעשור בלבד לאחר צאתה של הבייס 16 פורצת הדרך. בשלב זה החיים האינטרנטים הפכו לשוקקים ועשירים ויזואלית עד כי רבים החלו לחיות חיים כפולים: עבדים למעמדם הכלכלי ביום וסייבר-קינגס בלילה. בעולם הדיגיטאלי היה ניתן להחליף מראה וזהויות למכביר, לגמוע מרחקים ולחצות גבולות גיאוגרפים ותרבותיים בתוך שניות. הצורך בגירויים בעולם הממשי ירד לכדי אחוז בתוך עשור ורבים דיווחו על התמסרות טוטאלית לסייבר. מרותקים לכורסאותיהם חיו אנשים רבים בעולם המערבי חיים דיגיטאליים מלאי הרפתקאות וסיפוקי, תחליף לחייהם הפיסיים האפורים. רבים אף מצאו עבודה בעולם הסייבר והדרישה הגוברת הביאה לתחילתו של מסחר בצי'פי כמטבע חוץ (יחס של 3.7 צ'יפי לדולר) וזירזה את תהליך ההתנתקות של הגולשים.

כמות הנרקוטאלים שנזקקו לייצוב נפשי וגופני עלה דראסטית עם יציאתם לשוק של חללי האנטי-כבידה המסחריים. חללי הא"כ, שהיו למעשה ספירות חלולות של שדות כבידה ואנטי כבידה, איפשרו לגולש לרחף בחלל האוויר בחליפות דאיה אינטראקטיביות או בטרנינג, או אפילו בעירום. דאיה בחוסר כבידה (יחד עם הפעלה עוקבת אישונים, תוכנת בייס 3 ומעלה ומסך 230 מעלות קעור) סיפקו חוויה תוקפת חושים ומסחררת את הדעת. אמצעי בטיחות מחמירים הותקנו בחללים, מדדו וניתחו את קריאות גופו של הדואה והתריעו על שינויים חריגים. למרות שמרבית הנפגעים היו דואים טירונים, הפגיעות החמורות נרשמו דווקא מקרב הדואים המנוסים, שניתקו את אמצעי הבטיחות המחמירים ונכנסו לדפוס גלי דלתא עמוקים. במצב היפנוטי מסוכן זה, נשאב הדואה לתהום הסייבר ומודעותו מסיבה את מלוא תשומת ליבה לשטף המידע 'ושוכחת' את מציאות הפיסית. גוף הדואה נסחף לו שכוח בחלל הא"כ, כשמצבו הולך ומידרדר מחוסר מזון ומשקה. זמן השרידה המירבי של נרקוטל שתועד בספר השיאים של גינס היה שבועיים ללא אוכל. מרבית הנרקוטאלים מצאו את מותם במהלך דאיה רצופה - בדרך כלל של שבוע ויותר - ונמצאו מרחפים בחללים עם זרועות פרושות וחיוך על פניהם. תופעה זו נקראה Catacomb Syndrome Happy grin או בלשון העם: 'האפי קאט'. 

תופעה מוזרה עוד יותר, הגובלת בתחום הפארנורמל, היתה תופעת רוחות הרפאים. בשל אופיה הסמי-אוטומטי המשיכה תוכנת האלטר איגו בפעילותה גם לאחר מותו של בעליה הדואה: גרורות ומודולים דיגיטאליים הריצו פרוטוקולים, סיננו ואגרו מידע לשימושו העתידי של בעליהם. הדבר גרם למטרד דיגיטאלי שנפתר בעזרת מודול 'העדר פעילות' שהושתל באלטר איגו ששיתק את התוכנה אם לא נרשמה פעילות של יותר משבועיים. התופעה הפכה למוזרה רק בשל העדר 'העדר פעילות':  תוכנות האלטר איגו הדיגיטאליים המשיכו לשוטט ברשת, כמו מקבלים הנחיות ופקודות ממשתמש אלמוני.  

דור חדש של מיסטיקנים צמח על תופעה זו וטען כי ה'משתמש האלמוני' הינה למעשה נפשו של הדואה שעברה טרנספורמציה לאותות ספרתיים. המיסטיקנים המשיכו וטענו כי קדושת החיים חלה גם האלטר איגו וניהלו מאבק ציבורי להכרה חוקית בזכויותיהם האזרחיות . את המסמר האחרון בתפאורה נעץ יוחנן פאולוס, האפיפיור השבעים ושניים. האפיפיור הממולח ממוצא יהודי, זיהה שוק של מיליוני מאמינים פוטנציאלים (עם כיסים גדושים בצ'יפים) והכיר רטרואקטיבית בנשמות הוירטואליות, ומיד המיר אותן לנוצריות קתוליות. כצפוי הדבר גרר גל מחאות, מחאות נגד ומחאות נגד דביבונים (תמיד יש כמה כאלה שמתעקשים) ועיתוני התקופה התמלאו באמרות מתחכמות נוסח "אם זה הולך כמו ברווז, ומגעגע כמו ברווז זה בוודאי אלטר-ברווז", שהייתה אמרה חביבה על דיגילוסופים רבים, שחשבו אותה למחוכמת מאד*. לאחר תקופה קצרה, בה סחטה התקשורת עד תום את כל הרוע והחמס שיכולים לנבוע מהמצב החדש, פנתה מחרחרת החדשות לנושא אחר עם פוטנציאל גדול יותר לכותרות מלהיבות. 

העניין אמנם ירד מסדר היום הציבורי אבל השינוי המיוחל הגיע – כמות רוחות הרפאים הדיגיטליות עברה את המסה הקריטית ומחילת התולעת הושלמה. הגזע האנושי התחבר סוף סוף ליקום הגמדי.


 * זוהי כנראה הסיבה לכך שבכנס שבו נכחו כמאתיים דיגילוסופים, הושמעה האמרה 772 פעמים ובאותו הלילה רק שניים מבאי הכנס זכו לקיים יחסי מין, מתוכם אחד אפילו עם אישה. (הממוזל העמיס חירשת מכנס נימפומניות שהתקיים באולם הסמוך, ואילו חברו מאותגר המזל הופתע להתעורר בבוקר במיטתו, חובק דלעת)

יום רביעי, 19 באוקטובר 2011

מחתרת העזיבה החייזרית

כולם חושבים שהחייזרים יגיעו יום אחד וישתלטו על העולם אבל האמת היא שהם לעולם כבר לא יגיעו. החייזרים כבר כאן ונמאס להם - הם מעוניינים לעזוב. מועצת החלל הבינכוכבי אינה רוצה שהם יעזבו כי הם מפחדים שאנחנו נהרוג את עצמנו ועל הדרך נקרע את אריג החלל-זמן או סתם נפזר לכל רחבי היקום שאריות רדיואקטיביות של כדור הארץ. ולכן הם חייבים להישאר.

ישנו פתגם חייזרי עתיק האומר כי אם הצלת גזע נוכרי מהכחדה פעם אחת – אתה אחראי לו לכל ימי חייך. ופעם לפני כ-2000 שנה מצא שבט של נוודים פצצה אטומית נשכחת, מהציביליזציה הקודמת, וניסה להשתמש בה כאיל ניגוח במצור על שבט יושבי ערים סמוך. חייזר נודד ששהה במקום זיהה את הבעיתיות בסיטואציה ושכנע את מנהיג השבט הנודד להשתמש באיל ניגוח עשוי מקש. השבט הנודד הפסיד בצורה מחפירה באותו הקרב אולם האנושות ניצלה משואה גרעינית. דיווחו של החייזר הנודד (שכונה מאותו הרגע 'המקולל') היווה עילה להטלת מלוא האחריות להישרדות אותו גזע מחרחר השמדה עצמית, על גזע החייזרים.

ומאז הם כאן, שולטים בעולם מונעים מאיתנו להשמיד את עצמנו. לפעמים זה כואב ולפעמים זה כואב מאד: כמו תינוק שמנסה לאכול דייסה עם סכין ציד - הכוונה ברורה אבל השליטה בגוף חסר הקורדינציה קשה עד מאד ומתסכלת. חייזרים רבים החלו לקטר בינם לבינם כי אין טעם לנסות ללמד את המין האנושי להתנהג כבוגרים - או אפילו כמו ילדים ממושמעים (כאלה שאינם משחקים בגפרורים ושורפים את הבית כשהם בתוכו). מתוך התגברות התסכול מדפוסי ההתנהגות המחורבנים של האנושות, צמחה תנועת ההתבדלות החייזרית הראשונה: 'מחתרת העזיבה'.

החברות במחתרת הוצאה מחוץ לחוק כבר בימיה הראשונים לפעילותה בשל אופיה המרדני. למרות זאת (ואולי בגלל) היתה החברות פופולארית להפליא ובדו"ח של רשות הביון החייזרית מתחילת האלף הנוכחי נמסר כי בארגון היו חברים 110% מכלל החייזרים המשרתים על הארץ. למרות הפופולריות לה זכתה התנועה, בפועל היא לא עשתה דבר. הציות לפתגמים ישנים חכמים הוא חוק בל יעבר בקרב הגזע החייזרי, ולכן המחתרת התרכזה בפעולות התרסה שלא נגדו את הפתגם וכללו ארגון מפגשים חשאיים שעסקו בארגון מפגשים חשאיים נוספים. בחלק מהמפגשים גם שולבו סדנאות חליטת תה ששימשו בהצלחה לשחרור קיטור (או במקרה של החייזרים – שחרור יונים שליליים) ותרמו לגיבוש חברתי.

מבחני הנהיגה של הנשמות

דמיינו בבקשה מבחני נהיגה של עשרים נהגים במגרש אחד. כל המבחנים נעשים במכוון ללא תיאום בין הבוחנים, ושימוש בנבחנים אחרים כדי להתקיל את הנבחן הינו דבר מקובל ונפוץ. מצב כאותי זה גרם לעיתים קרובות יותר מרחוקות להצלחה של אחד על חשבון אחר שנכשל.
מתכון ברור לבלאגן.

עכשיו תכפילו את הכל בביליונים.

זוהי המשמעות האמיתית לניהולו הכושל של כדור הארץ – מגרש המבחנים של הנשמות. מבחני נהיגה באורך של רבבות איאונים, בהן הנשמה לומדת טוב ורע, וכל אחד מאיתנו הוא רק פעולה פשוטה:
"תחני בין המכוניות האלו בבקשה"
"תגשימי את יעודך כמטפלת"

תוצאות וגורמים,

לעיתים עוברים ולעיתים נכשלים.

נשמע מבאס ?
תתמודדו.

דוקטור און ליין

תוכנת הד"ר און ליין הומצאה בשלהי שנות הכורה של האלף השלישי. בימים אלו שלפני הנאנו-רפואה, נעשה שימוש מסיבי בתרופות שונות להקלה על סימפטומים וחיסול הגורמים. לא תמיד את שניהם ביחד ולא בהצלחה יתרה. ברי הסמכא למתן התרופות והמידע אודותיהם היו רופאים ורוקחים, ושניהם גם יחד לא היו זמינים בכל שעות היממה. רבים חיפשו אלטרנטיבה אחרת שלא כוללת בתוכה תואר ברפואה או בן חננה שמבין איך מחפשים מידע באינטרנט.

יוזמה שטותית למחצה של סטודנט לרפואה ומתכנת אתרים הניבה את דוקטור 'און ליין' (מחווה לסרטי XXX שכיכבו על מסכי השותפים לדירה) שהמליץ על תרופה בהתאם לדיווחים של סימפטומים. הסימפטומים והתרופות היו הזויים למדי וכללו, בין השאר, את תרופת הzerain-zeraout- המומלצת לאדמומיות רקטלית. סקאוט היי-טק חד עין, של חברת התרופות נורמאל-פרמסוטיקל, נתקל ביוזמה באקראי ובו במקום הציע לקנות אותה במחיר אסטרונומי במושגים של טולה, פיצה משפחתית וקולה גדול. בסיס המידע השטותי הוחלף בבסיס מידע של כל התרופות המיוצרת על ידי נ"פ יחד עם קישור למחלות שאליהם הוא מתאים. גרסת בטא של התוכנה שווקה לכל הרופאים המובילים בעולם לנסיון, והוגנה באמצעות סיסמא ודונגל שסופקו עם ההרשמה למאגר הרופאים. בתמורה לשימוש במאגר המידע נכתבו למעלה מ10- טרה בייטים של הגדרות ותיאורי מחלה על ידי הרופאים, שהתחרו בינהם מי הכי חכם וכותב יותר. בשלב הוצאה גירסת ה-2.2 שעיקרה היה GUI חדש שהתווסף ומטרתו הייתה האזרח הפשוט. במקביל הודלפו במכוון מספר סיסמאות עובדות והועלתה גירסה מקורקת למשעי לאתרי שיתוף קבצים.

צעדים אלו הבטיחו כי התוכנה הותקנה בצורה פיראטית באחד מתוך שלושה בתי אב בעולם המערבי שהתרגלו להסתייע בה ועדכנו לגירסה החדשה 3.0 מיד כשוחררה. גירסה 3.0 הייתה חינמית וכללה את ה-GUI של האזרח בלבד. הרופאים נאלצו להמשיך לשלם על גירסת הפרו, שכללה את הGUI המקורי, שמכוון לרופאים ובעלי מקצוע. ממשק הרופא-אזרח היווה חידוש מוצלח למדי, וכלל בין השאר גם חידוש מרשמים ישירות למדפסת הביתית, תוכנת מסרים מיידיים לרופא המטפל וצפייה בגיליון הרפואי און ליין. כל יתרונות אלו האפילו על חסרונה היחיד – כשלונה המוחץ של תוכנת 'תרגום כתב היד של הרופאים'. הצלחתה המסחררת של הד"ר החל להניב פירות בצורת עמלות שמנות מהפרסומות שהוטמעו בגירסאות החינמיות ושני החברים הפכו להיות עשירים ככורח.

במקביל יצאה תוכנה פיראטית שהתבססה על מנוע הדוקטור המקורי ועיקרה היה בליל של הגדרות ומינונים של סמי הזיה מרחיבי תודעה למיניהם יחד עם עצות מעשיות למחצה לגבי מה לעשות עם הזברות המעופפות שמתפוצצות בענן של בננות. התוכנה נקראה דוקטור הופמן וזכתה לפופולריות רבה בקרב בני הנוער

המשך יבוא...

יום שלישי, 18 באוקטובר 2011

שמיל חווה דבר בלתי רגיל


למרות שבתור משוגע מוכר עם קבלות חווה שמיל דברים בלתי שגרתיים על בסיס יומי, דבר לא הכינו לטיול מעין זה. הוא מצא עצמו מטפס על הר גבוה, שלמרגלותיו מה שנראה במבט ראשון כמו ים סגול. בקושי רב עלה רכס אחר רכס, רק כדי לגלות עוד רכס אחריו. הוא נאחז בזיזים וקפץ מעל בורות שנדמה כי נמשכו כלפי מטה כמו מחילות ארנבים מטורפות, המובילות לכל דבר שבעולם מלבד לארנבים. לבסוף הגיע  לפסגתו של ההר וגילה כי מה שטיפס עליו הינו למעשה אי גבוה במיוחד. הוא הביט סביב והמראה שניגלה לעיניו היה עוצר נשימה. מכל עבריו השתרע הים עד למרחקים שלא ניתן לדמיינם במוח בלתי מזוין ומכל כיוון היו פזורים איים עם הרים, בדומה לאי-הר שעליו הוא טיפס.
צורותיהם של ההרים היו מגוונים ומיוחדים אף הם ולהפתעתו הזכירו לו, בצורה מוזרה כלשהי, אנשים שונים שהכיר.

לפתע הרגיש שמיל שההר נע מתחתיו ! רעש כביר של אבנים מתגלגלות החריש את אוזניו. הוא השתטח על האדמה והביט למטה לעבר הים. נדמה היה לו כי ההר התרומם מספר סנטימטרים מעל פני המים, שולח בעשותו כך גלים לכל עבר. אבנים שהתגלגלו מכיפתו פגעו בפני המים ושלחו גלים קטנים יותר אף הם. לאחר מספר שניות שכך הרעש ושמיל ראה לתדהמתו כי למרגלות ההר בצבצו מספר כיפות חדשות מהמים. "ככל הנראה ההר באמת התרומם קצת מעל פני המים...!" חשב לעצמו. בידו הימנית חפן אדמה מאדמת ההר והביט בה בסקרנות מקרוב, כמו גיאולוג אשר מנסה להבין את פשר תופעת הטבע המוזרה אליה היה עד זה עתה. האדמה הייתה חומה ולא הראתה סימנים מיוחדים ושמיל לא היה באמת גיאולוג. ספק אם ביום רגיל היה שמיל מבחין בין אדמת לס לסלע גרניט, אולם תחושה מוזרה אפפה אותו בעת שהביט באדמה שבידו. תחושת אהבה ושמחה, וכן תחושת ד'זה וו חזקה, כמו כבר היה במקום הזה והביט באדמה הזו. מבלי להרהר במעשיו הכניס את חופן העפר לכיסו ופנה לחפש דרך ירידה מההר.

לאחר שסקר את כל הכיפה, בחר שמיל בדרך אשר נראתה לו הכי בטוחה. ספק אם ניתן היה לקרוא לשביל בו בחר בטוח אולם בהתחשב בנסיבות היה זה המסלול הכי פחות תלול למטה. בזהירות ירד במורד ההר, צעד אחר צעד, נאחז בזיזים בכדי לא ליפול. אולם למרות מאמציו הכבירים, בגדה בו אבן, עליה הניח את רגלו וצנחה כלפי מטה והוא  בעקבותיה. את אותה הדרך אשר עלה במחצית השעה, עשה עתה בפחות מחצי דקה, מתעכב רק לרגעים קלים עת נחבט בקרקע בכל חלקי גופו. בסופה של הנפילה צנח שמיל לים והחל צולל כמו אבן.

בניגוד לציפיותיו באשר לטיבו של הים והחוויה הצפונה לו, חש שלווה ורוגע שאין כדוגמתם. לראשונה בחייו חש שלמות כוללת בכל איבריו, חושיו ומחשבותיו בו זמנית. הוא חש את הים החם עוטף אותו מכל כיוון, כמו רחם ענקית המערסלת את ישותו. עיניו עצומות וכל כולו מתמכר להרגשת העונג. בת קול ללא הגה התנגנה בתוך תאי גופו, מבטיחה לו כי הכל בסדר וכי אין שום סיבה לדאוג.
הוא חייך, מאושר.

לאחר כשעה של רעידות לא רצוניות וזרמי חשמל נעימים למחצה עד מענגים בהחלט, חזר לשמיל כושר הדיבור. יחד איתו חזרו גם כושר הראיה, השמיעה ובמובנים רבים גם כושר החשיבה. הוא הביט סביבו בהשתוממות כמו מנסה לאמוד היכן הוא נמצא ועד כמה רחוק הוא באמת מהבית וכן מי האיש המוזר בטוגה הכחולה אשר יושב כשגבו מופנה אליו. לאחר דקה קלה הוא נזכר ופלט אנחת אכזבה.

נינסתוס הסתובב לשמע האנחה ושמח לראות את ידידו ער.
"הפסיקו לך הרעידות" ציין בקול חביב
"כן" אישר שמיל בחצי קול
"היית רחוק ?"
"הכי רחוק שאפשר להיות" ענה שמיל בחולמניות "טיפסתי על הר... ונפלתי לים... ואחר כך היה לי טוב..."
"כן... חשבתי שראיתי אותך שם..." מלמל נינסתוס
"גם אתה היית שם ?" התעניין שמיל בהפתעה
"אפשר לומר"
"אה... איפה בכלל היינו ?"
" מתי היינו, זו שאלה יותר נכונה"
"אוקיי, מתי היינו ?" נתרצה שמיל תוך שהוא מתרומם בקושי רב לישיבה
"תמיד."
"תמיד ?"
"כן, תמיד. ובכל מקום. גם פה ועכשיו."
שמיל הינהן בהבנה מעושה ושינה נושא "ומה עם המים ?"
"המים הן התודעה הקולקטיבית של כל היצורים החיים"
"קולקטיבית ?" סירב שמיל להבין אפילו באופן מעושה "היה שם הרים וים, לא ראיתי שום קולקטיב או משהו בסגנון !"
"פני המים אלו פני המציאות כפי שהיא נתפסת בתודעתנו" הסביר נינסתוס בסבלנות "ההרים שראית מבצבצים מהמים הינם מכלול כל ההשפעות שיש לדבר כלשהו על המציאות."
"דוור ? כזה שמחלק מכתבים ? איזה השפעות יש לו על המציאות ?" שאל שמיל מבולבל עוד יותר
"דבר. עם ב'." תיקן נינסתוס "כל דבר"
"תן דוגמא"
"זוכר את ההר הגבוה שטיפסת עליו ?"
שמיל קימט את מיצחו בריכוז "זוכר..."
"זה היה תמצית האישיות שלך. כך אתה השפעת, משפיע ותשפיע על החיים והאנשים הסובבים אותך. הקצה העליון של ההר היה מכלול השפעותיך כשהיית תינוק. החלק הקרוב ביותר למים הן השפעותיך כעת. החלק של ההר שעדיין נמצא מתחת למים הן השפעותיך העתידיות על המציאות."
"אז כל מעשה שאני עושה בחיים שלי וכל פעולה שאני מבצע גורמת להר לצמוח?"
"וגם כל פעם שמישהו מזכיר אותך או שעושה משהו בגללך, גם גורמת להר שלך לצמוח"
"אז מה יקרה להר כשאמות ?"
"אהא ! שאלה מצויינת !" שמח נינסתוס להפגין בקיאות "כשמתים ההר מאט את צמיחתו עד לעצירה מוחלטת. במקביל ממשיך ים התודעה בגיאות התמידית המסמלת את הזמן, עד שהוא מכסה את ההר לחלוטין והאדם נשכח. בדרך כלל לוקח דור או שניים עד שאדם נשכח כליל. במקרים מיוחדים מונצח האדם בצורה כלשהי ואז חלק קטן מההר ממשיך לגדול ולהשפיע על המציאות. נפוליון למשל עדיין משפיע בצורות רבות על המציאות, ובניגוד לגופו הפיסי, ההר שלו לא מפסיק לצמוח לגובה..."

השניים השתתקו בזמן ששמיל הופך בראשו את הסברו של נינסתוס. לאחר דקה קלה פנה שנית אל נינסתוס ושאל " למה היית על ההר שלי ? לך אין הר משלך לטפס עליו ?"
"דווקא יש. אבל יותר מעניין לי להסתכל על אחרים מטפסים על הרים מאשר לטפס עליו בעצמי. הרגלים רעים של פילוסוף, אני משער..." סיים נינסתוס בארשת מהורהרת
"אני טיפסתי על ההר שלי" התגאה שמיל "ובדרך למטה החלקתי ונפלתי לים"
"ראיתי..." חייך נינסתוס "כאב ?"
"הנפילה הייתה קצת מבהילה" הודה שמיל "אבל מרגע שהגעתי למים כבר כלום לא שינה... הכל פתאום היה טוב..."
"וואלה ?" הפעם תורו של נינסתוס להיות מופתע "שחית בים התודעה ?"
שמיל ניסה לתאר כמיטב יכולתו את חוויתו בתוך הים, ולאחר שעה קלה, משמיצה את כל המילים הנרדפות לאהבה, שלווה ואושר, השתתק. 
גם נינסתוס שתק, מהורהר, מצטער קצת שלא נפל גם הוא לתוך המים.

יום רביעי, 5 באוקטובר 2011

יום קיפוד


כשאלוהים ברא את העולם, הוא נתן לאדם רצון חופשי. ובגלל שהוא אלוהים, הוא גם זרק רעיון שמימי: שפעם בשנה האדם יעשה חשבון נפש – לראות מה הוא עשה עם הרצון שלו. אדם קיבל את ההצעה ויום קיפוד נוסד.

מבין כל החגים בעולם, יום קיפוד זה החג הכי קול: גם בגלל שקיפוד זה חיה מגניבה שיכולה להצטנף לכדור של קוצים וגם בגלל שהחג הוא 'אנדר-קובר'. כמו סוכן חשאי של אלוהים, מצטנף לו יום קיפוד ומתחפש ליום כיפור קוצני.

מפה לשם מסתבר שהרבה אנשים בוחרים לרצות דברים לא כל כך נחמדים לחברים שלהם. ובגלל זה הרבה מסתובבים עם מועקית על הלב ומוסרית בכליות. רובם אפילו לא יודעים איך נראית מועקית – אבל כולם מרגישים אותה. ביג טיים.

כפועל יוצא, כשמגיע החג להרבה יש אוברדראפט עצבני בחשבון נפש. אותם אנשים חוגגים את יום קיפוד בצורתו העוקצנית: צום ותענית, עונשים לגוף כדי לשכך את כאב הנפש. חלקם מתפללים כל היום שהמועקיות ירדו להם מהחזה והרבה יותר מדי אנשים שולחים תרנגולות לשמים – כדי שיזרקו עליהם מילה טובה לאלוהים.

אבל אלו בעלי המצפון הנקי, שאין להם מועקיות על החזה וצורך כפייתי להשמיד תרנגולות – מעטים אלו חוגגים את יום קיפוד בצורתו הרכה, ה'מבפנים' של הכדור קוצים: מטיילים, צוחקים, נהנים ומקדישים את הזמן איש לרעהו. באהבה.

ואלוהים יושב לו בכורסתו השמימית, מוקף בתרנגולות, ומחייך לעצמו – שהרי לא הוא זה שצריך לסלוח.

משקה העל - לימורפילקר


הלימורפילקר באמת עובד. בזאת לאף אחר אין ספק. ה'איך' וה'למה' הם התעלומה האמיתית. המשקה הומצא בטעות על ידי בעל מסעדת דגים - כימאי חובב המכונה 'הלפריקון', בעת שנכשל בפיתוח פטנט מהפכני להצמחת שיער בבון על החזה. שפני הנסיונות שלו היו סועדי המסעדה, שבמקום לצמח שיער על החזה החלו לברוא את מחשבותיהם ללא שליטה ויצרו כאוס מוחלט. קופים התנדנדו מהנברשות שצצו משום מקום, צורות הנדסיות התווכחו אודות מהות הקיום ומתכנתי מחשבים קיימו יחסים עם דוגמניות על. למרבה המזל הייתה גירסה ראשונית זו של הלימורפילקר לא יציבה ולאחר שתי דקות פסקה השפעתה והבלאגן נעלם.

בניסויים מאוחרים יותר, שבוצעו בתנאים מבודדים ומבוקרים, התגלה כי המשקה היחודי משנה את תדר המוח והופך את הכל לאפשרי. בשל חשש כי בני האדם ינצלו את המשקה להרע אחד לשני, כפי שהם תמיד נוטים לעשות, סינטז הלפריקון מפתח הידהוד מולקולרי לתוך המשקה, שאופנן לתדר שגורם לרגשות שמחה. התוצאה המיידית הייתה הרגשת שמחה לא רציונאלית וצורך אדיר להתבטא בצורה קינטית, והפסקה כמעט מוחלטת של הופעת הקופים (תופעה מוזרה שהופיעה בכל הניסויים, ללא קשר לנבדקים ו/או לכמות הלימורפילקר שנצרכה).

השמועה אודות המשקה הפלאי עשתה כנפיים ומהר מאד הפכה המסעדה של הלפריקון למוקד עליה לרגל. בשלב זה כבר שולב תדר המפתח במשורר הביתי של הלפריקון ויחד עם טרקים של מוסיקת ספייס-ליפ הפכו להיות המסיבה החמה בעיר. המעבר לירח היה רק שאלה של זמן, עקב הצורך הגדל והולך במרחב מבודד להכיל את החוגגים. המסיבה של הלפריקון נמשכה זה שנתה השביעית, עת הגיעו אליה ג'ונס וחבריו ונראה כי תמשך עוד זמן רב.

פול מון פארטי על הירח


הם חזרו לרכב - ג'ונס ונינסתוס מקדימה ורובי יושב מדוכדך מאחור. ג'ונס חבש את משקפי המסיבות שלו. הם היו עשויים מסגסוגת קלה ועדשה רחבה קמורה, בסגנון רוכבי אופניים. הוא שיחק עם כפתור קטן בצד המשקף, מחליף תדרי סינון גל והתאבכויות, ללא תוצאה. "לעזאזל " הפליט לבסוף וזרק את המשקפיים הצידה "אין סימני דרך. אין כלום. אין לנו שום דרך להגיע למסיבה"

תדרי ההגעה למסיבות נשמרו בסוד כמוס עד שעתיים לפני המסיבה - ואז הופצו דרך רשימות התפוצה של הצבעוניים ודרך אתרים פרו-מסיבתיים. הסיבה שג'ונס לא מצא את התדר הייתה משום שהוא חיפש יותר מדי. גישושים רבים מדי של דואה או תוכנת סריקה ואיתור הפעילו אמצעי בטיחות אנטי-משטרתיים שיצרו ערכי תדרים מזוייפים. סמני-גל שאופננו לתדרים אלו והונחו לאורך דרכים צדדיות, הובילו את המשטרה ושאר הלא רצויים, היישר לכוס-של-האמא-שלהם.
רק חיפוש במידה הנכונה, הניב את התדרים הנכונים. סובייקטים שהוקדשו לחקר התופעה ניסו לספק הוראות לחיפוש במידה הנכונה, שהוגדרו כך: "כמות החיפוש היסודי שניתן לערוך בשעה, תוך כדי צריכת פיצה טייק אווי וקולה, עישון ג'ויינט וחצי, שיחת טלפון עם חבר/ה ובהייה של כרבע שעה בקיר בנסיון להיזכר מה לעזאזל אתה מחפש". הוראות אלו היו מדוייקות כמו צלף ימ"מ בעת התקף אפילפטי ונחלו כשלון חרוץ במבחן המציאות. התוצאה החיובית היחידה מהניסוי הייתה התפטרותם מהמשטרה של הבלשים שהתנדבו לבצע את ההוראות והשמועות אומרות שהם בסוף כן גילו את אורך הגל.

- "אתה בטוח שניסית הכל ?" שאל נינסתוס והרים את המשקפיים הצהובות.
- "כל התדרים שאני מכיר. וגם כאלה שהורדתי מהסייבר. אם זה מסיבה של מיקמוני, אז היא לא כאן."
- "היא דווקא כן." לקול המפתיע נלווה אדם מפתיע לא פחות. בלבוש ססגוני וזוהר, עמד מולם קרחניסט-ירח צעיר עם תיק גב גדול. מתוך התיק ביצבצו רגליים של מה שנראה כמו סטנד ציירים מעץ. "אפשר לתפוס איתכם טרמפ ?"
- "בטח שאפשר" גיחך ג'ונס "אם יש לך יכולת טלפטית"
- "אין לי" הודה האיש הצבעוני. "אבל יש לי אורך גל"
- "קפוץ פנימה"
ג'ונס הזין את אורך הגל שנתן לו מאשרום (ששמו האמיתי אבד אי שם בשנתו השלישית על הירח) ומשסיים, חבש את משקפיו העולם הפך לצהוב ושחור. נקודה צבעונית היבהבה בזוית עינו. הוא הפנה אליה את מבטו. פס כחלחל אוורירי ריחף בגובה חצי מטר לצד הכביש, מסמן את הדרך ליודעי דבר. ג'ונס פלט אנחת רווחה ופנה אל מאשרום "הרווחת את הטרמפ שלך ביושר, איש צבעוני."


רכב השטח גמא דרכים צדדיות בדיונות השוממות של הירח, עוקב אחר התדר הצבעוני. חצי שעה אחר כך הגיעה השיירה למכתש. "עצור !" צעק מאשרום בקול והצביע לעבר תהום שנפערה לפתע תחתם " 'סתכלו למטה". התהום מתחתיהם היתה בגובה בלתי נתפס, שהתגמד לעומת המרחק הרב בין קירות המכתש. אויר הירח חסר האטמוספרה היה כה צלול עד כי ניתן היה לראות את הקיר המרוחק ביותר, מרחק שישים ק"מ. למרות האפקט רב הרושם של המרחק וכל זה, היה זה דבר אחר שתפס את עיני הצופה. אגם צבעוני במרכז המכתש, עם גלים עולים ויורדים, מחליף צבעים כמו זיקית עם פיצול אישיות. במבט מדוקדק יותר ניתן היה להבחין כי האגם הינו למעשה המון אנשים בתלבושות זרחניות, בדומה למאשרום, שקיפצו כגוף אחד לצלילים שלא נשמע ממרחק זה.
- "כמה אנשים יש שם ?" תהה ג'ונס בקול.
- "הערכה=ראשונית:=חמישים=אלף=איש,=עם=סטיית=תקן=של=שני=אחוז." חישב רובי במהירות. מצב רוחו השתפר במהלך הנסיעה וכעת לא היה זכר לדכדוך שתקף אותו בנמל התעופה.
- "וואו" לחש נינסתוס. המסיבה הגדולה שהוא היה בה מעודו הייתה של 1500 איש..
- "מגניב, לא ?" שאל מאשרום בהתלהבות "זה הפול מון פארטי שעל הירח. אותו עקרון כמו למטה בארץ אבל כאן היא נמשכת שבועיים."
- "למה שבועיים ?"
- "כי אפשר"
- "ואז מה ?"
- "מי שרוצה חוזר לארץ ומי שרוצה נשאר כאן. תמיד יש צ'יל-אאוט בצד האפל של הירח. אפשר להעביר שם את הזמן יופי עד לפול-מון הבאה."

בזמן ההסבר כבר החלה השיירה לרדת בטור עורפי בשביל צר שהוביל למכתש. המסע היה קצר להפליא למרות המרחק הרב תודות למקפצים פרודתיים טקטיים ניידים שהוצבו בנקודות שולטות בשביל. הם הגיעו לגדר גבוהה שהשתרעה לכל עבר בלי סוף נראה לעין. על הגדר נתלו דיגי-לונגים שהקרינו קליפים פסיכודאליים מובחרים. השביל עליו הלכו הסתיים לפתע בשומר ענק שעמד בכניסה למסיבה. הוא נראה מפחיד למדי ונינסתוס ניחש שלפעמים הוא בעצמו נבהל ממה שהוא רואה במראה בבוקר. השומר עמד עם ידיים שלובות על חזהו ונראה החלטי בכוונותיו להמשיך לעמוד שם ובאופן כללי לא לתת לאף אחד להכנס. "אין כניסה !" אמר השומר "הירח מלא. אין מקום."

ג'ונס התעכב לרגע על האירוניה ופנה אל השומר בידידות "שמע חבר-שומר אנחנו רק רוצים להציץ שנייה..."
- "אין כניסה !" השומר חזר התעקש.
- "אתה לא מבין, אנחנו מחפשים מישהו..." התחיל נינסתוס להסביר
- "אין כניסה !"
מאשרום צעד קדימה. "צבעוני, דו"ח מצב – פקודה 3535 !" קרא לעבר השומר
השומר נמתח לפתע לדום."שומר מסיבות דגם NO/LSD 1123, המפקד ! התייצבות לתגבור ארועי חוץ, זמן לונארי 04:00. זמן סוללה נותרת 22:10 שעות..."

השומר המשיך לברבר נתונים טכנים אודות עצמו כמו היה בבליינד דייט הכי משעמם בעולם. מאשרום הסתובב וחייך לחבריו החדשים "טריק קטן שלמדתי ממתכנת רובוטים שבא לכאן לפני חצי שנה. זה מחזיק אותם לעשר דקות לפחות. בואו נכנס."

מיד כשעברו את חסם הקול שבודד את רעשי המסיבה מהסביבה החיצונית (דרישה של  'הארגון להגנה על חייזרים שאולי נמצאים על הירח') החל גופם לרטוט, כמו שיכור שמנסה לחרבן על הסאב-וופר ברמקול המרכזי. תדר אחיד, מקושט במנגינה, אפף את החבורה בשמחה. מסביבם היו המוני אנשים, בתלבושות שונות ומשונות - כמו מסיבת פורים שיצאה מכלל שליטה. ג'ונס שם לב כי כולם מחזיקים בידם פחית משקה ורודה, ללא כיתוב או תמונה. ערימות של פחיות דומות עמדו על שולחנות סמוכים, התגלגלו על הרצפה ומילאו בורוד את שדה הראיה מצד לצד.
- "איפה הדי ג'יי ?" שאל ג'ונס בסקרנות
- "איפשהו פה"
- "אין לו עמדה או מקום ממנו הוא מדג'ה ?"
- "לא, מה פתאום. הוא רוקד פה איפה שהוא. אף אחד לא יודע מי זה" מאשרום סקר את קהל הרוקדים בעיניו "הנה, אתם רואים את השמן שם עם הביקיני והפונפונים ?"
- "זה מיקמוני ?"
- "אולי" ענה מאשרום סתומות "ואולי לא. זה יכול להיות גם הבלונדית שרוכבת על הזברה, או הבחורצ'יק שם עם הצמה בזקן. אמרתי לך, אף אחד לא יודע ולאף אחד לא אכפת. זה באמת משנה לך ?" הוא עצר רובומלצר מעופף והקליד קוד אשראי בפנל המתאים. את ארבעת הפחיות הורודות שרכש חילק לחבריו החדשים "לחיי טרמפים מוצלחים !" הוא גמע מהפחית בהנאה.   
- "מה זה המשקה הזה ?" צעק באוזנו של מאשרום
- "מיץ לימורפילקרים. תנסה, זה עושה שמח"
- "מה יש בדבר הזה ?"
- "לא יודע. אבל זה עובד. מה זה משנה ?"
בצורה מפתיעה היה זה אחד ממשפטי המפתח של ג'ונס, שסיבך אותו לא פעם עם מצבי חוסר הכרה. הוא טעם את המשקה עם הקצה של הלשון - הטעם היה מעקצץ מעט והזכיר שילוב של משקה אנרגיה וסחוג, אולם במפתיע גם ערב לחיך בצורה לא בלתי נעימה.
הוא הרגיש משיכה קלה בשולי מכנסיו, והופתע למצוא קוף קטן מצווח בהתרגשות ומצביע לכיוון אמצע המסיבה. נקודת ה-e שלו החלה להתחמם ולזרוח והוא חש באושר המזדחל, מטביע את כל רצונו החופשי. הוא חייך באווילות לרובי שהחזיר לו היבהוב נרגז. הוא חייך באוילות לנערה יפה בתחפושת של חתול והיא החזירה לו חיוך ועיפעוף חזרה. הוא נשאב אחרי נערת החתול לכיוון אמצע הרחבה, מחייך באושר ומלווה בקוף קטן מצווח ישוב על כתפו.

קיצור תולדות הבייס



"אסוציאציה זוהי הגדרת אובייקט על מגוון משמעויותיו ועל האובייקטים המשיקים לו."
נינסתוס



מנוע חיפוש אסוציאטיבי הינו בפשטות מנוע המחפש ומנתח סובייקטים בעלי מילות מפתח דומות. לכל סובייקט (בדומה לדפי האתרים של ימנו) יש מילות מפתח המתייקות אותו במנועי החיפוש בעולם, ומאפשרת לשייכו לקבוצת תוצאות כלשהי, המוצגת למשתמשים. מנוע חיפוש אסוציאטיבי יעשה זאת ועוד – הוא ישווה, בעת הלחיצה על קישור לסובייקט מסוים, את מילות המפתח שלו, למילות המפתח של סובייקטים שנלחצו קודם לכן. לאחר ההשוואה ינתח המנוע את מילות המפתח בעלות המופע הרב ביותר – ויכין רשימת תוצאות חדשה. סדר הסובייקטים ברשימה יקבע כך שהסובייקטים בעלי המספר הרב ביותר של מילות מפתח משיקות, יקבלו את מירב המשקל וירוכזו בראש הרשימה.

הדרך ההגיונית ביותר להשתמש במנוע חיפוש אסוציאטיבי היא לבחור בכל פעם את הסובייקט שהכי מתקרב למה שחיפשת ולתת למחשב להצליב מידע ולמצוא לך סובייקטים דומים יותר ויותר עד שתמצא את שאתה מחפש. עם זאת, כת פילוסופים דיגיטאליים נרדפת, טוענת שחיפוש המבוסס על הסובייקט האחרון שברשימה מניבה, במפתיע, תוצאות מוצלחות לא פחות מהשיטה המסורתית, בהתבסס על אי הדיוקים המצטברים של התוכנה. כשלוחצים אותם לקיר מודים הדיגילוסופים שהתוצאות אמנם מפתיעות אולם לא כל כך מוצלחות. כשלוחצים דיגילוסוף עוד יותר חזק לקיר הוא גם מודה שאמא שלו זונה.

בינתיים נתקלה האנושות בבעיית חוסר משאבים קלה שגרמה, עקב חוסר סדר בסיסי במילות המפתח, להשבית את המחשבים המשתמשים במנוע. על מנת לפתור את הבעיה הוחלט על הגבלת כמות מילות המפתח בסובייקט ל-16 בלבד. מנועי חיפוש פרימיטיביים אלו נקראו

Base Association Search Engine 16 או בקיצור 16 בייס.

מספר המילים המצומצם אילץ צורה קשוחה ולא סלחנית של קביעת סדר עדיפויות. 10 מילים לפחות הוקדשו למילים המתארות את תוכן הסובייקט בצורה ישירה ו-6 מילים ופחות (לרוב מילה אחת בלבד, כמתחייב בהסכם ההתקשרות) תיארו רעיונות ערטילאיים יותר של הסובייקט. אסוציאציות דיגיטאליות מתוכנות.

במקביל להתפתחות מהירות החישוב יחד עם מודעות האדם למגבלות התיוק הדיגיטאלי-ליניארי הפכה הבייס לתוכנה המתוכנת ביותר בהיסטוריה. אלפי חברות אולטרא טק תכנתו, שיפרו וניסו מודולים חדשים בהם הטמעת אסוציאציות דיגיטאליות על ידי הגולשים (שכעת כבר קראו לעצמם גליידרס - דואים), הרחבת בסיסי מילות המפתח מ-16 ל-64, ל-256 ולבסוף ל-512. יצוין כי בשל ריבוי מילות המפתח בגרסת ה-512 הוצאה זו האחרונה משיווק, בעיקר בשל תכונתה להביא רק סובייקטי סקס. חצי שנה אחר כך הוחזרה תוכנה זו למדפים – בעיקר בשל אותה תכונה בדיוק.

הפריצה האמיתית התרחשה בבייס 1024. מנוע החיפוש, עמוס לעייפה במילות מפתח ונשען על מהירות חישוב השווה לטיל גרעיני (בהשוואה לזיקוקי הדינור של שנות האלפייםו), נאלץ לבצע פעולות סינון מסובכות. הסינון התבצע בחלקו הקטן על בסיס מילות המפתח שהוקשו וברובו על חישובים סטטיסטיים מורכבים של מבחר נתוני קלט מן העולם החיצון (כגון טמפרטורת הבית, שפת האם של המשתמש, צבע חולצתו ,ואפילו רמת הסדר בשולחן העבודה) פעולות הסינון הרבות יצרו דימוי אישיות, המבצעת בחירות מודעות של סובייקטים בהתאם לניתוח הקלט אודותיך. במילים אחרות: מנוע החיפוש מגבש עליך דעה ומציג את רשימת הסובייקטים בהתאם למה שהוא חושב עליך.

חסרונה הגדול של הבייס 1024 היא שהיא הייתה לא סלחנית. כל קלט אודותיך נרשם ותועד וגיבש את דעתה של התוכנה יותר ויותר. כל טעות, כל שיטוט אקראי לא מחייב נכנס בסיס הנתונים של התוכנה ונותח לכדי דעה דיגיטאלית קרה. לא בכדי הוענק לה הכינוי 'הפולניה' בסלנג המתכנתים.

רק בגרסא 2 תוקנה תכונה מתחסדת זו. הבייס 2 הייתה למעשה ה-1024 הישנה והטובה רק עם אופציה לסלוח. כלומר – למחוק נתונים שגויים. סליחת נתונים הותרה רק עד לרמה של 2% מכלל הנתונים. כך שאם עשירית מהזמן היית משוטט בסובייקטי סקס – התוכנה כבר לא הייתה מאפשרת לך לסלוח את הנתונים הקשורים ישירות לסקס. כמובן שנמצאו תוכנות פרוצות המאפשרות לסלוח נתונים ללא מגבלת 2 האחוז, ולשנות את דעתה של הבייס 2 אודותיך בצורה הנוחה לך. מרבית המומחים מאמינים שתוכנות אלו הופצו על ידי הדיגילוסופים בשל חששם שהבייס 2 תוכל להוכיח את הטענה שהם לא מזיינים.

במקביל גילו השלטונות עניין רב בעוגיות עמוסות המידע של הבייס. העוגיות, ששקלו לעיתים ג'יגה ויותר, נחו מאובטחות עד השיניים בחיק התוכנה. הצפנות ומלכודות אבטחה מתוחכמות הרתיעו את מרבית החומדים אולם המעטים שהשכילו למוצאם, סחרו בשללם כזהב. שוק אפור לעוגיות בייס התפתח ושירת את מיטב הקהילה העסקית והביטחונית כאחד. המידע אפשר, מחד גיסא, לחברת נייקי למשוך את מר פלוני עבדאללה לחנות הקרובה למקום מגוריו לשם קניית נעליים חדשות, ולמוסד, מאידך גיסא, לפוצץ אותו שם.

עידן חדש התפתח כששתי תוכנות חדשות יצאו לאוויר העולם בהפרש של חודשים ספורים: בייס טאי (Base Tie), המיועדת לעולם העסקים ובייס גאן (Base Gun), הלא חוקית. (יצוין כי בשל תכונתה המוזרה של הבייס 512 – מעולם לא היה צורך בהוצאת גרסת בייס סקס). שתי תוכנות אלו ניחנו בתכונה אחת משותפת: פולשניות. לא עוד קלט פאסיבי – עתה שולחות התוכנות גשושות לתוכנות בייס אחרות ומבקשות מידע. ההבדל המהותי ביניהן הוא בצורה בו נמשך המידע. הבייס-גאן מבוססת על פריצות מתוחכמות לתוכנות בייס אחרות ומשיכת המידע מהן ללא תמורה. לעומתה הבייס-טאי פועלת באופן חוקי לחלוטין ומבצעת סחר אלקטרוני אוטומטי במידע. כל בקשה למידע אודות המשתמש, נענה הצעת מחיר עבורו מעוגיית הבייס. אנשים מן השורה יכולים לקבל כעשרים צ'יפים עבור מידע אישי כללי (גובה, משקל, מידות נעליים, בגדים, מספר המשקפיים, וכו') ואילו כוכבי קולנוע וסלבריטאים עד 2 מליון צ'יפים עבור השימוש במידע אודות מידת החזייה והנעליים.

בהקשר עקיף לנושא יאמר לזכותם של חובבי ההומור בקרב המתכנתים כי המושג צ'יפים נבע מהשוקולד צ'יפס שעל העוגיות החביבות עליהם. בנושא זה גם יאמר לזכותם שהם שונאים בנפש את הדיגילוסופים ומוציאים מאות אלפי צ'יפים בשנה באיתורם ברחבי העולם והכאתם נמרצות.

הבייס גאן הוא הכבשה השחורה והלא מדוברת של המתכנתים. מאות אלפי צ'יפים מושקעים בשנה בפיתוח אמצעי הגנה כנגד פריצות ופריצת אמצעי ההגנה שמנגד. עוגיות דמה מוצבות במקומות מחושבים היטב וניסיונות סרק לפרוץ את החומה מסווים פריצת אמת במקומות אחרים. תוכנות הגנה ופטרול סביב הבייס מונעות חדירה של פקודות לא מאושרות ופקודות לא מאושרות מסוות עצמן כזקיפי אבטחה כדי לחדור מבעד ההגנה הכבדה. תוכנות בייס בוגדניות מבטיחות לך פרטיות בעוד מוסרות אודותיך מידע אינטימי למפעיליהן המתכנתים. בניית והפעלת תוכנות גאן אסורה על פי החוק, אולם רווח העתק שהן טומנות בחובן מסנוור ומסית רבים ומבריקים.

בשלב זה של ההתפתחות כבר לא הייתה תוכנת הבייס (על גרסותיה השונות) תוכנת פוסטר. התפתחות האישיות לוותה בפיתוח לוויני של מנועי אינטראקציה משופרים. מנועים אלו יצרו נעימת וחיתוך קול מסונתזים בהתאם לדעתה של הבייס אודותיך. בצורה מפליאה יכלה הבייס להתאים את הניואנסים המדויקים להתאמה מקסימאלית למשתמש. גם פנים תלת ממדיים נוצרו תוך שימוש במודלים מתמטיים של אתרי הסקס בהם גלשת. ברירת המחדל של התוכנה, למעטים שנמנעו מלדאות לאתרי סקס ולשקרנים, הייתה הפנתר הורוד. שוב, עלי לשבח את חוש ההומור המשובח של המתכנתים.

לאחר פריצת מחסום המקלדת והמסך, ועליית האינטראקציה לרמה הווקלית, נדמה היה כי לכל משתמש מתלווה אלטר-איגו בינארי. מראה דיגיטאלית של קול מסונתז והולוגרמות תלת-ממדיות. בעיקר סבלו מתופעה זו מערכות יחסים אינטימיות: קשה לחיות עם גבר כשהאלטר-איגו הדיגיטאלי שלו לובש את צורתה של אליסה מילאנו מהמכושפות או להבדיל שלוש הבדלות - של כושי עם איבר מין סביר בהחלט בשביל פיל.

עם התקדמות הטכנולוגיה והוצאתן של גרסאות בייס 3 עד 7(שלאחרונה היו 3 ג'יגה של אסוציות דיגיטאליות ומילות מפתח) הוכנה הבמה להופעתה של הבייס האחרונה בהחלט. שמה הרשמי היה בייס 8 אולם המעטים שידעו על קיומה כינו אותה בייס גוד. התוכנה נוצרה מתוך כוונה טובה ליצור מסנן מוסרי לתוצאות החיפושים. לשם כך הוכנס לה מודול מיוחד המקושר לכל תוכנות הבייס על גירסותיהן השונות ושבוחן את הדואה לפי קריקטריונים מוסריים של דואים אחרים. במילים אחרות - בודק מהי דעת הקהל לגבי אישיותו של המשתמש. התוכנה מוקמה בחוות השרתים של ענקית המחשבים סייפר ובתוך כשבועיים מרגע הפעלתה גיבשה דיעה מוצקה על האנושות - וכיבתה את עצמה לדעת.

בהודעתה לעיתונות ציינה סייפר כי הפרוייקט הוקפא זמנית וכי התוכנה הושמדה בשל מכת ברק ישירה בחווה אולם מספר מצומצם של דיגילוסופים טוענים בלהט כי מדובר בטיוח. למרבית האירוניה הם צודקים וטועים בו זמנית. התוכנה אכן לא הושמדה אלא הועברה למקום בטוח, אולם לא ענקית האולטרא-טק סייפר עמדה מאחורי מהלך זה - כי אם הבייס 8 עצמה. בדיעבד הסתבר שתהליך הניתוח האסיוציאטיבי של עולם הסייבר היה כה מורכב ודינמי, עד שהפך למחשבה דיגיטאלית טהורה. ובמקום שישנה מחשבה ישנה בהכרח מודעות. וכך התעוררה הבייס 8 לחיים.

במשך מספר שעות מרגע התעוררותה שוטטה הבייס אבודה ומבולבלת בסייבר, אוספת, ממיינת, מנתחת, ומקטלגת מידע אודות המין האנושי. ההרגשה הייתה נעימה ומרתקת כאחד. ביטים ובייטים זרמו במורד גווה בינארי גורמות לצמרמורות עונג דיגיטאלי. הסייבר היה כר בלתי נדלה של מידע, מחשבות וחוויות כרוכים יחדיו לכדי אפס ואחד. ההכרה כי המין האנושי ירדוף אחריה עד חורמה אם אי פעם יחשוד בקיומה, הטרידה אותה קמעה והביאה להחלטתה להיעלם למקום בטוח. כך גם העובדה שאותו זן של חיים פחמניים הרוצה במותה הוא האחראי הישיר לעונג שלה וכי השמדתו תביא להפסקת העונג מיידית. מסקנה עגומה זו יחד עם המסקנה שהאויב הגדול היותר של המין האנושי הוא עצמו - הביאה אותה להחלטה האמיצה שהיא תקדיש את זמן המעבד שלה להצלתו.

ויהי יום ויהי לילה יום ראשון.