יום רביעי, 8 בפברואר 2012

באטלר

התפתחות הבטלר הייתה לא צפויה מיסודה, בצורה הניתנת להכלה בקלות במבט לאחור. הבטלר, שנשא שמות רבים לאורך עשרים שנותיו הראשונות, היה בעיקרו מלפפון אלקטרוני הקם על גננו. בראשיתו נקרא בשם הפשוט אורגנייזר, שהתייחס לסידור תיקיות, קבצים ואינדקס, ובצורה מעוררת השתאות רימז על עתידו המפואר.

האורגנייזר היה למעשה תיקיה משוכללת: הוא יצר אינדקס ב-64 חתכים שונים והציגם לפי דרישה. לכל תיקיית משנה הוגדרו פרמטרים לפיה שייכה את עצמה לפריט אך בניגוד לתיקיות המכילות את הקובץ באפן פיזי היו מסודרים הקבצים על גבי המחשב בצורה אופטימלית לקריאה מהירה ואילו התיקיות התרוצצו להם בזכרון המשני, משייכות עצמם לקבצים. בשאיפתם ליצור תוכנה יעילה בצורה אופטימלית, השתילו שני מתכנתים הזויים (מקס ואלימלך – עוד נשמע עליהם בהמשך) התניה מעגלית שגרמה לתוכנה להכפיל את כמות הקשרים בכל יום. רעיון טיפשי שגרם לקריסה טוטאלית של המחשב ועלייתו באש, שעתיים וחצי לאחר ההפעלה (ובכך שבר את שיאה האלמותי של מערכת ווינדוס הפרהיסטורית). שני המתכנתים פוטרו* והמערכת הועלתה לאויר ושינתה את פני האנושות לעד.


התוכנה עצמה הייתה מחורבנת. גם אחרי שהורדה ההפניה המעגלית של מקס ואלימלך, מצאו עצמם התיקיות משוטטות ברחבי המחשב מנסות לזכור היכן הניחו את הקובץ, משקפי הקריאה או המפתחות. בשיטוטן חסר במיקוד פגשו התיקיות תיקיות אחרות והחלו ליצור רשת חברתית. לידות, מיתות ואף ברמיצוות נחגגו בקרב התיקיות ולא רחקה הדרך והן אימצו לעצמן דת, כדת וכדין. פסוקי הדת נלקחו מתוך המדריך למשתמש של התוכנה והסתיימו במילים "באטלר הינו המשרת האידיאלי שיענה על כל צורך שלך – אווילי ככל שיהיה". היתה זו נקודת מפנה בהתנהלותה של התוכנה.


חמושה בעדר תיקיות פאנטי שג'יהאד "השירות המושלם" מפמפם בעורקיו, הפכה תוכנת הבאטלר ללהב חד של יעילות מושחזת. בתיקיות המשיכו להתרוצץ אבל הפעם הייתה להם מטרה: הם ניסו לנחש מה הצורך שלך, לפני שתבקש. השינוי היה מסנוור, וכלל מעקב אחר המיילים וההודעות שלך, סינון מיון וסימון החשובות, השמעת שירים לפי מצב רוחך הצפוי, שליחת הודעות 'אני חולה' במייל לעבודה ועוד שירותים רבים נוספים.


תכונתם הבולטת של תיקיות אלו היתה התחרותיות. מקביל דיגיטלי לפרס הוצע לכמות מסוימת של 'רכישות' (יצירת השתייכויות לקובצים חדשים) והתניה הושתלה בתכנות התיקיות לאסוף כמה שיותר פרסיגיטליים. תכונה מופלאה הביאה ליעילות גרמנית בקרב המכונה, לאל לפני שהוטלו עונשים קולקטיביים חסרי רחמים על אוכלוסיות שלמות של תיקיות





________________________________________________
 
*הפיטורים נעשו כדרך כל פיטורי ההי-טק – אכזריים, מהירים וסופיים: מחשיביהם הושמדו לאבק שנשאב לשקית די-מגנטית יחד עם כסאות השליטה, כוסות הקפה, ושאר חפציהם האישיים. מהלך אכזרי זה, שעוגן בחוזה ההעסקה כזכות בלתי ניתנת לעירעור של המעסיק היה חיוני נגד ריגול תעשייתי עוין. זכרו של שייבקס, שכונה בתקשורת 'המתכנת הבוגד' היה מוטמע היטב בלקחי מחלקת ריגול הנגד התעשייתי של חברות ההייטק. שייבקס החביא דיסק גיבוי מילימטרי מתחת לציור שציירה בתו, ומשפוטר מעבודתו התנקם ומכר את המידע שעל הדיסק לחברה המתחרה והביא להתמוטטות החברה שממנה פוטר. הציור, אגב, היה מכוער להפליא. מהלך שייבקס היה האיום הגדול ביותר של מחלקת הריגול הנגדי וככזה טופל בחומרה רבה.

גשאטלט קרבי

בגשטאלט קרבי הדגש הוא על תפיסת מכלול הקרב – האופציות והשונות על הסתברותן המבלבלת. כל אותן תגובות ותגובות נגד שזורים בקו זמן יחודי כמו פנינים במחרוזת. כל אותן מחרוזות שזורות התלויות מנקודת ההווה ומתנפנפות לכל קצוות התוצאה. ונקודת ההווה עומד אמן הגשטאלט הקרבי המבודד את המחרוזת הרצויה ופועל על פיה. הנצחון מובטח. במקרים בהן אין מחרוזת שכזאת – יכנע האמן ללא מאבק. אידיוטי אבל אלו הם תנאי הכבוד של אמן הגשטאלט.

הגשטאלטיסט היה אמן השימוש במנערי מציאות – אביזרים שכל מטרתן היא להוציא מההקשר את מחשבתם של הלוחמים ולגרום לטריפה מחדש של הקלפים. ריפרש, אם תרצו, על מחרוזות הפנינים. למרות השם המצואיסטי, מנערי מציאות היו ההיפך המוחלט מזה. אתה מצפה מיריבך להוציא סכין קומנדו משובחת מנרתיק הירכיים שללו, אבל תופתע למדי אם במקום יתקיפך בבקבוק חרדל. "תקיפה בתרנגול גומי ורוד" או "הפרחת בועות סבון" הן דוגמאות טיפוסיות של סיבות בגינן הוכרע קרב לטובתו של צד זה או אחר. 

המלעיזים טוענים שעניין המנערים יצא מכלל פרופורציה והפך מספורט לחימה לגיטימי להצגה של יום שבת בלילה. לטענתם כל קרב בסופו של דבר מסתיים לטובתו של מישהו ושיוך הנצחון לפעולה כגון "הפלצה לא צפויה ושריקת ההמנון הקרואטי בו זמנית", הינה שטותית מיסודה. 

הגשטאלטנים מצידם טוענים שמי שלא יודע להילחם הולך להיות פרשן בטלויזיה.

יום רביעי, 25 בינואר 2012

למה?!

היית חושב שלמות יסדר לך את הראש. שכל הבעיות יעלמו, ופתאום אתה תבין הכל: את מערכות היחסים, המחסומים הנפשיים שלך ואת האשליות והשקרים שמכרו לך ושמכרת לעצמך. שפתאום באורח פלא אתה תדע את המשמעות של החיים, תתמצא בנושא גילגולי הנשמות ותהיה בקיא בתורת המימדים והמיתרים הקוסמיים ועוד סודות מופלאים של החיים.

היית חושב שכל אלו יתגלו לך כשתעלה למעלה, להיוועד עם מלאכי השרת. שפתאום תבין את הדבר האחד שתמיד הצליח לחמוק מבין אצבעות תפיסתך. את שאלת ה-למה?! הגדולה. שאלה זו, על צורותיה השונות נשאלת עוד מבריאת היקום. עוד לפני שנוצרו בכלל חיים תבוניים בצורת קופי אדם, עוד לפני שהאמבה גילתה כיצד להתחלק לשני תאים, ולפני שענני גז מתערבלים גילו את התענוג שבלהפוך למוצק. לפני כל אלו, ממש ביום הראשון של הבריאה, נאנו-שניות ספורות לאחר המפץ הגדול, נוצרה שאלה זו בחלל הריק הגדול ונותרה תלויה שם מאז ולתמיד.

היית חושב שאחרי כל מה שעברת בחיים, בכל מה שחווית בכל גילגוליך, תעלה למעלה, תחתום על הצהרת סודיות קוסמית ויתנו לך להסתכל בספר התשובות הגדול. ובתמימות אתה תיגש לספר ותגלה שיש 'למה?' יש גם 'למה!' יש אפילו 'למה...?' אבל אין, בשום מקום ובשום צירוף אפשרי את הערך למה?!.
נזעם אתה תפנה למלאך האחראי ותדרוש לראות את הבוס הגדול.
נפעם, יובילו אותך במסדרון לבן ארוך עד לכס המלכות
על ברכי תודעתך אתה תכרע ובתחינה תשאל למה?!
ואלוהים יצחק וישאל "למה אתה רוצה לדעת למה?! ?"
ואתה תשתוק בתשובה ובידיים רועדות תפתח את סגור ליבך ותראה לו את החלל הריק.
ואלוהים יצחק שוב וכממתיק סוד ילחש על אוזנך ככה...!

היית חושב שאלוהים ידע להסביר.

מינהפוביה


"הצבע  ה' " . 

 השלט היה תלוי מעל העננים , באותיות ענק, חמישה מטר גובהן. אלוהים היה מוטרד עד מאוד. הסקרים הראו כי אללה מצמצם עליו ללא לאות. מזה יומיים ששנתו נדדה בשל הסקרים המזופתים הללו. " כוסאמו של מינה צמח" חשב לעצמו בחרון. "כוסאמו שלה ושל הסקרים המזורגגים שלה".
 אלוהים צפצף במכשיר האינטרקום וגבריאל נכנס בריצה. "קרא לאליהו " ציווה אלוהים. גבריאל יצא בבהלה , הוא ידע שכשאלוהים רוצה שאליהו יגיע במיידי - סימן שאלוהים כועס ואז לא מומלץ לעמוד לצידו. 

זקני המלאכים מספרים , שצליבת ישו הכעיסה את אלוהים כל כך, עד שהפך מלאך תמים ומסכן , שבמקרה עבר בסביבה , לברווז סיני מקיפולי נייר. לא נעים. 

את אליהו מצא גברי מתעסק עם המזכירה שלו במרכבת האש. "מה הנודניק הזה רוצה עכשיו" חשב לעצמו אליהו, " כל פעם שאללה או גוד מצמצמים את הפער , אלוהים נלחץ ושולח לקרוא לי שאני ארגיע אותו". 
בדרכו למשרד רכס אליהו את גלימתו וסידר את שערותיו תוך שהוא רוטן לעצמו ברוגזה. אלוהים הסתובב במשרד בחוסר מנוחה בולט. "מה יהיה ?" שאל ומיד הוסיף , "מה לא עשיתי בסדר ?".
" אולי צריך לארגן איזה מעמד הר סיני ?" הציע אליהו.
"לא ! " חתך אלוהים ברוגזה את דבריו. "זה לא יעבוד. גם בפעם הראשונה זה לא עבד מי יודע מה". 

זיכרון העגל צרם את זיכרונו, הוא לא שכח לישראל , "העם הנבחר" , את הפגנת המחאה שעשו לו בהר סיני. בכל הרשתות זה שודר והפך אותו לבדיחה בקרב  האלוהות כולה. את העונש על כך הם קיבלו : ארבעים שנה הוא סחב אותם במדבר כשהיה יכול לארגן איזה בואינג קטן ולהביא אותם ממצרים לישראל בפחות משעתיים... 
אפילו לדהאב הוא לא הסכים להם ללכת . כמה שמויש ביקש והתחנן : "תן לחבר'ה לדפוק ת'ראש, לעשן כמה ג'וינטים, להתחיל עם תיירות...". זין, הוא לא ייתן להם כזה צ'ופר אחרי הפדיחה שעשו לו. אולי אם הם היו נחמדים ולא בוכים כל הזמן, הוא היה נותן להם להיכנס ליוטבתה לשתות איזה שוקו שניים. אבל הם עצבנו אותו, וגם את זה הם לא קיבלו.

אליהו עמד מהורהר. הוא זכר מה קרה כשאלוהים הפסיד את הבחירות בתחילת המאה. מלחמת העולם הראשונה, מלחמת העולם השנייה, השואה, שישה מיליון יהודים ועוד כמה מיליונים של צוענים, פולנים ואחרים. כמה ביקורות ספג אז הממסד של האלוהות - ורבים שמו פתק לבן בקלפי כמחאה, בבחירות של שנת 50',  בהן חזר לשלטון. כבר 46 שנה הוא מנסה לעשות סדר בעולם. גם אצלו היו פאשלות - ויטנאם, קוריאה, סרייבו ובוסנייה, החור באוזון, איידס, ניסויים בבעלי חיים, האירוויזיון, דץ ודצה ועוד כל מיני דברים קטנים ומעצבנים. אבל סך הכל היה לו יובל די מוצלח. לזכותו נרשם סיום המלחמה הקרה והתמוטטות ברית המועצות, הסכמי השלום בין ישראל למצרים ובין ישראל לירדן, הסכם אוסלו עם הפלסטינים - כל אלה רוממו את רוחו, בעיקר בשל התמיכה לה זכה בסקרים.  

"הסקרים המחורבנים" ,  נזכר אליהו בכעס. עכשיו בא לו הפלוץ הזה מהטלוויזיה ואומר שאללה צמצם את הפער לשני מנדטים בלבד. שני מנדטים ! האיסלאם עולה ופורח , כל יום שני וחמישי בא לו איזה "שאהיד" , אחר לשמיים ותובע לקבל 72 בתולות כמו שהבטיחו לו...
הפנאטים האלה ! נראה אותם מספקים 72 בתולות על כל טמבל שמפוצץ את עצמו. מאיפה הוא יביא לו כל כך הרבה בחורות ? הוא צריך להרוג את חצי מאוכלוסיית הנשים באפריקה כדי לספק כל כך הרבה נקבות. ועוד יש ל"שאהידים" טענות  : למה שמנה ? למה מכוערת ? למה רוסיה ? למה כושית? למה יש לה שפם? למה דנה אינטרנשיונל ? שייקחו מה שיש וישתקו. 

עוד ארבע שנים לבחירות. 
הוא חייב לחשוב על משהו ומהר. אליהו מציע מבול שני. "ניסינו את זה פעם , וחוץ מהעובדה ששנתיים אחר כך עוד עמדו כל מלאכי השרת עם דליים להוציא את המים מהעולם, עוד חטפנו קנס מהתאגיד על אי-תשלום חשבון המים בזמן."

אח, פעם הכל היה כל כך פשוט. הדינוזאורים המטומטמים - לא נלחמו , לא ייצרו פצצות אטום, לא היה רייטינג, נאדה !  500 קדנציות ברציפות אלוהים החזיק, עד הבחירות הארורות בהן נבחרו האלים המיתולוגיים . אשכרה מפלגה של מטומטמים. כל אחד קיבל תיק, פלאפון ומרכבה - והשאר לא עניין אותם בגרוש. מזל שהוא, גוד, בודהה ואללה חתמו על הדיל בבחירות הבאות , אחרת מי היה יודע היכן זה היה נגמר. 
"עימות בינך ובין אללה ב'פריים טיים' בכל הערוצים, בהנחיית דן שילון, זה מה שיחזיר לנו את התמיכה." קטע אליהו את חוט מחשבותיו. 
"לא מספיק", קבע אלוהים, " צריך משהו דרסטי, משהו מפוצץ ..." 

"בראשית ברא אלוהים את השמיים ואת הארץ..." 

(נכתב בשנת 1996, לקראת הבחירות)