"הצבע
ה' " .
השלט
היה תלוי מעל העננים , באותיות ענק, חמישה מטר גובהן. אלוהים
היה מוטרד עד מאוד. הסקרים הראו כי אללה מצמצם עליו ללא לאות. מזה יומיים ששנתו
נדדה בשל הסקרים המזופתים הללו. " כוסאמו של מינה צמח" חשב לעצמו בחרון.
"כוסאמו שלה ושל הסקרים המזורגגים שלה".
אלוהים
צפצף במכשיר האינטרקום וגבריאל נכנס בריצה. "קרא לאליהו " ציווה אלוהים.
גבריאל יצא בבהלה , הוא ידע שכשאלוהים רוצה שאליהו יגיע במיידי - סימן שאלוהים
כועס ואז לא מומלץ לעמוד לצידו.
זקני
המלאכים מספרים , שצליבת ישו הכעיסה את אלוהים כל כך, עד שהפך מלאך תמים ומסכן ,
שבמקרה עבר בסביבה , לברווז סיני מקיפולי נייר. לא נעים.
את אליהו
מצא גברי מתעסק עם המזכירה שלו במרכבת האש. "מה הנודניק הזה רוצה עכשיו"
חשב לעצמו אליהו, " כל פעם שאללה או גוד מצמצמים את הפער , אלוהים נלחץ ושולח
לקרוא לי שאני ארגיע אותו".
בדרכו
למשרד רכס אליהו את גלימתו וסידר את שערותיו תוך שהוא רוטן לעצמו ברוגזה. אלוהים
הסתובב במשרד בחוסר מנוחה בולט. "מה יהיה ?" שאל ומיד הוסיף , "מה
לא עשיתי בסדר ?".
" אולי צריך לארגן איזה מעמד הר סיני
?" הציע אליהו.
"לא ! " חתך אלוהים ברוגזה את דבריו.
"זה לא יעבוד. גם בפעם הראשונה זה לא עבד מי יודע מה".
זיכרון
העגל צרם את זיכרונו, הוא לא שכח לישראל , "העם הנבחר" , את הפגנת המחאה
שעשו לו בהר סיני. בכל הרשתות זה שודר והפך אותו לבדיחה בקרב האלוהות כולה. את העונש על כך הם קיבלו : ארבעים
שנה הוא סחב אותם במדבר כשהיה יכול לארגן איזה בואינג קטן ולהביא אותם ממצרים
לישראל בפחות משעתיים...
אפילו
לדהאב הוא לא הסכים להם ללכת . כמה שמויש ביקש והתחנן : "תן לחבר'ה לדפוק
ת'ראש, לעשן כמה ג'וינטים, להתחיל עם תיירות...". זין, הוא לא ייתן להם כזה
צ'ופר אחרי הפדיחה שעשו לו. אולי אם הם היו נחמדים ולא בוכים כל הזמן, הוא היה
נותן להם להיכנס ליוטבתה לשתות איזה שוקו שניים. אבל הם עצבנו אותו, וגם את זה הם
לא קיבלו.
אליהו עמד
מהורהר. הוא זכר מה קרה כשאלוהים הפסיד את הבחירות בתחילת המאה. מלחמת העולם הראשונה,
מלחמת העולם השנייה, השואה, שישה מיליון יהודים ועוד כמה מיליונים של צוענים,
פולנים ואחרים. כמה ביקורות ספג אז הממסד של האלוהות - ורבים שמו פתק לבן בקלפי
כמחאה, בבחירות של שנת 50', בהן חזר
לשלטון. כבר 46 שנה הוא מנסה לעשות סדר בעולם. גם אצלו היו פאשלות - ויטנאם,
קוריאה, סרייבו ובוסנייה, החור באוזון, איידס, ניסויים בבעלי חיים, האירוויזיון,
דץ ודצה ועוד כל מיני דברים קטנים ומעצבנים. אבל סך הכל היה לו יובל די מוצלח.
לזכותו נרשם סיום המלחמה הקרה והתמוטטות ברית המועצות, הסכמי השלום בין ישראל
למצרים ובין ישראל לירדן, הסכם אוסלו עם הפלסטינים - כל אלה רוממו את רוחו, בעיקר
בשל התמיכה לה זכה בסקרים.
"הסקרים המחורבנים" , נזכר אליהו בכעס. עכשיו בא לו הפלוץ הזה
מהטלוויזיה ואומר שאללה צמצם את הפער לשני מנדטים בלבד. שני מנדטים ! האיסלאם עולה
ופורח , כל יום שני וחמישי בא לו איזה "שאהיד" , אחר לשמיים ותובע לקבל
72 בתולות כמו שהבטיחו לו...
הפנאטים
האלה ! נראה אותם מספקים 72 בתולות על כל טמבל שמפוצץ את עצמו. מאיפה הוא יביא לו
כל כך הרבה בחורות ? הוא צריך להרוג את חצי מאוכלוסיית הנשים באפריקה כדי לספק כל
כך הרבה נקבות. ועוד יש ל"שאהידים" טענות : למה שמנה ? למה מכוערת ? למה רוסיה ? למה
כושית? למה יש לה שפם? למה דנה אינטרנשיונל ? שייקחו מה שיש וישתקו.
עוד ארבע
שנים לבחירות.
הוא חייב
לחשוב על משהו ומהר. אליהו מציע מבול שני. "ניסינו את זה פעם , וחוץ מהעובדה
ששנתיים אחר כך עוד עמדו כל מלאכי השרת עם דליים להוציא את המים מהעולם, עוד חטפנו
קנס מהתאגיד על אי-תשלום חשבון המים בזמן."
אח, פעם הכל היה כל כך פשוט. הדינוזאורים המטומטמים - לא נלחמו , לא
ייצרו פצצות אטום, לא היה רייטינג, נאדה !
500 קדנציות ברציפות אלוהים החזיק, עד הבחירות הארורות בהן נבחרו האלים
המיתולוגיים . אשכרה מפלגה של מטומטמים. כל אחד קיבל תיק, פלאפון ומרכבה - והשאר
לא עניין אותם בגרוש. מזל שהוא, גוד, בודהה ואללה חתמו על הדיל בבחירות הבאות ,
אחרת מי היה יודע היכן זה היה נגמר.
"עימות בינך ובין אללה ב'פריים טיים' בכל
הערוצים, בהנחיית דן שילון, זה מה שיחזיר לנו את התמיכה." קטע אליהו את חוט
מחשבותיו.
"לא מספיק", קבע אלוהים, " צריך
משהו דרסטי, משהו מפוצץ ..."
"בראשית ברא אלוהים את השמיים ואת
הארץ..."
(נכתב בשנת 1996, לקראת הבחירות)
