יום רביעי, 7 ביולי 2010

ספר להורדה "פצצות לגבות" - ספר ההמשך ל"אני נינת מלך הארון"


אם אהבתם את הספר ה"אני נינת מלך הארון",  תוכלו לקבל את הספר הבא "BOMB TO THE EYEBROW" במחיר סמלי של 20 ש"ח בלבד (או בירה בברביץ'. אתם תחליטו)



לקבלת העותק האישי שלכם ליחצו על כפתור התשלום, העבירו 20 שקלים חדשים לסופר ותזכו במהדורה האלקטרונית למייל שלכם עד סוף היום (או מתי שאני אקבל הודעה ששילמתם / טלפון מנצר שמישהו שילם בשבילי על חצי פאולינר. כל הכספים יתרמו לסופר לצורך מטרה טובה).

.

יום שני, 10 במאי 2010

מצלמה נסתרת


יהודה הבטיח לי שהכל יהיה בסדר. "מצלמה נסתרת זה הלהיט כיום בשוק" אמר לי "והסרט שלנו יהיה הגדול מכולם ! שוס אדיר...!" כולם מכירים את יהודה וכולם מסכימים שהוא הגדול מכולם בתחום. ואיך אפשר לסרב לגאון שכזה ? כל מה שהייתי צריך לעשות היה לצאת מהבית לקנות סיגריות ואז להעלם לאיזו שנה שנתיים. "כדי להגדיל את האפקט הקומי חייבים שתהיה דרמה בהתחלה." הסביר לי יהודה. ללא ספק גאון.

אז הלכתי לקנות סיגריות. ערב אחד באמצע מאי, נתתי לאישתי נשיקה על הלחי, לקחתי את הארנק ויצאתי מהבית. תפסתי מונית לחדרה, שכרתי דירה צנועה, בה אוכל להתחבא זמן מה והמתנתי. בטלוויזיה לא הפסיקו לשדר את התמונה שלי במשך כמה ימים וכל מבט לחדשות דיווחו על התקדמות החיפושים אחרי. גם את אישתי הראו בטלוויזיה המון. לרוב בוכה. לפעמים היה לה מבט כל כך עצוב בעיניים שהתחשק לי לשבור הכל, לרוץ חזרה אליה ולהגיד סליחה, ושאני אוהב אותה ושבחיים אני לא אעלם לה שוב. אבל יהודה שיכנע אותי שעדיף שלא. "כל הסבל שהיא סבלה עד עכשיו... בוא נעשה שהסבל שלה לא יהיה לשווא... תהיה חזק, בשבילה."

אחרי שנתיים, יהודה בא לבקר אותי בחדרה, והביא איתו חדשות מהעולם. "אישתך עדיין אוהבת אותך ועדיין מחכה ומצפה שתחזור. קצת פחות אמנם מההתחלה – אבל זה רק יגביר את ההפתעה השמחה והאושר כשתבוא אליה לאחר חמש שנים של היעדרות !"
"חמש שנים ? זה לא הרבה מדי ?!" מחיתי בחולשה "אני די מתגעגע אליה..."
"...שטויות. אתה תראה שזה יהיה שווה כל רגע. אתה עוד תודה לי !" טפח על כתפי ונעלם כרוח סערה לעוד חמש שנים.

הייתי חושב עליה המון. היה לי המון זמן פנוי וכשלא הייתי סורג הייתי חושב עליה. גם כשהייתי סורג הייתי חושב עליה. אבל אז תמיד הייתי מפספס איזו עין והייתי צריך להתחיל את כל הסוודר מההתחלה.


כל פעם כשבא לי לבכות מגעגועים אליה, הייתי מדמיין את הרגע בו יפגיש אותנו יהודה (אחרי שיביא אותה בתואנה מטופשת לאולפן) ויסביר לה שהכל היה סתם. לא באמת נעלמתי. כן, כן, גברת רוזן, זהו בעלך משה אשר נעלם מביתכם לפני עשר שנים כשיצא לקנות סיגריות. ובכן הוא לא נעלם גבירתי הוא היה כל הזמן הזה איתנו. חייכי, את ב...מצלמה נסתרת !!! חה חה חה" וכולם יצחקו וימחאו כפיים, ואישתי תחייך חיוך רחב של אושר ותצרח בהתרגשות: "אני לא מאמינה ! הוא עבד עלי בעיניים !" ותתחבק עם יהודה ואחר כך איתי וכולם יעמדו על הכיסאות וימחאו כפים באקסטזה, וכל התאורנים ואנשי הסט יבכו מרוב אושר ואחר כך נלך הביתה ונעשה סקס כל הלילה וגם בלילה שאחריו ובזה שאחריו ובכלל לא נצא מהבית איזה חודש ורק נעשה סקס...

כן.

ללא ספק הדבר הכי קשה בכל הסיפור היה המחסור בסקס. אמנם עזבתי את הבית שלי לפני כמה שנים, אבל זה עדיין לא אומר שמותר לי לבגוד באישתי... "תעשה איזו מקלחת קרה, או תחשוב על שפני מעבדה... זה מה שירגיע אותך" אמר לי יהודה בכל פעם שהעליתי את הנושא. הדבר היחיד שיצא מזה שכיום אני חושב ששפני מעבדה זה דבר מאד סקסי. במיוחד בכותונת משי.

השקענו מאמץ רב בתכנון סצינת הסיום. ישבנו לילות רבים וניסינו להחליט איך, מתי, היכן ואיזו צורה תהיה לסצינת הסיום. יהודה רצה אולפן טלוויזה. אני דווקא רציתי לצלצל יום אחד בפעמון הדלת, ואיך שהיא תפתח לעשות לה: "טא דא". יהודה חשב שזה עלול להפחיד אותה והעניין ירד מהפרק. אבל לבסוף העניין הסתיים אחרת לגמרי ממה ששנינו תכננו.

בדיוק שנה וחודש לפני התאריך הנקוב, היא החליטה לנסוע לחופשה.

לחדרה.

מכל הערים בארץ היא בחרה לנסוע לחדרה. לך תבין.

במקרה נפגשנו ברחוב. בלי צלמים, בלי מחיאות כפיים, בלי יהודה, סתם ככה נפגשנו. בהתחלה עוד ניסיתי להעמיד פנים שאני זה לא אני, אבל כשהיא התחילה לבכות ולצרוח בהיסטריה שאני שמוק מנייאק ועוד כל מיני דברים שלא היו כתובים בתסריטים שהכנתי בראש שלי, נשברתי וגיליתי לה את ההפתעה. די היה לי קשה לשכנע אותה שזו האמת. כי כל מי שמכיר את הסרטים יודע שיהודה חייב להיות במקום, כדי לתת את הצ'פחה הנכונה בזמן הנכון ולחייך את החיוך הרחב הזה שלו כדי שכולם יסלחו לכולם, אפילו לסאדם. אבל אחרי שירדתי על בירכי ונשבעתי באבי אימי והחתולים של השכנה, היא השתכנעה ואפילו סלחה לי.

מיד הלכנו לחדרי הקטן במלון והשלמנו שנים של שפנים בחצי שעה אינטנסיבית. בסיגריה שאחרי היא לפתע פנתה אלי והתוודתה: "שמי אינו יעל אלא ברוך ואני אברך מישיבת 'אור לגויים' שבירושלים.עבדנו עליך בעיניים !". המום היבטתי בה, מנסה לעכל את החדשות ומשמעותן כשדלת הארון נפתחה לפתע ומתוכה יצא יהודה עם חיוך רחב על פניו וכפה ידידותית בידיו.

"חייך, אתה במצלמה נסתרת..."

גאון.






החיוך

הכל התחיל בסוף שבוע אחד, רגיל לחלוטין, שבו הלכנו למסיבה כמו תמיד – כל החבר'ה ויעל. יעל זה סיפור בפני עצמו. כל כך רוצה להיות בחבר'ה, אבל מה לעשות – היא לא. אין שום סיבה מיוחדת למה לא, אבל כנראה שזה בגלל שהיא כל כך רוצה ומוכנה לעשות הכל (כולל לרדת לדני השמן). דני השמן אומר שלא אכפת לו שהיא תהיה בחבר'ה (נו בטח).

בכל אופן, הלכנו למסיבה, ולאחר שהוכחנו לסלקטורית מעל לכל ספק סביר שאנחנו מה'קולים', נכנסו פנימה. בפנים שמחה וששון – אנשים קרועים רוקדים ושמחים. הצטרפנו לחגיגה, כשאחרי רבע שעה נפתחו לי העיניים והתחלתי לפזז כמו ילד מאושר. גם לדני השמן נפתחו העיניים כמה דקות אחר כך והוא הצטרף אלי לפיזוזים. רק צבק'ה לא התחיל לפזז. במקום זה עלה לו חיוך ענק על הפנים והוא אמר שהוא הולך לצ'יל-אאוט כדי לתפוס אוירה שקטה. אנחנו המשכנו לרקוד ויעל התחילה להתחרמן עם איזה ממושקף גבוה כדי לעורר את קנאתו של דני השמן, שמצידו העדיף לבדוק את כח הסבל של עור התוף שלו מול הרמקול הענק.

אחרי רבע שעה החלטתי ללכת לבדוק מה עם צבק'ה. קיפצתי לי בצעדי ריקוד קלילים לכיוון הצ'יל-אאוט. שם ראיתי את צבק'ה יושב עם בקבוק מים וחיוך ענקי מאוזן לאוזן. הוא נראה לי קצת חיוור, אבל ייחסתי את זה לאור האולטרה החזק ששלט במקום. משנעניתי בניד ראש חטוף לשאלה "מה העניינים ?" הסקתי כי הכל בסדר וחזרתי לרחבה. דני כבר היה בשלב של לרקוד עם מישהי לא מוכרת ולאהוב אותה עד בלי די. יעל בדיוק חזרה מהשירותים עם חיוך על פניו של הממושקף (שלא ידע מה פגע בו). אני מצידי התחלתי לרקוד את ריקוד הקוף (שכלל בעיקר קפיצות לצדדים ונפנוף ידיים חסר אחריות לכל הכיוונים) עד שנתקלתי במישהו. הקולה שהיתה בידו של המישהו נשפכה חצי עליו וחצי על הרצפה. הבחור התנצל מקרב לב, קיבלתי את ההתנצלות ללא סייגים ומרוב אושר הבחור חיבק אותי והתנצל שנית. סלחתי לו ונהיינו אחים. המשכנו לרקוד עוד חצי שעה או משהו בסגנון, עד שהחלטתי לבדוק מה עם צבק'ה.

בצ'יל-אאוט ראיתי את צבק'ה יושב באותה תנוחה כשהחיוך כבר התפשט מהגבולות הטבעיים של הפנים. במקביל התחיל עורו של צבק'ה להיות שקוף וכשדיבר – דיבר בקול שקט וחלש. רצתי לרחבה לקרוא לדני השמן שיבוא לעזור. למרות התנגדות גופו הבין דני את חומרת המצב והפסיק לרקוד. כשחזרנו אל צבק'ה ראינו רק את הבגדים שלו מוטלים על הרצפה וחיוך ענק מרחף באוויר (ממש כמו החתול מעליסה בארץ הפלאות…) אספנו את יעל (שעסקה במדיטציה טראנס אטלנטית בעמידה) ונסענו ל'חסידה'.

החסידה העיף מבט בחיוך ופסק במבטא רוסי כבד כי "אין מה לעשות, וכי זו בטוח לא אשמתו". משם המשכנו לבית של דני השמן ל'אפטר-פרטי' מתוך תקווה שבסוף זה יעבור לצבק'ה. אחרי שני סבבים של תה מנטה, ומשחק שח (בו יעל נתנה לדני השמן בראש) נרדמנו כולנו על הספות. כשהתעוררנו שעתיים מאוחר יותר (כי דני השמן ויעל היו צריכים ללכת לעבודה) צבק'ה עדיין חייך ללא סימן לצבק'ה עצמו. לקחתי על עצמי את תפקיד הבייביסיטר (לא שהיה לי משהו יותר טוב לעשות עקב היותי מובטל) ונשארתי אצל דני השמן לשמור על החיוך של צבק'ה. כשהתעוררתי בערב, צבק'ה עדיין חייך וכשהגיע דני השמן עשינו הערכת מצב והגענו למסקנה כי מדובר בעניין סופני. יעני לתמיד.

הפצנו שמועות בקרב החבר'ה שצבק'ה הצטרף לכת מיסיונרית של עובדי אהילים (דבר שתפס חזק עקב נטיותיו הפטישיות של האחרון), קנינו מסגרת מטר על מטר בצבע ירוק (הצבע האהוב על צבק'ה) הכנסנו את החיוך למסגרת ותלינו אותו בסלון של הבית של דני (כמובן לאחר שדאגנו שיהיו חורים מאחורה בשביל האויר).

עכשיו הכל בסדר. צבק'ה אמנם די חסר, אבל כל פעם שאנו מביטים במורשתו של צבק'ה לחבריו, אנו יודעים שצבק'ה ודאי מביט בנו חזרה מאיפה שהוא לא יהיה (כנראה ארץ הצחוק והשמחה) ומחייך לעצמו.

והחיים יפים.

יום שבת, 8 במאי 2010

סליחה ותודה

דברים שהוקראו בכנס בנים של קיבוץ אורים

טוב, אז מה אמורים לומר במעמד כזה ? איך אפשר במספר מילים מצומצם להכיל ילדות שלמה, זיכרונות מהכוללת וריחות של הרפת ?

האם עלי למנות את כל הדברים בלעדיהם ילדות בקיבוץ אורים איננה ילדות? כמו להוציא גללי כותנה (או איך שקוראים לזה) מהאוזן אחרי קפיצת ראש בכותנה ? לשבת על כנף של טרקטור בדרך לגיוס חמניות לפולין, או אולי להזכיר את משחקי הכדורגל בדשא הגדול, אחרי משמרת ראשונה של יום שישי ומשחקי גולות בעפר שמאחורי חדר המורים ? לספר על הפעם שאיחרתי להסעה של בי"ס אז שאלתי ממישהו אופניים או על הפעם שאיחרתי להסעה של בי"ס בגלל שאיזה מישהו 'השאיל' ממני את האופניים ? האם טרמפ עם איזי בשש ורבע לת"א נחשבת לחוויה מעצבת אישיות או סתם חוויה מרטיטה ? מה יותר גרוע – 1 סוף בפורים או חליבת בוקר בסילבסטר ?

שאלות רבות ללא מענה. אז החלטתי לא לנסות כלל. במקום זאת אבקש סליחה ותודה.

• סליחה מהמטפלות על הפשיטות הלילה ללכידת ממתקי יום שישי מוחבאים בארונות בתי הילדים.

• תודה לתירצה הגננת על הטיולים של יום שלישי לגבעת המלוח. גן רימון Rules !

• סליחה מהמוסכניקים על הניתוקים בסובארו DL-ים. זו הדרך היחידה בה נסענו מבלי לעבור את המהירות המותרת.

• תודה למטבח על הדייסה בארוחת הבוקר – בזכותה נעשיתי חזק ויפה.

• סליחה על כל הפעמים שהתגנבנו לסרטים בבית התרבות שהוגדרו לתיכון ומעלה.

• תודה ליואל על שיעורי הנהיגה על טרקטור בכיתה ז' (אבל זה לא אומר שסלחנו לך על הניקיונות בכלוב של הדרבן !)

• סליחה מהנויניקים על כל השיחים בהם נכנסתי עם אופניים שיכור בדרך מהפאב

• תודה למתנדבות, לוורקשפריות ולעגלים. לאו דווקא לפי הסדר הזה.

• סליחה מהאחראים על הבריכה על הפרה בוטה וחוזרת של איסור הטיפוס על השער. תבינו, היה חושך אז לא ראינו את השלט.

• תודה לשומרי הלילה על הצ'יפס. היה טעים לאללה רק חבל שגנבו את הגראנד ליאונה הכחולה.

• סליחה על הסמיילי המטופש מול המכבסה. זה לא אנחנו זה היה ככה כשהגענו.

• תודה לערוץ הנחוץ. הגרפיקה שלך לעד תהיה נר לרגלי.

הרשימה עוד ארוכה ומגוונת ואין ברצוני להטריחכם במלואה ולכן אדלג לשורה התחתונה:
שבסיכום כל טוב והרע, השגיאות והשיגיונות
אני מאחל לבני, אור, לגדול באושר כמו שאני גדלתי, במקום כזה.

אמוץ הולנדר טל

אוגוסט 2006

יום חמישי, 29 באפריל 2010

מלך הארון

אני מכיר אחד שהוא מלך הארון.

קישקשנו ביחד מתישהו והוא סיפר לי על זה שהוא המלך של הארון ושכולם חיים לו בתוך הארון ובכלל. בהתחלה חשבתי שהוא קוקו קצת, יעני סרוט אחושרמוטה, אבל אחרי שהוא הראה לי את הגלימה שלו השתכנעתי (אחרת למה יש לו גלימה אם הוא לא המלך ?)

בכל אופן המלך הסביר לי שיום אחד הוא קם בערב וגילה שכל העולם נמצא בתוך הארון שלו. ושהוא בטח שלא שם אותו שם אז חייב להיות שהעולם נכנס בעצמו ומרצונו לתוך הארון. ומכיוון שהארון שלו אז גם מה שבתוכו שלו. באותו הרגע הוא הוכתר למלך הארון.

המלך אומר שהכל שלו, אבל הוא צנוע ומסתפק במועט ובאופן עקרוני לא רוצה את כל ה'טררם' והטקסיות בלהיות מלך. אז הוא נשאר "אנדר-קובר" ולא מספר לאף אחד. מלבד, כמובן, אלו שמוצאים חן בעיניו. כמוני.

המלך אומר שכל יום הוא קם בבוקר, נכנס לארון והולך לעבודה. כמו כולם. רק שהוא עושה את זה מרצון. הוא לא חייב, הרי ממילא הכל שלו, אבל הוא נהנה מזה. גם כסף זו לא בעיה בשביל המלך. יש לו מין טריק כזה, שהוא מכניס כרטיס פלסטיק לקיר ויוצא כסף. ככה שיש לו תמיד כסף וכמה שהוא רוצה. אבל הוא צנוע.

הוא גם לא כועס כשאחרים קוראים לעצמם 'המלך'. יש לו אפילו דיסק של אלביס. הוא מאד סלחן, המלך. בגדול, המלך לא מתערב במה שקורה בארון שלו. "יותר מדי בלגאן יש שם" הוא מסביר בחיוך. בשביל זה יש לו עוזרים ויועצים, כמו ביל, ברק ובוריס.

אבל גם בעבודה שלהם הוא לא מתערב.

ליברלי.

לפעמים קצת עצוב לו למלך. לא תמיד מבינים אותו. אז הוא חוזר הביתה, יוצא מהארון וסוגר את הדלת וככה משאיר את כל העולם והחרא שבו בארון. שם מוסיקה סבבה, מתרווח ונרגע. ולפעמים כל כך טוב לו בתוך הארון, שהוא נשאר שם איזה יום או יומיים ורק אז חוזר.

אין לי מושג אם להאמין לו או לא.

בכל זאת זה סיפור מוזר, חריג ודי אגוצנטרי.

אבל משהו בעיניים שלו...

אולי זה נכון.

לך תדע.

מהדורה אלקטרונית של הספר "אני נינת מלך הארון" - זמינה עכשיו !

לרגל עשור לצאת הספר "אני נינת מלך הארון" במהדורה הקשיחה שלו (שאזלה זה מזמן מהחנויות והפכה אחר כבוד למהדורה מחרתית נדירה ביותר*) ולאחר בקשות רבות של קוראים וקרועים, מוצעת לכם מהדורה אלקטרונית של הספר חינם אין כסף.

כל שעליכם לעשות הוא להכנס לקישור הבא:הורד ושם תמצאו את הקישור לקובץ להורדה, וטא-דה ! יש לכם עותק דיגיטאלי של הספר הנחשק.

אם אהבתם את הספר הזה, תוכלו לקבל את הספר הבא "BOMB TO THE EYEBROW" במחיר סמלי של 20 ש"ח בלבד



לקבלת העותק האישי שלכם ליחצו על כפתור התשלום, העבירו 20 שקלים חדשים לסופר ותזכו במהדורה האלקטרונית למייל שלכם עד סוף היום - או מתי שאני אקבל הודעה ששילמתם. (כל הכספים יתרמו לסופר לצורך מטרה טובה)

.

* אם יש לכם עותק חתום של הספר תשמרו עליו טוב טוב כי בעוד חמש מאות שנים העותק הזה יהיה שווה מיליונים.

יום שלישי, 27 באפריל 2010

האיש שלא רצה לעזוב לי את היד


הכל התחיל לפני חודשיים, עת עמדתי במעבר החצייה. איש, נורמלי למראה, ביקש בנימוס שאעזור לו לחצות את הכביש. מובן שהיססתי (אי אפשר להיות יותר מדי זהיר בעולמנו המטורף) אולם הפשטות והנאיביות בעיניו של האיש שיכנעו אותי. אחזתי בידו ויחד חצינו את הכביש בבטחה.

האיש כה התרגש ממחוותי עד כי ביקש לאחוז בידי רק עוד קצת. שוב הפשטות והנאיביות בעיניו ניצחו את החשש וההיגיון והרשיתי לאיש (שעתה נראה מוזר באופן יחסי) לאחוז את ידי עוד קצת. הוא המשיך להחזיק את ידי בעת שערכתי את קניותיי במכולת, בעת קניית הסיגריות בפיצוציה הסמוכה ואף בעת שפרשתי להטיל מימי על שיח פטוניות צעיר בקרן הרחוב.

למעשה, עד שהגעתי לביתי, התרגלתי במידה כלשהי לאיש (שעתה נראה מוזר לחלוטין), דבר שלא יכלתי לומר על חברה שלי. שבוע לקח לה עד שהסכימה לשכב איתי. אמרה שמפריעים לה המבטים שהאיש לוטש בה. לא עזרו הסברי כי אין לאיש משהו אחר להסתכל עליו וכי למעשה היא צריכה לקחת את זה כמחמאה שיש לה גוף יפה – היא הסכימה לעשות את זה רק בחושך או לחילופין בעיניים קשורות (האיש כמובן).

אחרי חודש הציבה אולטימטום. "או אני או האיש". למרות שהיה די קשה לארוז את החפצים שלה עם יד אחת, הצלחתי, בעזרתו האדיבה של האיש (שלפי כללי הנימוס לא היה מחויב לעזור – כי הרי מדובר בחברה שלי…)

בעבודה התרגלו צ'יק-צ'ק ואפילו שמו כיסא נוסף ליד המכתבה שלי – כדי שהאיש לא יתעייף יותר מדי. לרוב האיש פשוט ישב ובהה בתקרה. הוא גם לא אכל יותר מדי – קצת לבן ולחם שחור בבוקר, וכל שאר היום - נס שתיים סוכר. בחיי היום יום התרגלנו לעזור איש לרעהו בכול. החל בנעילת הנעלים וקשירתן וכלה בניגוב שלאחר החרבון.

יום בהיר אחד (ת'כלס זה היה יום די מעונן אבל תמיד בסיפורים כותבים יום בהיר אחד. וחוץ מזה זה לא נשמע יותר מדי טוב :"יום מעונן אחד…" אז תאלצו לסלוח לי.) לאחר מספר חודשים בהם החזקנו איש את יד רעהו, עת צחצחנו את שינינו בבוקר, פנה אלי האיש ואמר לי כי הוא מעוניין לעזוב. מגודל ההפתעה נפלה מברשת השיניים שלי על הרצפה ופקו בירכיי. האיש הוסיף והודה לי על כי הרשיתי לו להחזיק את היד במשך כל הזמן שחלף והציע לי לקפוץ לבקר אותו אם אהיה בסביבה. מיד לאחר מכן עזב את ידי, לבש את מעילו (בצורה די מסורבלת, הבחנתי…) ויצא מהחדר.

בשבוע הראשון היה לי קצת מוזר. לפתע נאלצתי להיזכר כיצד עושים בשתי ידיים את כל הפעולות שהתרגלתי לעשות ביד אחת בלבד. לעיתים מצאתי עצמי אוחז בידי בחפץ כלשהו בזמן קשירת השרוכים ופעולות אחרות… לאט לאט הכרחתי את עצמי לעשות דברים עם שתי ידיים וקיוויתי שעם הזמן הכל יחזור לקדמותו (לפני שפגשתי את האיש).

אולם לאחר חודש, בו לא הצלחתי לחזור להרגלי הישנים ומאידך גיסא התגברה אצלי הרגשת הבדידות, חוסר הביטחון וחוסר היציבות, החלו מחשבות שונות ומשונות לצוץ בראשי. לאחר שהרגשתי זו הפכה להיות מעיקה בצורה בלתי נסבלת ואני הפכתי לפקעת עצבים מהלכת, גמלה בי ההחלטה לעשות משהו בנידון.

יצאתי לרחוב והמתנתי סמוך למעבר החצייה. כשאיש, נורמלי למראהו, נעמד לידי והמתין לירוק, פניתי אליו וביקשתי כי יעזור לי לחצות את מעבר החצייה.

יום ראשון, 21 בפברואר 2010

צמחוני

חדר מדרגות חשוך, אני מדליק את האור ומזמין מעלית. קירות צהובים מלוכלכים, טיפות צבע אדומות על דלת המעלית (אני תוהה אם זה דם...) עולה חמש קומות ומתייצב מול הדלת (עכשיו זה הקטע השנוא עלי ביותר). אני מוציא את הפיצה מהתיק המיוחד, ששומר על החום, ומוציא את האלה מהחגורה. בתוך הקרטון נשמעים ציוצים מפוחדים של פיצה טונה עם תירס שמרגישה שמשהו כאן ממש ממש לא בסדר. רק לפני עשרים דקות הוציאו אותה מהכלוב, הפרידו אותה מאחיותיה ועכשיו היא בודדה בתוך קופסה חשוכה. היא בטח היתה משתינה מפחד לו ידעה מה יעלה בגורלה בעוד כמה שניות. אני עוצם את עיניי (מנסה לא לחשוב על כלום) ומכה שתי מכות מהירות והפיצה אפילו לא ידעה מה פגע בה. מתה במקום.

בהתחלה, לפני כמה חודשים, עוד לא הייתי מיומן בשחיטת פיצות ולפעמים לקח לפיצה דקה שתיים עד שמתה. ופעם אחת הפיצה בכלל לא מתה והצליחה לברוח איך שפתחנו את המכסה ! לקח לנו חצי שעה עד שהצלחנו להוציא אותה מתחת לספה (מיותר לציין כי טיפ לא קיבלתי בפעם ההיא) אבל היום, כל מכה - היאצ'י מישימה.

אני מוודא שהפיצה התפגרה סופית (אין דופק, אין נשימה), מנקה כתם קרבי-פיצה ממכנסי ומצלצל בדלת. איש מוזר לבוש גלימה כחולה (מלך ?) פותח את הדלת בחיוך רעב ומזמין אותי בלבביות להיכנס. אני נכנס לחדר אפוף העשן ומחייך במבוכת מה לעבר היושבים בחדר. אני מניח את הפיצה על השולחן וממתין בסבלנות עד השלמת מלאכת איסוף הכסף מהנוכחים בחדר. בודק כי סכום הכסף אכן מתאים לחשבון ויוצא מהדירה. ליד המעלית אני מתעכב לבדוק את הטיפ. לפי הטיפ אדע אם לחייך או לא בדרך חזרה לפיצרייה. (לא.)

ת'אמת, לא מפריע לי להרוג פיצות. אבל מרגיז אותי שאני צריך לעשות את זה לפני דלת הלקוח. כל הלחץ הזה של "רק שאני לא אפשל...". מבחינתי הכי אחלה שהורגים את הפיצות בחוות הגידול ואז אורזים אותם בניילון ומקפיאים. אתם יודעים - לחימום במיקרו. אבל אז זה לא טרי, ופחות טעים (ככה לפחות טוענים האנשים).
אני בכלל אוהב שווארמה.
אני שונא פיצות.


כל ערב אחרי המשמרת אני קוטף כמה עלי שווארמה טריים מהעץ, מטגן אותם על המחבת, ומכין לעצמי ארוחת מלכים. כל החברים שלי צוחקים עלי. אבל אני בשלי - צמחוני גאה.

יום חמישי, 11 בפברואר 2010

קרמבו


כבכל שנה, עם בוא החורף הקריר, אנו עדים לתופעה מופלאה, שלמרות שרבים נתקלו בה מעטים באמת מודעים לפרטיה. מדובר כמובן בנדידת הקרמבואים הגדולה. לא שאלתם את עצמכם לא פעם מדוע מופיעים הקרמבואים במדפי החנויות מיד עם בוא החורף אולם בחודשי הקיץ אין ולו קרמבו אחד לרפואה ? אני שאלתי את עצמי ומיד עניתי. וזו התשובה:

הקרמבו הנודד הינו בן דודו החורג, הרחוק מאד מצד אשתו של הנכד של הירגזי הכעסן. הירגזי עצמו מכחיש כמובן. מוצאו של הקרמבו הוא באנטרקטיקה הקפואה, שם הוא חי בקהילות של מיליוני קרמבואים. סיפורים רבים נפוצים אודות מפלצת הקרמבו האגדי, שגובהה 3 מטרים וקוטרה שני מטרים. עקבות ביסקוויט ענק נמצאו במקומות שונים באיסלנד ונורווגיה, אולם רובם הופרכו והוכחו כמעשי קונדס.

לרוב תמצאו את הקרמבו לובש את המעיל המסורתי, העשוי ממתכת דקה המחושלת ביד אומן. צבעי המעיל והדוגמאות הגיאומטריות השונות מצביעות על שיוכו לקהילה מסוימת ויחוסו. צורת המשטר הינה מלוכנית, ולרוב שולטים קרבואי הבננה והתות, המהווים כ-10 אחוז מהאוכלוסייה, על שאר הקרמבואים. קרמבואי הווניל הינם מעמד הביניים ומהווים כמחצית מכלל האוכלוסייה, ואילו המוקה הינם מעמד הפועלים, כי תמיד דופקים את השחורים.

הרגלי ההזדווגות של הקרמבואים הינם עדיין אפופי מסתורין, בעיקר משום שהחוקרים עדיין לא מצאו את הדרך להבדיל בין קרמבו לקרמבואית. עם זאת מקובל להניח כי נקודת הג'י של הקרמבו הינה קצה ראשו, וכי גירוי הנקודה לאורך זמן גורם להנאה עילאית המקבילה לאורגזמה האנושית. טקס ההזדווגות עצמו כולל שלושה סוגי קידות ונדידה על פני אלפי מילים לקוטב הצפוני לצורך ההזדווגות, שנמשכת 23 שניות בלבד. הרבה קרמבואים נופלים חלל בדרך, לחיות טורפות, פגעי מזג האוויר ותשישות אולם הנותרים מוכיחים את עצמם כחזקים וראויים להמשיך את שושלת הקרמבואים המפוארת.

למרות ניסיונות רבים עדיין לא הצליחו להרבות את הקרמבו בשבי, ולכן מדי שנה יוצאים מאות ציידי קרמבו למסעות ציד מסוכנים בימים הקפואים. שיטת הציד הינה פשוטה אך יעילה: גירוי הקודקוד הארוגני גורם לקרמבו פיתיון לפצוח באנחות ממושכות, שמוגברות על ידי מערכת כריזה משוכללת. עדר קרמבואים שעובר בסביבה מסתקרן ומגיע לבדוק מה מענג את הקרמבו כל כך ואם אפשר גם. בשלב זה נפרשות רשתות דקות וגמישות הלוכדות את הקרמבואים המסוקרנים, ופועלות מיומנות קושרות את זנבות מעיליהם של הקרמבואים ומכניסות אותם לקופסה. כן, כן, אותה קופסת קרטון המגיעה למכולת הסמוכה למקום מגוריכם.

קצרה היריעה לתאר את היצורים המופלאים הללו, אולם מקווה אני שהצלחתי להאיר ולו במעט את עינכם בנושא חשוב זה. אבקש רק כי בפעם הבאה אתם לוקחים קרמבו לידכם – הקדישו דקה או שתיים לליטוף קודקודה של חיה מוזרה זו ועינוגה בפעם האחרונה.

יום חמישי, 4 בפברואר 2010

גלובל טרנסלייט


שיט ! איך לעזאזל אומרים "סדין" באנגלית ?

חבר שלי, יובל, חשב שזה מצחיק לקנות לי לחתונה סדין בצורת מגרש כדורגל, כשבצד של האישה תוקעים גול. האמת גם אני חשבתי שזה מצחיק ובדיוק כתבתי על זה בפייסבוק כשנתקעתי עם המילה הזאת באנגלית. שתיים בבוקר – לך תמצא מישהו שיודע שפות. למזלי יובל הוא גם חנון-על והוא שלח לי אתר מגניב בשם תרגומון שיכול לתרגם מילים, משפטים ואפילו פסקאות. בדקתי בתרגומון והופתעתי לראות שצדקתי כבר בהתחלה.


מסוקרן, המשכתי לבדוק את גבולות התרגומון והכנסתי את המשפט "אח שלו, קבל סרט פצצות לגבות - היורדות מבברלי הילס 8" ("His brother, Get back up a movie bombs - descending in Beverly Hills 8"). הממ... מספיק קרוב.


המשכתי בתרגום של המשפט "תעביר את הג'וינט, אח שלי" לשלל שפות:
בויאטנמית (Vượt qua phần, anh tôi)
באפריקנס (Pass die gesamentlike, my broer)
ביפנית (パスジョイント、私の弟 = pasu jointo , watashi no otōto)
בוולשית (Pass ar y cyd, fy mrawd)
והכי אהבתי את היידיש (אַריבערגיין די שלאָס, מיין ברודער).
שלוס אדיר !

כשסיימתי עם כל השפות האפשריות עברתי לתרגומים הניסיוניים. "השימוש בתרגומים אלו הוא על אחריות המשתמש בלבד" הזהיר חלון קופץ בפתיחה "אז אל תבואו לבכות אחר כך."


ביקשתי מהתרגומון לתרגם את המשפט "לך מכאן מגעיל אחד לפני שאני מרביץ לך" לעברית אקדמית גבוהה ("שים פעמיך הרחק מכאן, בן נעוות המרדות, לבל אאלץ להפליק בך דרך ארץ") ולערסית נמוכה ("סע מכן יא בן של אלף זונות, לפני שאני נכנס באמאמשך השרמוטה, יא חרא, יא זבל... " - פה סגרתי את החלון לפני שמחשב באמת יתעצבן).


החלטתי לנסות שוב. הפעם אני אלך על משהו פרקטי יותר – שפה גברית לשפה נשית: העתקתי את המכתב שכתבתי לאישתי אחרי המריבה האחרונה, מכתב בן שלושה עמודים שבו אני שוטח את כל טענותי – על שהיא לא נותנת לי מספיק לצאת לשתות בירה עם החבר'ה, לא נותנת לי לראות כדורגל, ולא נותנת באופן כללי. הכנסתי את כל המכתב הארוך לתרגומון וקיבלתי את התרגום של המכתב שלי בשפה שנשים מבינות: "אני מתנצל מאמי, את צודקת ואני טועה, אנא סילחי לי"


סססאמק המחשב הזה. גאון.

החלטתי לדחוף את המעטפת עוד יותר והלכתי על אפציית דוליטל – תרגום סימולטני לחמישים שפות של חיות שונות על פני כדור הארץ. סימנתי תרגום מעברית לחתולית ורשמתי את המשפט "איזה כיף לי כאן לרבוץ בשמש בפנאן, לא לעשות כלום... (פררררררררררררררררררררררררררר). לאור התוצאות המונוטוניות ניסיתי לתרגם משפט יותר אסרטיבי לשפה הכלבית: "אל תיגע לי בבונזו או ש..." (ווף ווף ווף ! גררר..... גררר...... וווף !).
וואו. התרשמתי.

העולם בכף ידי. כל שארצה לומר בכל שפה שבעולם אני יכול. הלאה בבל ! יחי התרגומון החדש שראשו בשמיים !


Ég er alvara um lag Joint - einhver gefa það til mig nú!
(איסלנדית - אם מישהו יתעקש לחפש את זה בתרגומון)

מיאו ?

יום שלישי, 2 בפברואר 2010

כמו ציפור


ואז הוא גילה שהוא יכול לעוף.


ממש במקרה, בזמן ששכב על הספה בביתו, רגל אחת על משענת הספה ויד ימין במבושיו ('מגרבץ' כמו שאומרים החבר'ה) הוא גילה שהוא יכול לעוף.


כל הטריק היה ללחוץ על ה'שועה' עם הזרת וישר הוא התחיל לעוף. הבעיה היחידה היתה שברגע שהוא הפסיק ללחוץ הוא נפל. כל עוד היה זה מהספה לרצפה – ניחא. אבל כשאזר אומץ והחל מעופף ברחבי החדר, בגובה התקרה כמעט – נעשה הדבר מסוכן.

הוא החל להתאמן ב'תעופת שועה' בחדרו, אחר כך באולמות כדורסל שוממים ולבסוף גם ברחבי העיר, מתחבא בחסות החשיכה לבל יבחינו במעשיו. הוא בילה שעות על גבי שעות בתעופה, משכלל את שיטותיו ואת יכולתו האוירודינמית, נעצר רק לפרקי זמן קצובים על מנת לתת לזרתו מנוחה. לבסוף אימוניו האינטנסיבים השתלמו והוא שלט ב'תעופת השועה' כמו ציפור.



למרות רצונו העז לחשוף את השיטה לעוף בפני המין האנושי כמהה התעופה, לא ידע כיצד יסביר את העניין של הלחיצה על האזור הרגיש כל כך בגוף האדם וחשש פן יהפוך ללעג ולקלס בקרב חבריו. גם המראה של אדם 'המגרבץ' באוויר לא נראה לו יותר מדי אסתטי.


אז הוא השתפן.


במשך שנים שמר את העניין בסוד, ורק דקות ספורות לפני מותו, עת שכב על ערש דווי, גילה לי את הטריק.
"אני לא יודע למה, אבל זה עובד" התוודה בפני ונפח את נישמתו. על מצבתו ביקש שיכתבו מילה אחת בלבד:



'צוויץ'



יום שני, 1 בפברואר 2010

שרגא המוצלח והמאושרים


אי שם ביקום כלשהו, שבמפות היקומים מוגדר כ'שמינית עצרת ימינה בריבוע אלכסוני', העלה מאן דהו (אשר יותר מאוחר בהיסטוריה ייזכר כ'שרגא המוצלח') רעיון כביר. תמציתו של הרעיון הייתה להקים מושבה של אנשים שיחיו חיים מלאכותיים מאושרים במקום להתמודד עם החיים האמיתיים רצופי הצער והכאב. הוא שיתף ברעיון מספר אנשים בעלי ממון אשר נרתמו לרעיון בדבקות ויחדיו הקימו את מה שמאוחר יותר יוכר כ'מועצת האושר' (ובפי מלעיזיהם: 'מועצת העושר'). הם יצאו במבצע פרסום רחב היקף שלא נראה כמותו, הקימו ועדות בחינה וערכו מבחני קבלה לאלפי הסקרנים שרצו לקחת חלק בניסוי המעניין. לבסוף גיבשו קבוצה סודית של מאה ועשרים איש מובחרים שנבחרו להשתתף בניסוי.



אותם מאה ועשרים, שכונו בפי כל 'המאושרים', עברו ניתוח חדשני להחלפת האיברים האחראיים על רגשות שליליים (לב, כליות, וחלקים נרחבים מקליפת המוח) בשתלים מסונטזים גנטית, בהם נחסמה האפשרות לחוות רגשות אלו. כמו כן הופנטו 'המאושרים' על ידי טובי המהפנטים לשחרור טראומות ילדות מודחקות שעלולות היו לפגוע באושרם. בשלב הסופי נלקחו להופעה של אבי ביטר כשהם רווים בסמי הזיה. משיצאו 'המאושרים' מההופעה, דבר כבר לא יכל לשבור את רוחם ולהעציבם.


במקביל, באתר סודי לא פחות, נבנה מתקן אשר כונה בפי שותפי הסוד 'המושבה'. במושבה הותקן מחשב מרכזי משוכלל מאין כמותו בעל יכולת ליצור, בעזרת נאנו-טכנולוגיה והנדסת אטומים מתקדמת, כל מה שיכולה הדעת להעלות. החל מפטה אווז עם ריבת משמישים וכלה בקולנוע אישי שעושה מסג' ברגליים והרפיה . כל תפקידו של המחשב היה למלא את מבוקשם של 'המאושרים'. המושבה נותקה לגמרי מהעולם החיצון, למניעת דליפת ידיעות עצובות או מצערות אל 'המאושרים' וידיעות כוזבות ברמת אופטימיות גבוהה הוכנסו למערכת החדשות המקומית. עם השלמתה של המושבה, על מתקניה המשוכללים, הוכנסו 'המאושרים' לביתם החדש והניסוי יצא לדרכו המאושרת.



עלותו הגבוהה של הניסוי מומנה ממכירת זכויות השימוש באושרם של 'המאושרים' לפרסומות של תאגידי ענק. בשל ההכנסות האסטרונומיות ממכירת הזכויות נמנעה 'מועצת האושר' לפרסם את דבר התקלה בפרוייקט, שצצה כעבור שבועיים מתחילתו.



למרות כל התיאוריות, ההכנות והניתוחים לא היו משתתפי הפרוייקט מאושרים כל הזמן. כלומר, ביחס לאדם הממוצע חייהם אכן היו מאושרים וללא דופי, כל צרכיהם מולאו באופן מיידי ועל הצד הטוב ביותר, אולם האנשים פשוט סירבו להיות מאושרים 247. הסטטיסטיקה גילתה כי בממוצע, כל שליש אדם אומלל ארבע דקות ביום חול ושבע דקות בימי שבת וחג. בתחילה סברו המומחים שהוזעקו לבדוק את התופעה כי מדובר בחבלי לידה וקשיי הסתגלות, אולם משחלף הזמן והבעיות רק החריפו – צצה סברה חדשה שמיקדה את האשמה בפגם אנושי בסיסי. "אין נפש האדם מסוגלת להיות מאושרת כל הזמן" אמרו המומחים ופוטרו לאלתר.

מקץ חודשיים נתקלו 'המאושרים' בבעיה חדשה: הם התרגלו לאושר, פשוטו כמשמעו, ונעשו משועממים. ככל שניסו להנעים את חייהם עוד יותר, התרגלו 'המאושרים' לרמת האושר החדשה והשתעממו שוב. תופעת לוואי מעניינת באותה מידה היתה העלמות הצבעים: מקץ חודשים מספר נעלם הצבע האדום מגופם של המאושרים, ומקץ שנה נעלמו לחלוטין הצבע הכחול, השחור והצהוב. מקץ שנתיים הפכו כל 'המאושרים' להיות אפורים במידה שמנעה לחלוטין שימוש בהם בפרסומות כלשהן. בעיית השעמום החריפה עד לאותו היום בו הסטטיסטיקה גילתה שמאה ועשר אחוז מה'מאושרים' משועממים במשך עשרים וחמש שעות ביממה, ודפקה לעצמה כדור בראש. על מנת לשמור על תזרים הכנסות קבוע, נשכרו שחקנים מקצועיים להעמיד פני מאושרים ולספק את הסחורה המובטחת לתאגידים ולפרסומותיהם. סיפור כשלון הפרוייקט והחלפת 'המאושרים' בשחקנים מוכשרים הפך להיות אחד הסודות השמורים ביותר.



כשלון הפרוייקט לא הפריע לחברי מועצת האושר להיהפך לחזקים, הבולטים והמולטי-עשירים ביותר, במערכת הכלכלית ביקום כולו. בשל כך היה זה בלתי נמנע שדרישתו של 'שרגא המוצלח' לפרק את המושבה ולסגור את הניסוי נתקלה בסירוב מוחלט. במקום זאת החליטה המועצה, ברוב מוחץ, לסגור את 'שרגא המוצלח'. באישון הלילה פרץ לביתו של 'שרגא המוצלח' צוות יחידת עילית שלכד את המורד הסורר במיטתו, כבל אותו באזיקונים וזרק אותו לתוך בניין המושבה. מיד אחר כך נסגר הבניין בצורה הרמטית, בעזרת טכנולוגיה שעד לאותו הרגע הייתה קיימת רק בתיאוריות אפלות וקבוצת 'המאושרים' (שעתה מנתה מאה עשרים ושרגא) נידונה למאסר עולם בתנאי אושר משעמם קיצוני. סביב בניין המושבה נבנתה עיר רפאים נטושה, להרחקת העוברים והשבים.



והזמן עף כשמאושרים.

יום ראשון, 31 בינואר 2010

מהות החיים

המהות התמוטטה מאחורי שיח בטטות, מתנשמת בכבדות. ברקע נשמעו קולות בכריזה: "ימינה, ימינה ! לא שם, שמאלה !" ומיד לאחריהן יללות סירנות וזעקות קרב שונות ומשונות.



היא הציצה בזהירות מאחורי השיח. חבורה של לוחמי משרדים אכזרית, בחליפותיהם האפורות ועניבותיהם המהודקות למשעי, חיפשה אותה בעזרת מחשבים נישאים וחיישנים אלקטרונים. לימינם עמדו חבורה של מיסטיקנים עם שיער ארוך, לבושים בגלימות לבנות אשר ניסו לאתרה בעזרת סמלים קבליסטים ומנטרות הודיות. משמאלם היא זיהתה ג'נקיס עם מזרקים ענקיים, דוקרים בין השיחים ובעצמם מחפשים אחריה גם הם. היא ראתה עוד מספר חבורות 'מחפשים' באופק אולם מפאת המרחק לא זיהתה אותן.



"הנה היא !" צעק משרדון מגולח למשעי עם שביל בצד, מצביע עם העכבר שלו לעברה "תפסו אותה !!!"


חבורת החליפות קפצו לעברה יורים עליה רשתות לכידה וירטואליות. שאר החבורות הצטרפו גם הן, יורות, שרות, יורקות ובורקות כל אחת בכליה.


"שית !..." חשבה המהות לעצמה והחלה בבריחה מוטרפת לעבר האופק כשחבורת המחפשים דולקת בעקבותיה "האם זה לעולם לא יגמר ?!"






מזה מיליוני שנים שהמין האנושי רודף אחריה ללא לאות ולא נותן לה מנוחה. חלומו הגלוי או הסמוי, המודע או החבוי של כל אדם במהלך ההיסטוריה היה למצוא את מהות החיים ולהציגה לראווה בפני עמיתיו למין האנושי. ולו רק בשביל לזכות בכבוד והיוקרה על מציאתה. אף אחד לא חשב על מה המהות תרגיש, לכודה מאחורי סורג ובריח ומוצגת לראווה כמו אריה בכלוב. "הם עדיין לא הבינו שעל מהות החיים להיות חופשית ולא כלואה במסגרת מגבילה" חשבה לעצמה בעצב.

יום שני, 11 בינואר 2010

הנוסטלגיה היא האבק של הנפש

קורס מזורז בשחרור אנרגיה

"הנוסטלגיה היא האבק של הנפש." (נינסתוס)

בעוד האבק שוקע הוא מקליט את האנרגיות סביבו. תדרי האנרגיות (באין שם אחר) הינם כה חלושים ביחס ליכולתנו להרגיש עד שדרושה מסה גדולה מאד של אבק בכדי שנרגישה. אי יכולנו להרגישה באופן רגיל מונעת מאיתנו לכנותה במילים - קוביות הלגו של ההבנה. אי יכולת זו נתקלת במסך כביר כשאנו נכנסים לחדר מאובק. ימים חודשים ושנים יוצרים רבדים על רבדים של הקלטה בחלקיקי אבק, זמן ברזולוציה לא רציונאלית של הקלטות. הלם זה של קלטים לא מפוענחים יוצר מעמסה על הנפש המתבטאת בהרגשת מחנק. אנו נדרשים על ידי גופנו לנקות את בליל המידע הגוזל משאבי מערכת חיוניים.


הנוסטלגיה עושה אותו הדבר.

ההבדל עיקרי הוא יכולתנו לכנות במילים את ההקלטות האנרגטיות בכל חפץ. יכולת אשר נרכשת בנוכחותנו הפעילה במהלך ההקלטה. דהיינו: זיהוי הארוע במהלכו הוקלטו תגובותינו החושיות על גבי החפץ. שמירת חפצים מכורח הנוסטלגיה משולה לרצון לשמר את הקלטותיהם על מנת שימשיכו להשפיע את טובם עלינו. שינוי אישיותינו מושפע – מואט או מוחלש, מוטה או נחסם – מההקלטות שסביבנו. 'התרגלות' לסביבה משמע הטמעת הקלטותיה באישיותנו.

היכולת לזרוק חפצים משולה למחיקת הקלטה. זכרה ישאר אולם לבסוף ישכח וכך גם השפעותיה על אישיותינו יטשטשו עד שידמו לרעש רקע.


סוגי אנרגיה:
(אין צורך לזכור את כולם – רק להבין את הפרנציפ)

אנרגיה כבדה – חפצים כבדים, מסיביים שהזזתם כרוכה במאמץ. תופסים חלל רב. עד כמה קשה להזיזם ולשנותם לצרכנו המשתנים ? עד כמה הם מקבעים אותנו במקום ? האם שיחרורם יעניק לנו חלל/מרחב/קלות בעריכת שינויים ?


אנרגיה ישנה – אנרגיה תקינה אמנם אבל רבת שנים ושחוקה. עד כמה היא משפיעה על איכות האנרגיה שלנו ? האם היא מעייפת אותנו בדומה לעייפות החומר ? (חולצה מסמורטטת שגורמת לנו להרגיש מוזנחים, ספה קרועה רגל של שולחן אכולה וכו')

אנרגיה פגומה – כמו וידיאו מקולקל, או צלחת שבורה. האם האנרגיה שנדרשת לתיקון שווה את האנרגיה שהחפץ יכניס ? (עד כמה אנחנו באמת משתמשים בוידיאו בימנו ?) האם אנחנו צריכים את סוג האנרגיה הזה ? האם נצטרך בעתיד ? אם כן – כמה אנרגיה תידרש לרכוש חפץ תקין ? (כמו סט צלחות חדש ותואם ב-60 ₪. ואני מגזים)

אנרגיה שימושית – חפץ בשימוש יומיומי שלא מוחלף בגלל השימוש החוזר ונשנה. האם לא הגיע הזמן להחליף את האנרגיה ? מתי החפץ מאבד את חינו ? מתי צעצוע של הילד הופך לזבל – כלומר, באיזה שלב של ההתבלות ? לרוב מדובר בתפיסה סובייקטיבית של החפץ, שמשתנה כשאנו מפסיקים להשתמש בו, בדרך כלל בתהליך איטי המאפשר לראות את השינוי רק מתום פרק זמן מסויים – שבועות, חודשים ולעיתים אפילו שנים .


אנרגיה רגשית - חפץ בעל ערך סנטימנטאלי – בדרך כלל ללא אפשרות לקבלת אנרגיה חזרה מלבד האנרגיה הריגשית. האם כמות האנרגיה ותרומתה לחיים השוטפים שווה את האנרגיה המושקעת בשימור החפץ ? האם האנרגיה תורמת לאיכות האנרגיה הכללית או מחמיצה אותה ? מכתב מאהב ששבר את הלב – תורם לי או גורע ?

אנרגיה פוטנציאלית – חפץ בעל ערך כספי אולם ללא שימוש נוכחי לחיינו (כמו גלשן גלים השוכב במחסן ללא שימוש מאז עברנו לגור באלסקה.) האם ערכו הריאלי קרוב דייו לערכו המוערך (על ידנו) ? האם ערכו הריאלי עשוי לעלות, להישאר, או לרדת בעתיד ? (האם הניקונוס V תהפוך למצלמה לאספנים בשלב כלשהו וכמה כסף היא תהיה שווה ?), עד כמה שימורו של החפץ יגזול מאיתנו אנרגיה ? מדובר בחישובים הנמדדים לאורך פרק זמן – האם האנרגיה המושקעת בשימורו של בחפץ תשתווה לשינויים בערכו ?

אנרגיה מלוכלכת – אבק, בוץ, לכלוך, לשלשת ציפורים. יש לשחרר אנרגיה זו בקביעות. אין להשאירה בשום מצב. אנרגיה זו מצטברת על גבי חפצים שונים וגורעת מרמת האנרגיה שלהם. שחרור האנרגיה בצורת נקיון יחזיר את החפץ לרמת האנרגיה המקורית (למעט בלאי טבעי).

אנרגיה שלילית – חפץ המכיל בתוכו זכרון למעשה או דפוס התנהגות או תקופה בעלי השפעה שלילית על חיינו הנוכחיים. חפץ שנרכש בגניבה או במרמה, חפץ נוסטלגי מתקופה לא טובה, ואפילו חפצים בעלי אנרגיה שלילית מיסטית: חפץ שניתן לנו מתוך כוונה לא טהורה (עין שחורה, כישוף, וודו) או חפץ שהיה שייך לאישיות שלילית שהטביעה בו את חותמה. זוהי למעשה האנרגיה המסוכנת ביותר, שכן היא יכולה לדור בכפיפה עם כל שאר האנרגיות, מוסווה באנרגיה חיובית (לבישת תכשיט גנוב מגדילה את אנרגיית האגו אך גם מרעילה את נפשו של הלובש בשל מקורה המפוקפק)


אנרגיה מוזנחת – חפצים שרמת האנרגיה שלהם ירדה באופן תלול עקב הזנחה ואי טיפול נכון (שימור אנרגיה לקוי).בזכרוננו קיימים דימויים של החפצים תקינים ורק מבט מפוקח באור יום ינפץ את הדימויים השגויים ויגלה את המציאות. אנרגיה מוזנחת היא בכי על חלב שנשפך. האם כמות האנרגיה הדרושה להחזרת החפץ למצב אנרגטי תקין שווה את ההשקעה ? יש לבחון שאלה זו מחוץ לרגשי האשם וההלקאה העצמית. כבר אמרנו לכם – חלב שנשפך.

אנרגיה מתה – שערות, ציפורניים, קשקשים. אנרגיה זו אם מושארת מחמיצה את החלל כולו, באיטיות אך בהתמדה.


אנרגיית מזון – מזון לא ראוי לאכילה יזין את חמיצות האנרגיה בחלל כולו, כמידת יכולתו להזין את גוף ונפש האדם. יש להקפיד על התמדה ברענון המלאי ושחרור האנרגיה.


אנרגיה מוסתרת - כfלל אין רע באנרגיה זו. ההסתרה היא הבטחון של הנפש. אך מה אנו מסתירים ? אנרגיה אינטימית ? דברי הדחקה ? מדוע אנחנו ממשיכים לשמור אותה ? פחדים וחששות ? יש לשלוף את האנרגיות פעם בתקופה לאור. למיין ולהביט בחפצי עצמנו, גם (ובעיקר) אם קשה לנו. זו תרפיה. מפעם לפעם נגלה כי האנרגיה שאנו זקוקים לה מהחפצים, נמצאת למעשה בתוכנו. מפעם לפעם הקשר יתרופף. בסוף נגלה כי אנו יכולים לשחרר. (וגם אם לא – אז לא. אנחנו עדיין זקוקים לאנרגיה שהחפץ מעורר. כל עוד אנו משתמשים בו לשמה – ניחא)


שיטות לשחרור אנרגיה:

בבואך לשחרר אנרגיה תני דעתך לכך כי אסור לקמץ בשחרור האנרגיה. הדבר דומה לניסיון לרוקן בריכה עם כפית. שחרור מועט מדי של אנרגיה לא יצור את החלל הדרוש למשיכתה של אנרגיה חדשה. יש להתגבר על הפחד מאובדן האנרגיה, בדרך השאלות. ההיגיון.

עם זאת יש לזכור גם כי אין לשחרר יותר מדי אנרגיה בבת אחת. יצירת חלל (בדומה לשריפת בית על כל תכולתו, נפילה כלכלית וכו') יוצרת ואקום אנרגטי, שבאין הכנסה חדשה של אנרגיה לתוכו, קטן בהתאמה. יש לשמור על שיווי משקל בין הכנסה להוצאה.

בקטנה: פרוטה פרוטה נחסוך מליונים. שחרורים קטנים של אנרגיה בצורה שוטפת יעזרו לשמור על שיווי משקל אנרגטי נכון.


בגדולה: עיצרו את העיר – אני רוצה לעשות סדר: מומלץ לחלק את המשימה לאזורים-אזורים על מנת לאפשר חלוקה של המשימה האינסופית למטלות ברות סיום.

כפועל יוצא: בעת משימה בתחום אחר (מעבר דירה, רטיבות, פריצה, וכו') אנחנו נדרשים לא פעם לתת ליבנו לחפצים מאוכסנים – הביטו בחפצים ותשאלו עצמכם את השאלות שלעיל. אם מסקנתכם היא 'שחרור' – אינכם חייבים לפעול באותו הרגע - ציינו את החפץ לשחרור ומיקומו בזכרונכם, והתפנו למשימה הדחופה יותר. אל תדאגו נא לחפץ: בעת הנכונה יצוץ הוא מלפניכם ותוכלו לשחררו.

בצורה 'מוכוונת מטרה':
  1. שיחרור חפץ השווה בערכו הכלכלי לחפץ הדורש (כמו מצלמה מקצועית ישנה תמורת מצלמה חובבים חדשה). גיוס המשאבים הדרושים לרכישת החדש.
  2. שיחרור חפץ בעל תכונות אנרגטיות הדומות לחפץ הרצוי. שיטה זו היא הוליסטית ביסודה (שאנטי-בנטי סטייל) ועיקרה פינוי חלל אנרגטי אליו יוכל 'להישאב' החפץ התואם מבחינה אנרגטית.
  3. נתינה לצורך קבלה – כשאתה נותן אנרגיה על מנת לזכות באנרגייה חזרה. יכול להיות אנרגיה לא חומרית של הערכה/הקרת תודה או מתוך בניית פוטנציאל לקבלה חומרית חזרה בעתיד. במסלול הקרמה ניתן למצוא גם את הנתינה האנונימית המקנה לבעליה זכות קרמתית (בדרך כלל לא מהאדם לו אתה נותן כי אם מאדם אחר לגמרי שיקלע לדרכך אי שם בעתיד ויגמול לך על טוב ליבך בהווה).

זהירות:

אין לזרוק מתוך זחיחות הדעת. אבל על אובדן מביא לבזבוז אנרגיה (בתהליך ההתאבלות) באותה רמה של האנרגיה שנזרקה. החכם לעולם לא ישחרר בטרם הירהר וחזר והירהר (אין הכוונה להרהר בטיבו של החפץ כי אם חישוב 'מתמטי' של אנרגיה נכנסת ואנרגיה יוצאת)


לסיכום:

 גם לאוגר יש גבול לכמות המזון שיכול הוא להכניס ללחייו. ובדומה אליו גם אנו יכולים להכיל רק עד כמות מסויימת של אנרגיה, בזמן נתון. עלינו לשאוף לכך שיכולתנו להכיל לא תקטן (בשל אובדן מסיבי של אנרגיה, הגדול מיכולתינו למלא אותו חזרה) ולא תשאר בעינה, אלא תמשיך ותגדל בהתמדה, על מנת שנוכל למלא את חיינו בעוד חפצים שישמחו אותנו, יקלו על חיינו ויעצימו את הוויתנו.


בהצלחה !

יום ראשון, 10 בינואר 2010

התיאוריה

אז ככה: יש את האטמוספירה של כדור הארץ. היא מורכבת מתערובת של גזים שונים בהם חמצן, חנקן, פחמן דו-חמצני, אוזון וכו'. סך כל המסה של התערובת הוא 1020 טון בשמינית עצרת, וההשפעה של המסה על סיבוב כדור הארץ היא עליה מצטברת של 30 מייל בשנייה. לפי חישובים של מדענים מובילים בתחום האקלים, תוך 39 שנה תגרום הצטברות המהירות לכל הגזים החשובים – דהיינו חמצן ופחמן דו חמצני – להיפלט החוצה לחלל דרך הסטרטוספרה וכתוצאה מכך כל החיים על כדור הארץ ימותו.



חישובים שעשיתי מראים שאם נצליח להאט את סיבוב כדור הארץ ב-4 % נוכל להאריך את משך חיי היצורים מבוססי הפחמן שעל הפלנטה בכ52% - מספיק זמן על מנת שנאס"א יוכלו לפתח תוכנית חלופית ליישוב החלל. לפי החישובים הנ"ל, אנו צריכים לגרום למהירות מצטברת של כ-200,000 קמ"ש (אם לוקחים בחשבון את מקדם החיכוך) בכיוון מערב צפון מערב, שזה מקביל ל- 100 מטוסי F-15 שיטוסו צמוד כנף אל כנף.

מכיוון שהשעון מתקתק וכל שנייה כדור הארץ מסתובב ויתר ויותר מהר, החלטתי להפסיק לבזבז את הזמן ולהתחיל במבצע בצורה עצמאית - עד שחיל האויר יתן לי אור ירוק לביצוע הפרוייקט. וזו הסיבה, אדוני השוטר, שתפסת אותי נוסע על 280 קמ"ש.