מלחמות הספאם

"אלוהים תעשה לי ילד"

וונג שאי

(מתוך צ'יינה-ספאם - אוסף קטעים נבחרים VI)

חברות האנטי ספאם

בתקופת תחילת המילניום התגלעה בעיה קלה של זבל דיגיטאלי - מאות מליוני ג'יגהבייטים של ג'אנק מייל הועברו בכל יום ברשת. תוכנות האנטי ספאם המוגבלות של אותה תקופה הצליחו למנוע מהג'אנק להיכנס למחשביהם האישיים של הגולשים אולם לא מנעו את נוכחותו ברשת. למרות נוכחותו הולכת וגדלה לא הוגדר הספאם כבעיה אסטרטגית, עד להופעתה של תוכנת "Message In a Bottle" (מיב).

"מיב היתה אפליקציה פשוטה שסיפקה חינם הפצה של מכתב פרי עטך למליון כתובות מייל אקראיות. מטרתה הייתה, לדברי יוצריה, "לשלוח מסרים של אור ואהבה למין האנושי" ולקדם "הבנה ושלום כלל עולמי". יתכן ואכן הייתה מצליחה לולא כותב זוטר בתוכנית אירוח סינית פופולארית ראה לנכון לאזכר את שמה במונולוג הפתיחה של התוכנית. באותו הלילה נרשם מספר שיא של רבע ביליון גולשים, ששלחו את הגיגי ליבם למליון כתובות אקראיות כל אחד.

בבוקר המחרת קרסו בבת אחת שמונים ושניים אחוזים מהשרתים בעולם בשל שטפון תמוה של אימיילים אינפנטיליים בסינית. ארוע שולי זה בהיסטוריה האנושית (שלימים נזכר כתקרית צ'יינה-ספאם) הביא את חברות האנטי ספאם (אס) להקצאת משאבים רבים בפיתוח תוכנות אנטי ספאם מזן חדש: אנטי ספאמם פעיל. לא עוד תוכנות פאסיביות, הדומות למסננות וירטואליות ענקיות - מסורבלות, נייחות, ופגיעות.

ל-פעיל היה מנוע ניטור איכון ומעקב, שהביא את המלחמה למגרשם הביתי של הספאמרים.

מיד עם קבלת דואר הזבל היה ה-הפעיל מצי"ח את גופי הריגול הרבים שלו לאיתור הספאמר. איתור המיקום הוירטואלי היה עניין של שניות בלבד (נאנו שניות לאיתור זבלן חובב ושלוש - ארבע שניות שלמות לאיתור פרו-ספאמר כבד). למיקום הפיזי של הזבלן היו נדרש כשבע דקות, בשל הצורך לפצח את מערכות אבטחת המידע של השרתים הגדולים שהגנו על זכויות הפרט של משתמשיהם, אולם רק לעיתים רחוקות נעשה במידע מעין זה שימוש.

מיד עם איתור המיקום הוירטואלי נשלחה אליו תוכנת התקפה (תה) קטנה וזדונית בעלת יכולות למידה ותיקון מורחבות (עוגיות). ה-תה תיפקדה כיחידה אוטונומית לחלוטין, גיששה וחקרה את דרכה לקרביו המוצפנים ביותר של מחשב הספאמר. משאספה מספיק ראיות להיותו זבלן - שידרה ה-תה מסר מוצפן בו קודדו הראיות ואישור ביצוע 'פקודה אחרונה' - הוראת אל חזור להשמדת המחשב באמצעות הסרום. 

הסרום הכיל תמהיל קטלני של וירוסי מחשב מסוגים שונים. לכל וירוס הייתה מטרה שונה:החל מפרמוט הדיסק הקשיח, דרך קיצור מעגלים חשמליים בעזרת פקודות סותרות, ועד העלאת חום הליבה להשמדת הCPU. נזקים שנאמדו במאות ואף אלפי דולרים למחשב ולמידע.

יעילותה של ה-תה הוכחה ללא צל של ספק בהפסקה כמעט מיידית של כתשעים אחוזים מהספאמים. ה-10% הנותרים היו ספאמרים מתוחכמים יותר שנדרשו למאמץ רב בהתחמקות מאיתור החל משימוש בכוננים שיועדו במקור לקופסאות שחורות של מטוסים וכלה בשימוש במחשבים של אנשים תמימים כבסיס פעולה - דבר שחייב את משגרי ה-תה במשנה זהירות. במקרים מעין אלו הפעילו ה-אאס את יכולתם לאיתור פיזי ושלחו יחידות מאוישות לביצוע אקט הענישה.

כמובן שפעילות זו הינה בלתי חוקית בעליל מה שיצר צורך בצד שלישי.

באזורים אורבניים צפופי אוכלוסין השתמשו בחברי כנופיות רחוב ידועות לשמצה. בעזרת שיטת התקשרות חשאית, שכללה טלפונים ציבוריים מוסכמים, ופיצוציות 'נוחות' לשדידה סומנו המטרות והועבר התשלום. אישור הביצוע היה מגיע בדרך כלל בדף השלישי של עיתון הבוקר: "כנופית רחוב שדדה ואנסה גבר בגיל העמידה בזמן שחזר מהצגת הערב עם חברתו. הגבר, מתכנת מחשבים במקצועו, סיפר לכתבנו כי הוא לא זוכר דבר מהתקיפה אולם עדיין שורף לו כשהוא מחרבן..."

באזורים הכפריים שיטת הפעולה היתה זהה אולם נעשה שימוש בכנופיות מלאכי גיהנום רכובים על הארלי במקום בכנופיות רחוב. האפקט היה זהה - פחד והרתעה וצמצום הפעילות שנותרה לכמעט אפס.

חיסול תופעת הספאם בצורה כה מהירה ודורסנית העמיד את חברות האנטי ספאם בסכנת קריסה כלכלית - בהיעדר המחלה אין צורך עוד בתרופה. יצירת ספאם עצמאית נראה כפתרון ההגיוני היחיד ולווה ביתרון כלכלי ענק של היעדר הצורך להשקיע משאבים בחיפוש ואיתור. עשרות מתכנתים שקדו ימים ולילות על יצירת ספאמים מתוחכמים רק כדי לשחררם לעבר אלו שנמנעו מלשלם ספאמטקשן. במקביל נמשכה הפעלת הכנופיות האורבניות והכפריות, אולם הפעם כוונה פעילותן הפושעת לעבר סרבני התשלום.

בשלב זה שלטו בחברות ה-אס מתכנתים ספורים בעמדות כח שונות, שכינו עצמם 'אנשי המפתח'. שנים של פעילות רווחית הפכו אותם לחזירים נהנתניים ללא שמץ של אנושיות או רגש ודרכם הכוחנית רכשה לה אויבים רבים. חלק מאויבים אלו התאגדו בחשאי והקימו תנועת התנגדות מחתרתית שנקראה 'שלגיה', שבראשה עמד המפקד המיתי, האיש והאגדה, 'אצבעוני המפקד'.

האגדה על אצבעוני המפקד

"בתורת המימדולוגיה התיאורטית ישנן שני זרמים עיקריים הדוגלים כל אחר בתיאוריה שונה: זרם אחד גורס כי אנו הבודדים ביקום, ולכן אנו כה מיוחדים ואילו הזרם השני גורס כי ישנן עוד צורות חיים רבות ביקום שהן שונות ומשונות וזרות מאיתנו במפגיע – מה שעדיין הופך אותנו לכה מיוחדים.

בפועל האמת שונה ומאכזבת משהו: ישנם צורות חיים אחרות אולם הן למעשה אנחנו עם שינויים קטנים - מה שהופך אותנו ללא מיוחדים בכלל..."

רייטסאן מאונטיין-שדואו וולף, מחבר הביוגרפיה "אגדה בזעיר אנפין"

התיאוריה המקובלת אודות יקומים מקבילים גורסת כי כל העולמות המקבילים לעולם שלנו זהים בכל פרט ופרט. אולם האמת היא שהם זהים בכל הפרטים למעט פרט אחד: הם מאוכלסים בגמדים. גרסאות שלנו, הזהות בדיוק נמרץ רק מאותגרות קומה (ביחס של 3:1). כנ"ל לגבי כל החוקים השולטים בעולמם: פיסיקה, כימיה, ביולוגיה ואפילו סוציולוגיה ופסיכולוגיה: אותו הדבר - רק מעוך. גם הסברה כי העולם סובב סביבנו מופרכת – למעשה אנחנו נחשבים להעתקים פגומים של עצמנו הגמדיים וישנו זרם מרכזי סביבו מתרחשים עיקר האירועים המשנים של היקום – אבל אנחנו נמצאים בשוליו הלא משמעותיים. בשביל גמדי הזרם המרכזי אין אנו יותר מהאח המפגר למחצה, שבוחר לבהות בקיר כל אימת שהוא אינו מנסה להרוג את עצמו באמצעים מגוונים (כולל אבל לא מוגבל לאטבי כביסה, פטיש ופצצות אטום). האח המפגר הוא אנחנו – ואנחנו נמות מבושה אם נדע את זה אי פעם.

לכל ארוע בזרם היקומים ישנם אדוות מרחביות בהן משתקף הארוע ומהדהד ביקום מקביל. ככל שהיקום מוצק יותר כך הידהוד שלו יופיע ביותר עולמות מקבילים. השיר במדינת הגמדים הינו הדהוד רחוק מאד של אחד הסיפורים המופלאים בהיסטוריה - סיפור הקמת 'מדינת הגמדים' ואודות גבורתו של מלך הגמדים, המצביא הגדול, שכונה אצבעוני המפקד(1).

מדינת הגמדים הייתה מיוחדת במינה והיווצרותה היכתה גלים ברחבי היקומים. גזע גמדים ממזרי במיוחד שהחליט להכות שורשים לאחר שנים של נדודים, בחר בשטח שהיה שטח מחלוקת של שלושה שבטי גמדים אחרים. אם יש משהו שגמדים שונאים יותר מגמדים אחרים – זה גמדים אחרים חוכמולוגים, ולכן התאחדו שלושת השבטים האחרים לעשות חיים קשים לשבט הגמדים הממזרים. הבעיה עם גמדים ממזרים היא שככל שאתה יותר לוחץ עליהם – ככה הם הופכים להיות יותר ממזרים ומותחכמים עוד יותר – דבר שגורם להעלאת הלחץ ומשם להגברת הממזרות וכך חוזר חלילה. מאה דורות של לחץ בלתי פוסק הביאו את הגמדים לשיא ברמת הממזרות שעמד על 12.7 בסולם רבינוביץ (סולם מ-1 עד 10). ואז מצאו הגמדים הממזרים שיטה ממזרית מאין כמוה להתגבר על ההפרדה בין היקומים והחלו לזלוג לצדדים.

מה שאנשים בדרך כלל לא יודעים הוא שלמרות שיש מספר אינסופי של יקומים מקבילים, רובם נמצאים במצב צבירה פוטנציאלי. מצב תוהו. חלקם הקטן נמצא במצב צבירה קיים, ומתוכם מעטים נמצאים במצב צבירה קיים ויציב, ולא מתפוררים חזרה לפוטנציאל גולמי (מצב בוהו). זליגת הגמדים ליקומים מקבילים החלה לקיים יותר ויותר יקומים ואיימה לנצל עד תום את משאבי הבריאה, הדלק שמקיים את היקום. חוק שימור האנרגיה קובע שהאנרגיה האלוהית לעולם לא תיגמר, אולם הוא גם קובע שאנרגיה הנלקחת כדי לקיים יקום חדש תלקח בהכרח מיקום חלש יותר, שבסופו של דבר יעלם. חיים שלמים אבדו כשיקומים רבים רוקנו והושלכו. הגמדים הזולגים קיבעו את זרימת האנרגיה האלוהית כך שתחזק יקומים בדמותם ותוותר על היקומים השונים מהם ביותר. הגמדים השלימו כבר 99% מההשתלטות(2), ולמעשה נשאר להם רק מכשול אחד – מישור הקיום של בני האנוש, האח המפגר.

הערות העורך:

1) אצבעוני היה נמוך, אפילו בקנה מידה של הגמדים. טוענים שזו הייתה גדולתו האמיתית: בעוד כל המצביאים כיוונו לאויב לגובה העיניים, אצבעוני כיוון לביצים. טוענים שהיה לו שגעון גדלות בתור פיצוי על קומתו, דבר שדחף אותו אל מעבר לטירוף לתוך היגיון מעוות בו היה חייב לנצח בכל פעם – דבר שעשה שוב ושוב, תוך שהוא גורם לניסים לקרות. טוענים שהוא היה גאון טקטי שידע להשתמש תמיד בצורת הלחימה שהאוייב לא מצפה לה – בקשתות בקרב של חרבות, בקלע מדוייק בקרב של שריון כבד, בגזר בקרב של סכינים (לא תאמינו איזה נזק אפשר לעשות עם גזר טרי ושני עלי חסה). טוענים שהוא היה אמן הגשטאלט הקרבי הראשון. כל הטענות נכונות (למעט זו עם הגזר) אבל אף אחת לא תרמה לניצחונותיו המרהיבים כמו העובדה שהוא היה ג'ינג'י. ג'ינג'י אש ליתר דיוק. הוא טרח והנציח עובדה זו בקסדתו - שהייתה עשויה מפלדה מחוסמת, צורתה כצורת פגודה ובקודקודה התנוססה רעמה כתומה, כצבע שערו. היה זה סימן ההיכר וכל הדרבון הדרוש עבור חייליו של אצבעוני. משמעותה לחייל הפשוט הרואה אותה באמצע הקרב, הייתה - "באנו בשביל לנצח, אנחנו מנצחים, ניצחנו". חרבו, שהייתה קטנה וקלה בהרבה מהחרבות הכבדות של צבא הגמדים, הייתה לאגדה. שמה היה "הסיכה" והיא עברה מדור לדור במשפחתו של אצבעוני, עד לאב קדמון לא ידוע שלפי הפולקלור קיבל אותה ישירות ממלאך האלוהים.

2) למרות התיאור ממנו עולה כי הגמדים משתלטים בכוח הזרוע על האנרגיה ו'רוצחים' צורות חיים שונות, למעשה מדובר בתהליך טבעי הנמצא בכל מערכת גומלין אנרגטית עד לרמת המשתתפים הרבים בתורת האבולוציה של דרווין. זהו מהלכה הטבעי של כל מערכת סגורה, שקורה במחזוריות בת אלמוות של אלפי שנים. התחזקות של גזע אחד והחלשות של מגוון המופעים השונים ממנו, עד ליצירת הדהוד מושלם של המציאות, הדהוד שבתורו מתנפץ בבנג גדול לכלל גיוונים שונים ומשונים של מופעי חיים. ושוב המופעים גדלים ומתפתחים עד להופעת מופע שולט ושוב מתרחשת תופעת ההידהוד וחוזר חלילה. כי אין חדש תחת השמש.

מבוסס על השיר "במדינת הגמדים":

מילים: אלה אמיתן / לחן: יצחק לוי
שנת כתיבה: 1941

בִּמְדִינַת הַגַּמָּדִים
רַעַשׁ, מְהוּמָה:
הַצָּבָא לָבוּשׁ מַדִּים
יוֹצֵא לַמִּלְחָמָה.

וּבְרֹאשׁ הַגְּדוּד צוֹעֵד
אֶצְבְּעוֹנִי הַמְּפַקֵּד:
הוּא חָבוּשׁ קוֹבַע פְּלָדָה
וּבְיָדוֹ סִכָּה חַדָּה.

לָה לַ-לַ-לַ...

אַחֲרָיו הַפָּרָשִׁים
רְכוּבִים עַל פַּרְעוֹשִׁים,
מְמַלְּאִים חֲלַל אֲוִיר
בִּשְׁרִיקוֹת וּבְקוֹל שִׁיר.

הַמְּתוֹפֵף מַכֶּה בְּעֹז
עַל חֲצִי קְלִפַּת אֱגוֹז,
וְיָשִׁיר מַה טּוֹב וּמָה:
צֵאת יַחְדָּיו לַמִּלְחָמָה.

לָה לַ-לַ-לַ...

עִם חֲשֵׁכָה עֲפִיפוֹן
טָס מַמָּשׁ כַּאֲוִירוֹן,
וּמֵאִיר לְכָל נַנָּס
אֶת הַדֶּרֶךְ בְּפָנָס.

בִּמְדִינַת הַגַּמָּדִים
תַּם עִם עֶרֶב קוֹל שָׁאוֹן
הַצָּבָא פּוֹשֵׁט מַדִּים
וְכֻלָּם שׁוֹכְבִים לִישֹׁן.

פיטורים

זו הייתה שיחה מהסוג הלא נעים. "תראה, אתה עובד בשבילנו כבר למעלה משנתיים ולצערנו הרב לא הצלחת להביא תפוקה שתצדיק את המשך העסקתך." אני מניח את הדוח על השולחן "תראה כאן: במרץ הבאת 11 ובאוגוסט הבאת 25, במאי לפני שנתיים הבאת 500 – שזה יפה מאד, אבל לדאבוני לא מספיק. בכל שאר החודשים לא הבאת כלום. בממוצע אנחנו מפסידים עליך 40 ש"ח בכל חודש. תראה, חביבי, למרות הסימפטיה שלי אליך – להפסיד זה משהו שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו. אז עם כל הצער והכאב אתה משוחרר מתפקידך לאלתר ואנו מאחלים לך הצלחה בכל אשר תפנה."

אני נעמד ומשיט את ידי ללחיצה. הוא לוחץ אותה חלושות, פונה ליציאה. הלב שלי נשבר כשאני רואה אותו מפנה את שולחנו ומכניס את חפציו המועטים לתוך קופסת קרטון  קטנה. "ביזנס זה ביזנס" אני נאנח לעצמי וחוזר לעיסוקי.

(אמוץ הולנדר טל מחליף את מספר מנוי הפיס שלו)

המזוודה של מוריס

ראש חוליה אכזרי ושני פעילים דביליים למדי של ארגון הטרור הבינלאומי "חלאס", כולם ממוצא יפני המתכננים לפוצץ את מטה הצבא הראשי בארץ ערבושמיל. הם מצליחים לשטות בכל הצבא הערבושמילי עד שהם מגיעים עם משאית התופת, המוסוות כמשאית ערבושמילית לתוך מחנה המפקדה – שם נתפסים בשל טעות אנוש של הש"ג – שלא יודע לקרוא את המסמכים המזוייפים למשעי.

 

בנתיים, 2 סוכנים של יחידת "8 גרביים" הסודית ביותר של מדינת ישראל דולקים בעקבות מזוודה מסתורית הנמצאת ברשותו של מוריס, מנהיג הערבושמילים. המזוודה כך אומרים מכילה את בגדיו המלוכלכים של טוליפ אלדאליק – "הפרח הבוער" – ראש ארגון חלאס. היחידה הסודית 8 גרביים מתכוונת להשתמש בבגדים המלוכלכים על מנת לאתר באמצעים פראנורמליים את מקום מחבואו של אלדאליק. שני הסוכנים נתפסים בעקבות תאונת מכוניתם (הנהוגה בשלט רחוק על ידי אחד מהם היושב בתא המטען ומתאמן על שליטה מרחוק) בעת השתלבות בצומת סואן במיוחד.

במקביל 2 סוכנות של ארגון אירוטאי שקיומו מוכחש בסיסטמטיות שיטתית יוצאות גם הן בעקבות המזוודה. לפי המודיעין האירוטאי ישנה במזוודה טכנולוגיה סודית שלכאורה אינה בכלל קיימת, באמצעותה ניתן למחוק את זכרונותיו של אדם ולהפוך אותו לזומבי הממלא כל הוראות. הסוכנות קיבלו "לייסנס טו קיל" ולהשתמש כל האמצעיים העומדים לרשותם. הסוכנות נתפסות על ידי צמד שוטרים הומואים, המתגלים כעמידים לכל שיטות הפיתוי של הסוכנות (כולל שיטת ה"צוף מתוק פוגש פרפר חרמן" ו-"פרח ממכר עושה נעים בפופיק" הידועות לשימצה).

הסוכנים של יחידת 8 גרביים נפגשים בחדר המעצר עם הסוכנות היפיפיות ואחד מהם מתאהב באחת מהם (סוכנת 00א) שמחזירה לו אהבה, למרות התנאים הבלתי אפשריים. הם כמובן לא מגלים אחד לשני את זהותם האמיתית וטוענים שהם שם בגלל טעות בזיהוי. חדר המעצר נמצא בבסיס תת קרקעי עם כביש גישה ארוך היורד מפני הקרקע והיציאה ממנו ארוכה ומייגעת ורצופה בעמדות שמירה מוזרות. אחד הסוכנים מאפשר לכל הארבעה לברוח על ידי זה שהוא נלחם בידיים חשופות בפרי השמירה (שוורים עם קרנים קטלניות או אולי תות ענק ? לשאול את התסריטאי אם נשאר לו קצת חומר) של הערבושמילים. כל חולצתו האדומה נקרעת לגזרים. בעזרת הגזרים הוא מצליח לפלס את דרכו החוצה ומצטרף לנמלטים להמשך המרדף אחר המזוודה.

הם נתפסים שנית כשהם מגיעים לבסיס המפקדה הראשי על מנת לתפוס את מוריס, ראש החוליה, המחזיק ברשותו את המזוודה החשובה. במשפטם מקבלים הסוכנים מאסר על תנאי בגין השתייכות לארגון ביון ומאסר בפועל בגין תאונת המכונית אולם בקריצת עין אומר להם השופט הראשי הערבושמילי כי בשל תקלה טכנית הם יושארו לבד במשך כמה דקות ליד מטוס אזרחי היוצא לישראל והוא לא יתפלא אם על מושב מסוים במטוס ימצאו מזוודות יתומות, כרטיסי טיסה ודרכונים.

שתי הנשים מקבלות חנינה מוחלטת בשל חוסר יכולת גורף לקעקע את הכחשתן הנמרצת לגבי כל דבר, וכן בגלל שסוכנת 00ב' השתמשה באומנות הפיתוי על השומרים, שנתנו לה גישה לחדרו של השופט, שם היא השתמשה באומנות הפיתוי שנית וארגנה להם מזוודה נעולה אחת, חנינה, כרטיסים במחלקת העסקים ואת הקריצה לסוכני 8 גרביים (את זה היא עשתה תחת מחאה ורק בגלל שסוכנת 00א' התעקשה. מבחינתה הם יכלו להישאר להירקב בכלא הערבושמילי – היא שנאה עברייני תנועה).

ראש החוליה האכזרי מוריס מקבל מאסר עולם או עד לחילופי השבויים הבאים, שני הפעילים שלו מגורשים לאלתר חזרה ליפן בשל היותם אהבלים בצורה בלתי רגילה. הם מצליחים להתבלבל במטוס ועולים על המטוס לישראל. אחד מהם שוכח שהוא בלע את שקיות הנפץ בטרם נתפסו ואוכל כריך עם סחוג, שנותן לו אחד הנוסעים ממוצא תימני. הסחוג שורף את השקית והחומר מתחיל לבעור במעיו – הוא רץ לשירותים ומנסה להוציא את השקית הבוערת בעזרת סכין חדה ואומנות הספוקו. הסכין מנקבת כיס מתאן במעיו והשקית מתפוצצת ויוצרת חור הן ביפני והן באמצע המטוס. המטוס מתרסק וכל הניצולים, 2 סוכנות אירוטאיות, שני סוכני 8 גרביים ופעיל דביל יפני מוצאים את עצמם בארץ לא נודעת.

המשך יבוא...

מדוע שעון החורף טוב ליהודים

כמו בכל בוקר השכמתי קום להכין את בני לבית הספר. מה הופתעתי כשהשמש, שבדרך כלל מתחבאת מאחורי ההרים כבר הייתה במרומים מביטה עלי בעין עקומה כמו מישהי שאיחרת לה בשעה שלמה לדייט והיא דורשת הסבר מניח את הדעת. כמובן שהתנצלתי מעומק ליבי והתחלתי לגמגם הסבר מדוע השעון הוזז שעה אחורה.
לאחר דקות ארוכות של שתיקה מביכה, גיליתי שבעצם אין שום סיבה הגיונית שעולה על דעתי מדוע לעשות את המעשה הנמהר הזה. השמש הביטה בי, נפגעת, והמשיכה לטפס לה למרום, משאירה אותי יושב עם כוס קפה חצי ריקה ותחושת החמצה. העלבתי אותה.

אולם לא בחור כמוני יוותר ! החלטתי למצוא סיבות לשעון החורף, ויהיה מה.

להלן הרשימה המעודכנת:
1. שעון החורף מונע חטיפות חייזרים - ידוע שחייזרים חוטפים רק בחושך - ולכן כל שעת שינה באור מקטינה את האפשרות שתחטף על ידי חייזרים.
2. שעון החורף מקטין את שעות הצום ביום כיפור - ואם נזיז את השעון 24 שעות אחורה (דהיינו יום שלם) בכלל לא נצטרך לצום !
3. שעון החורף מצמצם את סרטן העור - כמו כל דבר שמצמצם את החשיפה לשמש
4. שעון החורף תורם לפתרון המצוקה החברתית בישראל - כי הוא כל כך מרגיז שחלק מהאנשים שוכחים שאין להם מה לאכול ומתלוננים עליו במקום
5. שעון החורף תורם לתא המשפחתי - כי כשמחשיך יותר מוקדם לילדים אין תירוץ להישאר ערים עד מאוחר וכתוצאה מכך להורים יש יותר זמן איכות לעצמם
6. שעון החורף תורם ליחסי המין - מאותה סיבה כמו סעיף 5 יחד עם הסיבה שנגמרה הסידרה "שקר לי" ואין משהו יותר טוב לעשות
7. שעון החורף תורם לשינה ארוכה יותר - הוא נותן לנו עוד שעה לישון ביום שהוא מתחלף
8. שעון החורף עוזר לנו לדעת שהחורף הגיע - במקומות כמו אילת הדבר חיוני מכיוון שאין גשם, קור קיצוני ו/או סימנים חיוניים אחרים של חורף
9. שעון החורף הינו קונצנזוס המאחד את העם - כי כולם מסכימים שהוא מעפן
10. שעון החורף יוצר אצלנו שמחה גדולה בלב - כשהוא נגמר

בשלב זה לצערי נגמרהְ הרשימה שלי. אני מבקש מהציבור בכל לשון של בקשה לעזור לי למצוא עוד תירוצים מדוע אנו מקיימים את שעון החורף על מנת להפיס את דעתה של השמש הפגועה ולמנוע ממנה להפוך לסופר נובה.

גם אני הייתי באטלנטיס

לאחרונה  יש מן טרנד כזה שכולם משחזרים לעצמם את הגילגולים ותמיד יוצא שהם היו מלך או מלכה או נפוליון. אף פעם לא יוצא שמישהו היה בוא נגיד שוטף כלים במצרים העתיקה או ספר כלבים ברומא.

מיכל סיפרה לי שהיא הלכה למשחזרת גילגולים אחת שגילתה שבזמן אטלנטיס הקדומה מיכל הייתה נסיכה אטלנטית בעלת חצי גוף אישה וחצי גוף של דג, שניהלה רומן אסור עם כריש מממלכת המעמקים. הם היו יוצאים לשחיות ארוכות לתוך הלילה, והוא היה מראה לה את נקודות הג'י של השונית ובסוף היא מתה מתקיפה של הכרישים בלהקה שלא ראו בעין יפה את הקשר המיוחד שלהם.

וואו, איזה סיפור מדהים ! התרשמתי עמוקות.

החלטתי לבדוק את הנושא מקרוב - אז הלכתי למשחזרת גילגולים וגיליתי שגם אני הייתי באטלנטיס.

רק שאני הייתי שרימפס.

מבאס.

קרמבו

כבכל שנה, עם בוא החורף הקריר, אנו עדים לתופעה מופלאה, שלמרות שרבים נתקלו בה מעטים באמת מודעים לפרטיה. מדובר כמובן בנדידת הקרמבואים הגדולה. לא שאלתם את עצמכם לא פעם מדוע מופיעים הקרמבואים במדפי החנויות מיד עם בוא החורף אולם בחודשי הקיץ אין ולו קרמבו אחד לרפואה ? אני שאלתי את עצמי ומיד עניתי. וזו התשובה:

הקרמבו הנודד הינו בן דודו  החורג, הרחוק מאד מצד אשתו של הנכד של הירגזי הכעסן. הירגזי עצמו מכחיש כמובן. מוצאו של הקרמבו הוא באנטרקטיקה הקפואה, שם הוא חי בקהילות של מיליוני קרמבואים. סיפורים רבים נפוצים אודות מפלצת הקרמבו האגדי, שגובהה 3 מטרים וקוטרה שני מטרים. עקבות ביסקוויט ענק נמצאו במקומות שונים באיסלנד ונורווגיה, אולם רובם הופרכו והוכחו כמעשי קונדס.

לרוב תמצאו את הקרמבו לובש את המעיל המסורתי, העשוי ממתכת דקה המחושלת ביד אומן. צבעי המעיל והדוגמאות הגיאומטריות השונות מצביעות על שיוכו לקהילה מסוימת ויחוסו. צורת המשטר הינה מלוכנית, ולרוב שולטים קרבואי הבננה והתות, המהווים כ-10 אחוז מהאוכלוסייה, על שאר הקרמבואים. קרמבואי הווניל הינם מעמד הביניים ומהווים כמחצית מכלל האוכלוסייה, ואילו המוקה הינם מעמד הפועלים, כי תמיד דופקים את השחורים.

הרגלי ההזדווגות של הקרמבואים הינם עדיין אפופי מסתורין, בעיקר משום שהחוקרים עדיין לא מצאו את הדרך להבדיל בין קרמבו לקרמבואית. עם זאת מקובל להניח כי נקודת הג'י של הקרמבו הינה קצה ראשו, וכי גירוי הנקודה לאורך זמן גורם להנאה עילאית המקבילה לאורגזמה האנושית. טקס ההזדווגות עצמו כולל שלושה סוגי קידות ונדידה על פני אלפי מילים לקוטב הצפוני לצורך ההזדווגות, שנמשכת 23 שניות בלבד. הרבה קרמבואים נופלים חלל בדרך, לחיות טורפות, פגעי מזג האוויר ותשישות אולם הנותרים מוכיחים את עצמם כחזקים וראויים להמשיך את שושלת הקרמבואים המפוארת.

למרות ניסיונות רבים עדיין לא הצליחו להרבות את הקרמבו בשבי, ולכן מדי שנה יוצאים מאות ציידי קרמבו למסעות ציד מסוכנים בימים הקפואים. שיטת הציד הינה פשוטה אך יעילה: גירוי הקודקוד הארוגני גורם לקרמבו פיתיון לפצוח באנחות ממושכות, שמוגברות על ידי מערכת כריזה משוכללת. עדר קרמבואים שעובר בסביבה מסתקרן ומגיע לבדוק מה מענג את הקרמבו כל כך ואם אפשר גם. בשלב זה נפרשות רשתות דקות וגמישות הלוכדות את הקרמבואים המסוקרנים, ופועלות מיומנות קושרות את זנבות מעיליהם של הקרמבואים ומכניסות אותם לקופסה. כן, כן, אותה קופסת קרטון המגיעה למכולת הסמוכה למקום מגוריכם.

קצרה היריעה לתאר את היצורים המופלאים הללו, אולם מקווה אני שהצלחתי להאיר ולו במעט את עינכם בנושא חשוב זה. אבקש רק כי בפעם הבאה אתם לוקחים קרמבו לידכם – הקדישו דקה או שתיים לליטוף קודקודה של חיה מוזרה זו ועינוגה בפעם האחרונה